PRESSRELEASE

Jag har nu gått i samma kalsonger i sex års tid. Det är ett experiment. De är aldrig tvättade men jag lägger dem i frysen över natten, så att bakterierna ska frysa.

Varför gör jag då det?

Jo, för att man ska vara orädd. Tänja gränser. Gå längre. Oavsett vilket priset än blir. Har det gjort mig till en bättre formgivare? Sannolikt.

Stockholm, 28 februari
Henrik Nygren, formgivare

Reinfeldtsbilderna egentligen danska

"Varulvsbilden" på moderatledaren Fredrik Reinfeldt har visats tidigare. Enligt välunderrättade källor publicerade danska Jyllands-Posten teckningarna redan i september, men det var först nu som detta uppmärksammades.

Om Statsminister Göran Persson tagit emot delegationen från Täby-moderaterna i höstas hade problemet aldrig uppstått, spår Inrikespolitiska Institutet.

Bråket utvidgades under dagen då föreningslokaler tillhörande SSU attackerades av uppretade folkmobbar i Täby, Danderyd och Djursholm. Röda fanor brändes och kommuninvånarna har uppmanats att bojkotta vissa varor.

På listan över varor som ska bojkottas märks:

Röda Ulven (suströmming)

Röda Lacket (snus)

Vino Tinto (spanskt rödvin)

samt alla varor tillverkade i arbetarstaden Göteborg.

THE BATTLE OF THE KALLE & OLLES

Sista stora giget på Lydmar kommer att bli ett slagsmål utan regler mellan de två Kalle-och-Olle-team som finns i reklamsverige.

Team 1: OLD BOYS
Calle Lewenhaupt
"You fuck with me, you fuck with hela riddarhuset"

Olle Mattson
"Once I had friends"
– • – • – • –
Team 2: SLYNGLARNA
Kalle dos Santos
"I'm gonna go all baccalao on ya ass"

Olle Sjödén
"Gonna mail your fucking legs, dude"

De första 5 som kommer får plundra liken.

African Touch

Nu har den spännande inredningsbutiken African Touch slagit upp dörrarna till sin butik i Farsta Centrum. Välkommen in och låt dig inspireras av den afrikanska kontinenten med produkter sprungna ur en unik kultur och hantverkstradition.

Veckans erbjudanden:

Termitstack från Mali (fin i trädgården) 349:-

Händer från forna Belgiska Kongo (antika, fina som nyckelhållare) 995:-

Fanta (apelsinläsk som används istället för torrmjölk) 11:50/33 cl


Du hittar African Touch bredvid Ljusinspiration!!!

Get married in Sudan

En man i södra Sudan har tvingats gifta sig med en get. Natten till självaste Alla hjärtans blev han tagen på bar gärning av getens ägare när han hade tidelag med djuret.

– När jag frågade vad han gjorde där trillade han av geten, så jag fångade honom och band honom, säger ägaren till den sudanesiska tidningen Juba Post.

Istället för att gå till polisen gick ägaren till en grupp åldersmän. De slog fast att mannen skulle betala en hemgift på 15000 sudanesiska dinarer, omkring 550 kronor, eftersom han "använt geten som hustru".

– Vi gav honom geten och så vitt vi vet är de fortfarande tillsammans, säger den förre ägaren.

Disney förhandlar nu om filmrättigheterna.

Tjock-Steffe köper rätten till namnet ”Manne & Co”

Uppsalamaffians tjockaste maffiakille, Tjock-Steffe Eriksson, krockade nyligen sin Ferrari, värd dryga 8 miljoner kronor. Han var full som en kastrull och mumlade något obegripligt om att ”it was Blomm… eh the Flower… my friend the Flower was driving the car, men he sprang across the hills”.

Tjock-Steffe väntas dömmas till samhällstjänst i Kalifornien.
Eller till döden, det beror lite på vem som blir domare.

Samtidigt har Tjock-Steffe köpt loss rätten till byrå-namnet Manne & Co. I en kommentar säger Tjock-Steffe: "Jag är tjock. Jag är Maffia. Jag och Blomman kanske startar en Manne & Co-byrå sen. Hammer-time!"

Foppa borttappad på Söder

Just som de svenska hockehjältarna firade sitt OS-guld vid Medborgarplatsen försvann en av guldhjältarna.

Sollentuna-sonen Mats Sundin bevittnade händelsen.

"Vi stod liksom på trappan till Medborgarhuset då Foppa liksom lutade sig bakåt och var borta".

Polisen är villrådig, men har en teori.

"Vill det sig illa, har han dragits med i Mondos konkursbo i lokalen bakom scen."

Håkan Waxegård har inte velat kommentera händelsen, men undrar om det finns någon pantbank som är intresserad av en förgyld ananasring.

Kicki Danielsson längre än Pagrodsky

Tävlingen "Kortare Än Leif" fortsatte under lördagen då ministern för småsaker Leif Pagrodsky utmanade Kicki Danielsson.

Kicki, som är en pigg kicka, antog utmaningen och kontrollmätningen visade att hon var gott och väl 100 cm och därmed längre.

Nästa vecka får vi se Sigvard Marjasin i tävlingen.

Ladbrokes meddelar att oddsen är 3.05 i Leifs favör.

SSU byter namn

På grund av den senaste tidens skriverier i högerpressen beslutade ledningen för SSU att namnet blivit alltför belastat.

Istället ville man heta något som inte förknippades med personangrepp, uthängning av meningsmotståndares familjer och förföljelse.

Det nya namnet är Hamas-KKK.

Den enda socialdemokraten som kommenterat ändringen är Lena Hjelm-Wallén som säger att det är trevligt med dubbelnamn.

Den sista landsortsbyrån borta

Reklambyrån Heimer&Company i Falun försvann under måndagseftermiddagen när en närliggande silo med grisgödsel välte över byggnaden där byrån huserade. Därmed försvann den sista landsortsbyrån i Sverige.

"Det är tråkigt", intygar Anna Serner, ordförande i Reklamförbundet, "men samtidigt förväntat. Det är svårt, för att inte säga omöjligt, att driva en reklambyrå på orter där man inte kan få en schysst latte".

Visste du att...

Viggo betyder förhud på danska.

Det gör Resumés chefredaktör unik inom Bonnierkoncernen.

Spielberg regisserar svensk film

Efter framgången med thrillern München blickar Spielberg fram mot nästa filmprojekt. Den här gången ska filmen ta upp det svenska juryarbetet från Guldägget 1986.

Filmen NGLI handlar om hur arbetsgrupperna för Viking Line och Silja börjar misskreditera varandra under juryarbetet för att sluta i storskaligt bråk med etnisk rensning och stora personalnedskärningar på varandras byråer.

"Mänsklighetens fördärv i ett mikrokosmos", säger en spänd Spielberg. Castingen är i full gång och i rollen som Lars Liljendahl får vi se Freddie Wadling.

Samla Börjebonuspoäng™ och få tillgång till madamens bildarkiv!

Nu kan du samla Börjebonuspoäng™ och på sikt få tillgång till den verkliga skuggsidan: Madame Börjes bildarkiv!

Varje besök ger dig 10 poäng och varje minut du surfar får du 10 extra poäng. Efter en tid kommer du, sedan vi spårat ditt IP-nummer, få ett mail med alla koder och lösenord.

Just nu finns det 1 318 bilder. Du kan söka bland bilderna med nyckelord.
•
"Pontus Schultz" + "grosshandlare" + "smågnagare" ger 13 träffar
•
"Helle Klein" + "pistageglass" + "neger" ger 109 träffar
•
"Staffans Stollar" + "Saatchi" + "defekt" ger 28 träffar
•
"banjo" + "Viggo" + "tarzan" ger 216 träffar

Riki-tiki-tavi ny VD för Ogilvy Activation

Den lille mungon Riki-tiki-tavi efterträder Peder Mårtensson som vd för Ogilvy Activation. Riki-tiki-tavi kommer närmast från en ledande position på Lowe Draft Europe.

Peder Mårtensson gick vidare till tjänsten som operativ chef i Ogilvy Group.

Nu efterträds han av den lille mungon Riki-tiki-tavi, tidigare senior account director på Lowe Draft Europe. Fjellstedt inledde sin karriär på Unilever och har även suttit i ledningsgruppen för KF:s Gröna Konsum. Och så i Djungelboken då.

"Men den där djungelbok-grejen är ju skitlänge sen", säger han själv.

Bo Rönnberg nekas eskort med JAS Gripen!

SENASTE NYTT! SENASTE NYTT! SENASTE NYTT!

Reklamlegenden Bo Rönnberg är chockad och besviken efter att han nekats JAS-eskort när han återvänder från Dubai efter en långweekend.

I ett uttalande säger reklamlegenden:
"Vet dom inte vem jag är?!!! Vet dom inte vad jag har gjort?!!! JAG ÄR BOSSE RÖNNBERG OCH JAG SKA FÖR HELVETE HA ESKORT!!!"

Spelhärva avslöjad på copywriterkonvent!

Efter en vadslagning i copywriter-Stockholms skuggvärld framgår det att bookmakern/copyn Sebastian Bäckström har "lämnat stan" med en betydande summa pengar.

Han jagas nu av både polisen och kriminella nätverk.

Muminmassaker i Mombasa

(UPPDATERAS LÖPANDE)

De jättepopulära mumintrollen befaras ha omkommit vid ett sprängattentat i den kenyanska hamnstaden Mombasa. Det var vid invigningen av ett köpcentrum som en etanoltank exploderade.

Uppgifterna är ännu så länge knapphändiga men det är bekräftat att Hemulen, Mumintrollet, Muminpappan, Snorkfröken och vissa av Hattifnattarna omkommit.

Lilla My, som var ute och rökte när det hände, säger att "nå, nog var det en stor smäll, allt, det är siiit fan". Totikki som efter en schism inte längre är "en i gänget" beklagar det inträffade men konstaterar lakoniskt "att Afrika är världens farligaste land och tet var siiitdumt å åka dit".

Tidelag i goda vänners lag

Reklambyrån Ordfixarna i Växjö (Lenhovda, om man ska vara petig) drar nu på eget bevåg igång en mycket kontroversiell kampanj.

Det handlar om att förändra människors syn på tidelag. "Det är inte längre kriminellt att ha könsumgänge med djur" konstaterar Frasse Mörner, CD på Ordfixarna, men folk är så FRUKTANSVÄRT trångsynta. Även i dessa upplysta tider får ens sociala renommé en rejäl törn om man är öppen med sitt kelande."

"Efter att böglobbyn gjorde bögande okej genom att prata om att komma ut ur garderoben, vill vi nu få männniskor att komma ut ur ladugården", upplyser artdirectorn Tommy Delaney.

Kampanjen kommer att vara printbaserad med fokus på Smålandsposten, Barometern och Svensk Nötavel.

Mellerud på världskartan

FN:s generalsekreterare Kofi Annan, avbröt dagens kärnkraftförhandlingar med Iran för att kungöra den glada nyheten att Mathias Fredriksson från Mellerud, Dalsland tagit brons i herrarnas skidstafett. Representanter från Irans revolutionära råd, låter hälsa att de aldrig hört talas om vare sig skidor eller Mellerud men önskar Herr Fredriksson all lycka och välgång.

Bakgrund:
Mellerud har drygt 9 600 invånare och är belägen väster om Sveriges största insjö, Vänern. Melleruds kommun har funnits sedan år 1908 då Melleruds köping etablerades - men redan 1541 finns Mellerud omnämnt.

Pandemi på Arbmans

Nu har fågelinfluensan nått Svea Rike och först drabbade är reklambyrån Arbmans i Malmö. Troligen kom smittan via den gåslever som serverats på byråns gemensamma frukostbuffé.

Smittskyddsinstitutet manar dock till lugn.

"Vi tror vi kan begränsa smittan genom att isolera personalen. En ad-assistent lyckades smita, men övrig personal kommer att brännas under eftermiddagen.

Om inte det hjälper tänder man eld på Hela Malmöhus Län.

Giftattentat i tunnelbanan

En mystisk skäggig man försökte i morse öppna en behållare med nervgas på röda linjen vid Mörby Centrum. Syftet var att döda så många Danderyd-moderater som möjligt. Mannens arbetgivare, Socialdemokratiska Arbetarpartiet, meddelar i ett pressmeddelande att mannen var pappaledig och handlade på eget bevåg.

OS-firande i Farsta

Centrumledningen för Farsta Centrum meddelade på morgonen att även de kommer att fira deltagare från Olympens höjder. Dock inte Tre Kronor, utan de finska silvermedaljörerna.

Saku Koivo och hans lagkamrater kommer till Farsta i en chartrad buss för att därefter, på lilla scenen utanför Bokia, begå kollektivt självmord. Lite litterärt så där.

Dra inte in Madame Börje i politiken! Jag står över sådant.

På förekommen anledningen vill jag uppmana alla som skickar negativa mail med rykten och "avslöjanden" om politiker att INTE skicka dem till mig. Följande exempel kom i madamens mailbox SAMMA TIMMA. (Lägg av!)

"Mona Sahlin luktar kiss." /Egenföretagare som försöker få det att går runt

"Tydligen ska Rainfeld ha jobbat med folk på Scholz & Friends och där är dom ju nazister allihop" (MADAME BÖRJE: NEJ, DET STÄMMER INTE!!!) /Loffe

"Ja jag vet inte om det stämmer men tydligen har Per Nuder dödat 23 barn och ätit upp deras kroppar. Och han som verkar så trevlig, jisses..." /Vän Av Ordning

"Alltså, det här kanske är taget ur luften, men tydligen så saknar folkpartiets ledningsgrupp helt karisma." /Observer

Scholz & Friends är INTE nazister

Den tyska reklambyrån Scholz & Friends går nu ut en gång för alla och bemöter de befängda nazi-anklagelserna som legat som en skugga över byrån från dag ett.

Följande pressmeddelande nådde Madame Börje i helgen:

"Vi, medarbetarna på Scholz & Friends, tar mycket bestämt avstånd från nazismen som företeelse. Detta gäller både originalnazism och nynazism. Alla former av nazism är ytterst klandervärda, utom då såklart antinazism.

Ingen av oss är nazist eller hyllar nazistiska ideal, inte ens inom typografin. Vi har en mycket strikt anti-folkmords-policy på byrån.

Det är sorgligt att behöva skriva den här dementin.
Men nu är den skriven."

Senaste nytt om bröderna dos Santos!

För några år sedan hade Madame Börje ett kringresande teatersällskap. Åt freakshow-hållet. Det som folk var mest fascinerade av var bröderna dos Santos. 50% portugiser. 50% Huddingekillar.

Många har mailat och undrat: VAD HÄNDE MED DEM SEN?!

Martin dos Santos är idag skidlärare i Zermatt. Han knullar rika tanter och åker ibland Ferrari med folk från det som kallas "Uppsalamaffian". Han har en skadad lever efter en salt-incident.


Kalle dos Santos gjorde en serie uppskattade barnradioprogram med karaktärerna "Olle Sjödén" och "Lilla Muttan", sedan blev han sinnessjuk. Idag bor han tydligen i ett grustag och markerar ut i marken vart De ska landa.

Dricka urin är väl inte precis nåt ovanligt

Nyss kunde man läsa om en man som fastnat med foten under en sten, typ, i ödemarken. Han hade överlevt genom att dricka sin egen urin.

Okej. Bra för honom. Men inte precis ovanligt.

Vem kan, ärligt talat, påstå att de inte druckit av det gula guldet?
Vem har inte smakat kissekissen?
Va?

Madame Börje i stor intervju i nya numret av Fokus!

Äntligen har den opretentiösa kvalitetsjournalisitkens svenska epicentrum valt att göra en stor Madame Börje-intervju. Bertil Torekull sitter ner i en typ skitmjuk soffa och så bara PRATAR vi. Här kommer en teaser:

BT: Men, man funderar… varför Farsta?
MB: Varför i helvete inte?
BT: Nä, det förstås. Hur många läsare har bloggen?
MB: Fler än du någonsin kan fatta. Sist jag kollade var det 190 000 unika besökare per vecka.
BT: Oj. Du, förresten, man ser din kuk när du sitter så.
MB: Det ska vara så.
BT: Ja. Mmm. Jo. Annars?
MB: Prima, tack.
BT: Då var vi väl klara då?
MB: Ja DU kanske var KLAR. Men jag är inte klar med DIG. Got you gazing in da eye of me 357 mothafucka… BLAM! BLAM! BLM! En tidning som också las ner. Två gånger.

Johan Stæl von Holstein fann broccooli i huvudet!

IT-gurun Johan S v H fann under natten en bit broccoli i huvudet på den plats där hjärnan skall vara. Sedan gick han och startade webprojektet swedenloves.com som inte har med pornografi att göra. Det är ett projekt för att få fler svenska glada fans under fotbolls-VM. Som kan dansa "små grodorna" i långa led till matcherna.

Bra, Johan. Bra att du är så jävla härlig, att du trotsar jantelagen och sosse-Sverige. Bra att du har en bit broccoli i huvudet.

Cut and paste

Lustigt nog är många av formuleringarna om Fredrik Reinfeldt i sossarnas mail tagna ur Mustafa Cans artiklar på DN Kultur. Det kan vara en slump. Men det behöver ju inte vara det.

Som min gode vän Mats Alinder brukar säga: "Slumpen tror jag inte på. På Rönnnbergstiden brukade vi..." GÄÄÄÄÄÄÄÄSP. Och så vidare.

Göteborg läggs ned

Staden Göteborg kommer enligt uppgifter att läggas ned.

För att förhindra detta har man satt ihop "superbyrån" Kålle, Ada & Kåmpani (man stavar så i Göteborg) med representanter från Forsman & Bodenfors, Jerlov & Jerlov, Shout samt de mytomspunna Feskekörka-bröderna.

Superbyrån ska göra kampanjen "Lella London änna" som ska försöka få regeringen att ändra sig. Detta kommmer att bli svårt eftersom man tänker sig att ersätta staden med ett långt viktigare projekt, nämligen ett arkiv med bilder på alla näsapor som man har sett.

Zoooper funky fresh, ja sehr

Virrpannnorna på Public Speaking är på "konferens" på en skidort i mellansverige. Eller... är dom det? Njeae, madamen har fått ta emot förvirrade samtal på knastriga mobillinjer som säger att de är "i limbo", att "allt är helt jävla blair wich".

Lämna. Aldrig. Stan.
Det är en motherfucking djungel där ute.

CATERING-CHOCK!!!

Stockholm Deli sponsrade för övrigt med lunch under juryarbetet. Det gick, tja... sådär. Första dagen stänkte dom in en lasagne med gjord på ål och kantarell, med en pikant smakbrytning av eternit.

Andra dagen gick alla i reklamens stormtrupper därför ut på gatorna – till de fattiga, de utstötta, hororna, de som jobbar med DR, pundarna, de som kallar DR för "relationsmarknadsföring" och alla andra samhällets olycksbarn.

Vi sa "Kom med, vi har mat och värme" på ett sätt som Jesus skulle sagt det. När de hemlösa och hororna ätit sig mätta och fått sina dubbla machiato, överläts allt juryarbete åt dem.

Det sista vi hörde vara att de börjar "bo in sig" i lokalerna som lånades.

Elit, ha ha ha! Vad jönsigt!

Galenpannorna bakom den så kallade Elit-listan, med ALexander Bard i spetsen går ut i ett gemensamt pressmeddelande där man kommenterar den senaste tidens händelser.

"bard (senlat. ba´rdus, av keltiskt ursprung, jfr iriska bard), keltisk episk diktare och sångare. Barder omtalas redan under de sista århundradena f.Kr., och under tidig medeltid åtnjöt de stort anseende i synnerhet i Wales och på Irland, där de ofta var knutna till furstehoven och ibland även fungerade som genealoger, sändebud m.m. Bardens instrument var crwth och harpa; dock är inga säkert autentiska musiknedteckningar bevarade. Efter hand försvagades och ändrades bardens roll, men traditionen lever i viss utsträckning kvar än i dag. Termen bard används också sedan 1700-talet mera allmänt som poetisk beteckning för diktare."

I'm back, motherfuckers

Oj oj oj nu har det varit bråda dagar. Madame Börje är back on track efter idogt arbete i Guldäggsjuryn.

Eller, juryerna, om man ska vara noga.
Och som min gode vän och knullkompis Björn Schumacher brukar säga: Noga, det ska man vara. Visst fan ska man vara noga. På Rönnbergstiden så brukade vi bla bla bla... bla bla bla... Peter Kandima.... bla bla GÄÄÄSP.

Madamen som sierska

Jojomen.

För en vecka sedan, eller möjligen två, råkade madamen avliva Erik Fichtelius.

I en pulkabacke.

Och igår gjorde Resumé samma sak.

På Harpsund.

Som sagt. Jag var först. Igen. Alltid.

Dagens växelkurs

Tre kronor inte värt en kopek

Berömd skådespelare släkt med president

Skådespelaren Sean Penn avslöjade idag till nyhetsbyrån Reuter att hans riktiga far var den finländske presidenten Uhro Kekkonen.

Som en följd av detta tänker Sean ändra sitt namn till Uhro Penn.

Gay-hylla på Åhléns

Åhléns City har länge ståtat med Sveriges största sortiment av DVD-filmer. Nu blir utbudet än större när en sk. Gay-hylla invigs.

"Tonvikten ligger på truckers-filmer.", intygar inköpschef Nils-Petter Sundgren.

"Dessutom erbjuder vi hela Lasse Åbergs filmkatalog där Repmånad – directors cut är en riktig godbit. Badscenen med Ted Åström och Jan Scherman har tidigare bara visats i San Francisco."

Kristna vill ej vara Homo

Pat Roberson, amerikansk pastor och ledare av "den moraliska majoriteten" i USA, ondgjorde sig under en gudstjänst i veckan över att "goda kristna" skall tvingas dela samma latinska namn som apor och pederaster.

"Människor är ju inte ens släkt med apor", sade pastorn till USA TODAY.

Det nya släktnamnet som nu diskuteras är Brassica Sapiens. Släktnamnet Brassica är så gott som ledigt, intygar pastorn.

"Bortsett från Broccoli heter inget så."

Åh Herregud!

Nu visar det sig att Göran Persson och Erik Fichtelius tydligen har en sexuell relation. Dom är bögar dom med! Var ska det sluta?

Bög-bonanza!

Idag verkar det bli något av ett homo-tema på bloggen. Ett gyllene tillfälle att "outa" reklamare som inte kommit ur garderoben. Troligtvis för att det är så mörkt i garderoben och att dörren inte har ett handtag på insidan. Ja, ja. Hur som helst:

• Lars Falk
• Laxen
• Hans Brindfors
• Johan Holmström
• Madame Börje

Gay-pingviner var reklamare!!!

De homosexuella pingviner på djurparken i Bremerhafen som Aftonbladet beskriver visar sig vara den härligt galna reklambyrån Schulz & Friends på så kallad byråresa.

Grön politik

Apropå den senaste tidens uppmärksamhet vill man från miljöpartistiskt håll poängtera att det inte är "grön politik" att ragga upp 14-åriga killar på plattan, fylla dem med sprit och sedan knulla med dem.

Alltså: Trängselavgifter och fler järnvägar och högre skatt på utsläpp - DET är "grön politik". Att ragga upp 14-åriga killar på plattan, fylla dem med sprit och sedan knulla med dem - det är inte "grön politik".

Peter Eriksson säger till madamen att "även om det inte är 'grön politik' så har jag inga synpunkter på vad folk gör mellan lakanen, men i det politiska sammanhang är det bra om man håller sig inom ramarna för 'grön politik' för det är ju 'grön politik' som vi håller på med. Och att ragga upp 14-åriga killar på plattan, fylla dem med sprit och sedan knulla med dem är inte 'grön politk' ".

Det verkar bli en kille

Senaste nytt om Ajes eskapader:

Mycket tyder på att the bride to be är en - kille. Detta spelar emellertid ingen roll eftersom "youth is a quality in itself" som den gamle stöten uttrycker det.

Det visste du inte

Den 14 februari år 1779 landsteg James Cook på Hawaii. Med orden "I love you" försökte han göra sig till vän med lokalbefolkningen.

Det skulle kanske ha lyckats om inte engelsmännen strax efter börjat gräla med öborna om vem som egentligen uppfann tennisen.

Diskussionen avslutades med att öborna klubbade ihjäl James Cook med ett racketliknande tillhygge och åt upp hans hjärta.

Ur mötet kom tvenne saker.

Dels firar man sedan dess alla hjärtans dag den 14 februari. Dels myntades uttrycket "in tennis, love means nothing".

Kazakstaner dummast i världen

Följade händelse gav Kazakstan titeln Dummast i världen:

Strax före Kazakstans presidentval, hittades oppositonspolitikern Zamanbek Nurkadilov, död skjuten med TRE KULOR i bröstet och huvudet.

Enligt den officiella utredningen begick han självmord, men oppositionen TROR att det rör sig om ett politiskt mord.

På andraplats kom Stockholm som genomförde trängselskatt i (god?) demokratisk anda efter att 78 procent av väljarna röstat på partier som var emot nämnda skatt.

Burn calories burn

Tydligen bränner man 300 kalorier per timme när man har sex.
Därför lanserar vi nu Madame Börjes Bantningsklubb. Lite som viktklubben på Aftonbladet.

En enkel regel:

Knulla fyra timmar om dagen, så kan du äta semlor morgon, middag, kväll utan att gå upp.

Döda ord: Propphöna

På den gamla goda tiden när män var män och kvinnor kvinnor och genusdebatten ännu inte var uppfunnen, beskrevs många yrken i sexistiska termer. Klisterprins, springschas, sotarpojke, cigarettflicka, smörtax etc. Propphöna betyder helt enkelt kvinnlig receptionist och användes flitigt av män i reklambranschen på 80-talet. Nu när varken telefonväxlar (eller riktiga kvinnor) finns kvar har ordet tystnat. Senast det användes var av Bo Rönnberg i en ordväxling med Tommy Seidefors 1987.

Danmark på PR-offensiv

PR-byrån JKL har föreslagit vissa förändringar för att göra "det yndiga landet" landet mer populärt.

Danska turistbyrån byter namn till Schweiziska turistbyrån.

Den nya devisen blir "Ost som ost".

Danebrogen kommer att anta en mer kvadratisk form och korset får ett mer utpräglat plustecken i mitten för att påminna om Danmarks alla goda sidor.

Skidliftar av modell släplift kommer att byggas på Jylland.

Georg Jensen lägger ner tillverkningen av bestick för att koncentrera sig på klockor.

Danska banker inför policyn "No questions asked". Särskilt gamla nazister är välkomna att öppna nya konton.

Humor förbjuds.

Grattis Pernilla!

Idag lyfter vi på chapsen för Pernilla August som fyller år.

Pernilla älskling, kom gärna förbi Club Farsta på fredag så bjuder vi på bubblor av bästa sort.

Men lämna den där fjanten R2D2 hemma.

Sist orenade han kuddrummet så till den milda grad av Hassans kemtvätt sade upp sponsorskapet.

Shout inför nolldagarsvecka

Varje vecka får personalen disponera fritt som den vill på reklambyrån Shout Stockholm. "Vi vill bli bättre än Forsman & Bodenfors", säger en anonym chef från huvudkontoret i Göteborg.

Shout inför nolldagarsvecka på test fram till årsskiftet.

- I veckorna jobbar vi med oss själva. Alla får göra vad de vill som gör att de blir bättre människor och konsulter.

Den fria tiden kan personalen ägna sig åt saker som att gå på konstutställningar, utbilda sig eller ta en långpromenad. Den fria dagen är tänkt att stimulera idéarbetet.

Kunderna ska inte behöva oroa sig.

- Vi har inga kunder i Stockholm. Faktum är att hela vårt kontor är tomt. Men om en kund vill ha möte, så är de välkomna ner till Göteborg.

Enligt Shout ingår de fria veckorna i en större omformning av byrån.

- Det här är en av många saker som vi gör. Vi håller på med en hel karriär- och ersättningsmodell. Det ska vara tydligt att det går att växa på Shout.

Målet är offensivt.

- Vi vill bli Sveriges bästa reklambyrå. Vi vill bli bättre än Forsman & Bodenfors. Det ligger i vår natur.

Så den fria dagarna är inte ett sätt att göra sig av med personalen?

- Verkligen inte. Det här har vi pratat om i flera år. Men det är när det går så dåligt som det gör för oss nu, som vi ska testa det.

AL-QAIDA KÖPER A-COM!

Under natten bekräftades det som många misstänkt: Det är det saudiska eventbyrånätverket Al-Qaida som är A-Coms hemliga storägare!

I ett gemensamt uttalande säger de båda aktörerna att man i och för sig "skiljer sig åt i detaljerna" men att man har en "absolut samsyn i frågor som rör personal, finansiering och tillväxt".

Köpet innebär att koncernen byter namn till Al-Qom och att VD Fredrik Sandelin blir Rhiyad-baserad.

Souvlakistämning

Fan i helvete. Alexandra Pascalidou drar Madame Börje inför Svenska Nötavelföreningens Skiljenämd, den enda instans som ville ta upp hennes anmälan.

Skälet till anmälan är att madamen vid flera tillfällen kallat Pascan för "pretentiös, självupptagen och sjukligt fixerad vid sin påstådda arbetarklassbakgrund".

Vilket ju såklart är ljug.
Gudbevars.

Vinn en Farsta-weekend!

Välj en av nedanstående meningar och avsluta den. Tatuera in ditt förslag på en järv och be den springa till Schulz & Friends.

1) "Björn Schumacher... fan, det låter bekant, brukade inte han..."

2) Det var Kålle å Ada änna, som skulle te Feskekörka, å då såg dom Sven-Olof å Staffan änna…”

3) ”Uppsalamaffian? Nej det var bara Blomman och jag som…”

SYO-konsulent Börje

Hej, Madame Börje.

Jag är en medelålders invandrad kvinna med tre utflugna ungar. Jag lever i en väldigt reaktionär miljö med inskränkta värderingar. Jag har ett jobb som inte utvecklar mig (jag är typ värdinna) även om jag får resa mycket. Funderar på att göra nåt annat. Har du nåt tips?

/Queenie


Kära Silvia. Gör något riktigt jävla annorlunda. Oväntat. Crazy. Inte självmordsbombare kanske, eftersom jag antar att du inte vill jobba projektvis utan ha något mer bestående. Någonting på nätet kanske? Med klass och stil och god hygien givetvis.

Lycka till!

Könsjukdomar jag minns

Kärleksflamman svedde mig
kärleksruset ledde mig.
Hjärta, du som länge glöder,
lyssna till min flöjt som blöder.

Konstiga AA-möten

Det visar sig att Köket och Laroy har använts flitigt (ja vissa helgkvällar varit abbonerade) av AA.

Nej, inte det vanliga AA för såna som supit bort all värdighet. Det handlar »Amputees Anonymous« alltså människor som i lönndom amputerat lemmar och organ.

I Stockholms-cellen är det först och främst frågan om människor som amputerat hjärnan och ersatt den med flytspackel.

Detta yttrar sig i ett året blir oljigt och lägger sig bakåt samt att omdömet kukar ur totalt sett. Således klär de sig i omoderna men dyra kläder, gärna i pastellfärger, köper mousserande vin för att spruta ut det och umgås med Tomas Brolin och E-Type.

Göteborgsbyråer diskade

Den första skandalen i årets Guldägg uppdagades idag då Reklamförbundet meddelade att 306 bidrag redan tagits ur tävlan.

"Solklara regelbrott", intygar Vanessa Gandy, tävlingsansvarig för tävlingen. "Läser man anvisningarna står det tydligt att bidragen skall monteras på framsidan av pannåerna. I berörda fallen har annonserna hamnat på baksidan. Och då kan man ju inte läsa dem, eller hur?"

Ironiskt nog är samtliga berörda bidrag inskickade av byråer från Göteborg – Sveriges framstjärt.

Äntligen Fredag!

Kapitalets byggnader,
mördarbinas kupor,
honung för de få.

Där tjänade han.

Men i en mörk tunnel
vecklade han ut sina vingar
och flög när ingen såg.

Han måste leva om sitt liv.

Reklamare riskerar fängelse för John Cleese-gång under Guldäggsfesten

Nämn INTE kriget. Och gå inte i Basil Fawlty-stil eller gör Hitlerhälsning. Då åker du in. Det är reklamförbundets hälsning till alla reklamare inför Guldäggsfesten.

Bråkstakar som marscherar som John Cleese i hans mest berömda Fawlty Towers-scen kommer omedelbart att buras in i två veckor. Hårdnackade uppviglare som gör Hitlerhälsning kan ställas inför domare inom 24 timmar. Där riskerar de fängelse i upp till tre år. Att bära tyska arméns hjälmar eller anstötliga märken och emblém kommer också att leda till en tid bakom galler.

– Vi kommer att slå hårt mot de som startar bråk och beter sig förolämpande, säger Anna Serner, VD för Reklamförbundet. Vi är väldigt känsliga när det kommer till vår historia, fortsätter hon.

Ungefär 10000 reklamare har biljetter till Guldäggsfesten. Men lika många väntas resa dit utan biljetter, inklusive kända huliganer.

Och polisen har rustat. Staden ska övervakas med ett datoriserat system som kostat nästan 15 miljoner svenska kronor. Flera övervakningskameror är polisens ögon i staden.

– Ser vi några 40-åriga män med ACNE-jeans och WE-mössor runt Konserthuset smäller det, intygar Norrmalmspolisen.

Ulf Enander bortadopterad

Att reklam verkligen fungerar fick reklambyrån SWE lära sig på torsdagen då en av deras kunder, Adoptionscentrum, hörde av sig med en märklig begäran. Två tjetjenska bröder, Igor och Kätting Larionov, hade blivit så till sig av SWE:s reklam att de nu ville adoptera, inte vem som helst, utan Ulf Enander, VD på SWE.
Brödernas bad också Ulf att ta med sig dubbla uppsättning vinterkläder samt skor i storlek 46 och 48. Om han hade några tennisracketar i brännbart material kunde även dessa medtagas.

Som SWE är en demokratisk reklambyrå lät man personalen rösta om saken i tre omgångar. Med siffrorna 6-1,6-1,6-1 beslutades att Ulf genast kontaktar Aeroflot för vidare instruktion.

Adam Alsing förtvinar!

Den fryntlige nallebjörnen Adam Alsing ska enligt uppgifter ha hetsbantat - så till den milda grad att han nu har en matchvikt om 9 (nio!) kilo. Själv konstaterar han att han är ”i zonen” men att ätstörningar är ”något som tonårstjejer håller på med, alltså ungefär som hästar och langad sprit”.

Äntligen smådjurskollo

Stockholms stad släppte idag sommarens kollo-katalog. Bland nyheterna finns ett smådjurskollo på Barnens Ö.

Elof Bark, föreståndare med gummiband om handleden berättar:

"Många stadsbarn har ju redan träffat på huvudlöss, kvalster och ringorm. Nu får de chansen att också umgås med vägglöss, fästingar och hästflugor."

Kia = Fotboll

Lagom till VM har annonsbyrån Waters Widgren tagit fram en ny slogan till bilmärket Kia. Det är klassikern "Kuken, ballen, Eyravallen" som kommer till heders igen.

Rimfrostens drottning

Farsta strand
ta min
hand

Vi går ut i det vita
min älskade

Kristallerna virvlar
leker
smeker

Och tydligen har St Lukes lagt ned men va fan, ärligt, fanns dom på riktigt nån gång?

Lowe lägger ner "människor"

Björn Larsson bekräftar idag att vissa "människor" inom Lowe-gruppen ska läggas ner.
"Det är ett hårt arbete, men nödvändigt", intygar den nytillträdde VD:n.
"Problemet är att hindra dem från att resa sig igen", fortsätter han. "De pratar om människovärde och försörjningsplikt. En del skyller till och med på dagishämtning. Men jag föredrar att de ligger kvar i prydliga rader. Om inte annat så för akustikens skull".

Dill till Spenat?

Obekräftade rykten säger att journalisten Herman Dill är på väg till reklambyrån Spenat. Och varför inte? Alla kan behöva en morot. Eller en palsternacka.

”Förlorad värld” upptäckt i Indonesiens djungler

Förbluffade forskare har upptäckt vad de beskriver som ”paradiset på jorden”, mitt inne i Indonesiens otillgängliga djungler.

Man hittade ett sextiotal nya arter. Och en man som kallade sig Tomas Hvid, som hävdar att han flyttat dit för det gynnsamma skatteklimatets skull och att han nu var ”kompis med alla djuren”.

Tyrannosaurus anfader upptäckt i Kina

Fossilet av en anfader till den fruktade rovdinosaurien Tyrannosaurus Rex har upptäckts i Kina. Den nyupptäckta arten, kallad Laila Freivaldosaurus, eller den elaka draken, har många drag gemensamt med senare släktingar.

Fett goda negerbollar

200 gram smör
2 dl socker
1 dl kakao
1 dl havre
1 kopp kaffrer

Gårdagens Media

Efter gårdagens "redaktionsfest" sitter det en Madame Börje-banner på Dagens Medias sajt. Konstigt. Själv tog sig madamen hem med pudlar som draghundar. Konstigt, även detta.

Madame Börje såg...

...Frank Hollingworth komma utgående från Handelsbanken med en skottkärra full av guld och en grupp tama järvar i följe som kastade gyllene duschar över honom och trummade "Franken har vart på banken" i morse-kod.

...Lars Hall. Han var skallig och verkar jätteallvarlig.

...Danmarks ambassadör, frossande på en bacon-buffé. Tydligen får man avbilda honom men han ser ärligt talat inte så jävla bra ut.

...Sig själv i en vattenpuss.

...Syner.

Fråga Döden

Hej döden.

Jag heter Thorsten och är skådespelare. Jag sover mycket i portuppgångar och tycker knark är jättegott. Ibland lånar jag pengar av Hells Angels för att få råd med mina droger. Hur gammal blir jag?

Kära Thorsten.

Rent spontant känns det som om vi borde träffas för att diskutera saken personligt. Dyk upp på Dramatens trappa vid midnatt på lördag så tror jag att du kan få ett ganska snabbt svar.

* * * * *

Hej döden.

Jag är en välbeställd fd. byrådirektör som gillar god mat och mysiga hemmakvällar. Jag ska just starta en ny verksamhet och undrar därför om det är någon idé eller om du skådar något annat i kristallkulan?

– Blomman.


Kära Blomman.

Jag behöver egentligen mer detaljer för att kunna ge ett bra svar. Men om vi utgår från att du är den "smala, sportiga typen" och inte umgås med Uppsalamaffior eller annat elände borde du visst kunna satsa på en ny karriär. Lycka till!

Big Brother blir Big Otter

Johan Westman, programchef på Kanal 5, avslöjade under dagens presskonferens att Big Brother får en efterföljare.

"Vi vet att naturprogram är populära. Och uttrar är extremt naturalistiska. De knullar som kaniner, saknar fast sysselsättning och är mest aktiva om natten – precis som våra tittare. Med Big Otter hoppas vi nå ut till en mer intellektuell målgrupp, med tanke på deltagarnas dramatiskt ökade IQ jämfört med vanliga Big Brother".

Amerikan vill bli ärkebiskop

Precis när alla trodde att KG Hammar skulle ersättas av någon av sina syskon i ren nepotistisk anda, meddelar nu en annan släkting (om än avlägsen) sitt intresse. MC Hammar, före detta artist, ställer upp i valet. Enligt hans talesman har MC Hammar flera idéer som kan vitalisera den svenska kyrkan:
Nattvarden ersätts med bitch slapping. Jourhavande präst blir booty call. Dessutom ska alla korgossar få nya vida byxor med texten "you can't touch this" broderat i grenen.

Landskapshumor: Skåne

Två danskar ska försöka smuggla in en gorilla till Sverige. När de kör över Öresundsbron inser de att tullarna i Malmö kanske inte är fullt så lättlurade som andra skåningar. Alltså. Danskarna letar fram en blond peruk, lite läppstift och en blommig klänning till gorillan. När de kommer fram till tullen blir deras bil noga genomsökt. När tullaren kommer fram till gorillan viskar han i dennes öra:
– Va jöer en så snygg skåunetös som du me två såna fula fiskar?

Siwert Öholm på tråden

Den kände frikyrkoprofilen och rikskverulanten Siwert Öholm ringde upp Madame Börje och var upprörd av två skäl.

Dels för att vi, vid den senaste klubbkvällen i Farsta, tydligen dragit hans kort dubbelt så att att han fick betala två gånger för rotfrukter, gladpack och korttidshyra av stavmixer med kringutrustning.

Men framför allt var han förbannad för att vi är "så mesiga" i det vi skriver här på bloggen. Han vill att vi ska gå gamla testamentet all over läsaren. Barnamord, horeri, kopparfärgad himmel, äta köttet av söner och döttrar, steningar - ja, hela den grejen.

Vad säger ni?
Kan det vara nåt?

King blir pyramidspel

Enligt uppgift har reklambyrån King börjat sälja godsaker som är gjorda av sådant som naturen erbjuder. Nu rekryteras människor för att sälja de här produkterna i så kallade homepartys.

Du kan också få din del av kakan, om du mailar till sunit@naturesfinest.king.nu

Rekrytera många - så tjänar du mycket!!!

Arla slår tillbaka

Sjukt nog har Arla bestämt sig för att trappa upp religionskriget genom att lansera nyheten Yalla Bacon, en drickyoghurt med smak av gris. Vart ska det sluta?

SEB anlitar egyptolog

En inventering på SEB gav vid handen att banken genom åren betalat sammanlagt 12 mkr i konsultarvoden till varumärkesbyrån DIffer. Allt prydligt samlat i ett tjog pärmar.

Problemet är bara att ingen lyckats tyda vad som står i pärmarna. Än mindre begripit vilken nytta banken kan ha av materialet. För att lösa gåtan (som bokförts som immateriella värden) har nu banken anlitat en egyptolog.

Hans första okulära besiktning pekar på att språket är en blandning av engelska och svenska, men orden så sinnrikt sammansatta att allt antagligen är kod. Eller ren rappakalja.

SEB hoppas nu få igen en del av pengarna genom att sälja bokrättigheterna till Dan Brown.

Johan Ahlborg, VD på Differ, rapporterats ha skrattat hela vägen FRÅN banken.

Garbergs värvar Fredrik Paulún

Det går bra för pågarna på söder. Så pass att det börjar märkas rent fysiskt.

"Jo, erkänner Martin Tung-Gumpert, man glider ju inte ner i Porschen lika lätt som förut. Och när hela ledningsgruppen kom gående i vita skjortor vid Slussen trodde en a-lagare att regattan var i stan. Med fulla spinakers".

Hur som haver är nu sötebrödsdagarna över på byrån. Den kända GI-gurun Fredrik Paulún är värvad för att råda bot på tjocksmockarna.

"Kärva bud blir det. Jag ska förbjuda loafers. Alla måste kunna knyta skorna själva. Och den där byrå-sås-snipan som hänger i en silverkedja på Gondolen kan de bara glömma".

Madamen hoppas att inte damerna på Garbergs dras med i svältkuren. I Farsta är arslen breda som bryggarhästar högsta mode. Tänk på det.

Madame Börje dementerar

Vi har blivit ombedda att framföra följande statement från vår älskade vän Jan Guillou:

– – – – – – –
S T A T E M E N T
F R Å N / J A N / G U I L L O U
– – – – – – –

Östermalm, Herrens år 2006

"Så där liten som på bilden är den naturligtvis inte. Vad vi har att göra med här, är ingenting annat än en manipulation, ett falsarium, en retusch. Jag säger inte att den är grov som en baguette, det gör jag inte, jag är stark nog i min manlighet att inte behöva komma med överdrifter. Men så liten är den inte."

SAMISK MÅNDAG I FARSTA!

Eftersom det är samernas nationaldag idag bjuder Farsta Centrum på samisk fest. Vi kommer att sälja lämmel-on-a-stick, kolsyrat järvblod, pjölk, snärf och andra specialiteter. Den glada samiska teatern Loukkojovui kommer att sätta upp dramat om Tvillingarna från Noussa, med titeln ”Same, same, but different”. Det borde bli lapp på luckan.

Artisters krav på Melodifestivalen avslöjade

Ett internt mejl från SVT har råkat på villovägar. Ett mejl innehållande några av våra folkkära artisters "önskemål" inför Melodifestivalen 2006.

Carola Häggkvist vill ha:
1. En guldfärgad loge med paljetter.
2. Två backar Ramlösa buteljerade av Stellan Skarsgård.
3. Karl den tolftes bibel.
4. Doftsuddegum (jordgubb, hallon, avocado).
5. Blomkrukor med matjord från Weibulls.
6. Magnus Carlsson som fluffer.

Kicki Danielsson vill ha:
1. Ett frikort på TV-SHOP.
2. Martin Stenmark täckt med sabayonne.

USA återupptar bomber-mot-olja

Vice-president Dick Cheney tillkännagav idag att USA återigen drar igång sitt program bomber-mot-olja.

"Det är en demokratisk rättighet att ha ett rejält försvar, även för perser. Därför är vi beredda att byta några av våra bomber mot iransk olja."

Bomberna i åtanke är av modell "Daisy cutter" och är tänkta att leveras via flygpost. Skadat emballage ersätts inte.

A-Com Contemporary

"Reklam"-konglomeratet A-Com förbryllar intendenter vid alla världens museér för modern konst när man idag genomför sin 21:a emission, där aktierna späs ut ännu en gång.

Utspädningen är nu på homeopatiska nivåer.

"Det är stort, det är Magritte-nivå" säger Neil Rosenberg vid MoMa i NY. "Man har tagit ett helt företag och förvandlat det till ett konstverk, som raljerar med sakers värde och i förlängningen hela det ekonomiska systemet."

Roliga faktorer som talar för att det rör sig om världens första börsnoterade konstverk är:

• Styrelseledamot Lage Jonason ger sig själv 450 000 kronor för "finansiell rådgivning" (sic!)
• 1/4 av aktierna ägs av okända människor på Cypern.

"Dansk" reklambyrå förvirrar muslimer

På Götgatan 9 tronar världens enda danska-arabiska reklambyrå – Republica Marrakech. Hundra meter därifrån på kapellgränd ligger Stockholms enda moské. Nu undrar madamen om det blir protester från de rättrogna eller om "danskjävlarna" klarar sig med en varning.
Stor-muftin Hurin Al-Sindar ger lugnande besked.

"Marrakech behöver inte oroa sig för något. De är ju nästan som oss. Petrus Dahlin har till och med ett skägg som inte står imaner långt efter. Istället för att tända eld på byrån ska vi kasta vatten på Pølsemannen vid Medborgarplatsen."

Berghs drar en lans för yttrandefriheten

På Berghs håller Manne Schlagerström enligt källor på och förbereder världens största utställning med bilder på Muhammed. "Han är den störste boxaren som världen sett, det är helt befängt att man inte ska få avbilda honom!" Konstaterar Manne.

Lindex spark i arslet

Lindex nya kampanj ska heta "We love boobs" och är en uppföljning av "We love bottoms"-kampanjen.

Tanken är god. Men enligt rykten är det Leon Nordin som är modell.
Alltså, hur fan tänker dom?

Madame börje kommer hur som helst att välja ass framför tits - varenda dag i veckan.

Oj så det skiljer sig

För att du till fullo skall förstå avgrunden som skiljer två ytterlighetspartier har vi saxat fyra citat ur deras partiprogram.

Två citat är från Vänsterpartiet. Två från Sverigedemokraterna.

Den som först skickar in rätt svar vinner ett fint flaggkit bestående av 1 st. röd duk, 1 st. hammare och skära. Och 1 st. indisk solsymbol på vit botten.

1)”Ett försvar av demokratin kräver i dag också ett försvar av den nationella självbestämmanderätten.”

2)”Vi värnar Sveriges nationella suveränitet, och motsätter oss överstatligheten inom EU.”

3)”Civil olydnad är en yttersta möjlighet för människor som saknar makt att på andra sätt försvara folkligt förankrade värden.”

4)”Vår politik bygger på ett nationellt ansvarstagande, social rättvisa och ett ekologiskt medvetande.”

Åke Green väljer

Solaris – Stanislaw Lem
Bladerunner – Philip K Dick
Cheering for the rockets – Michael Moorcock

Mondo i konkurs

Mondo betyder värld på italienska. På svenska betyder det indragna vinrättigheter, miljonskulder och Håkan Waxegård.

Club Farsta, å andra sidan, betyder dunkla laster, lubrikanter, gummiklänningar, rocknroll-tobak och gräddan av söder-om-söders reklam- och medieelit.

Hade madamen fått vara klubbvärld även på Mondo hade Waxegård sluppit äta ur soptunnor.

Tänk på det nästa gång du ska organisera fest, kundträff, kick-off eller minnesgudstjänst — ring madamen först!

Resumé lånar från Madame

Japp, då var det dags igen. Madamen skriver om bråket i guldäggsjuryn (fjäderbatonger, Cuba Libre, nysvenskar) och Resumé plockar upp spåret några dagar senare.

UTAN ATT ANGE KÄLLAN.

Blir man förvånad? Icke. Hämndlysten? Inte alls.

Så mild är Madamen i sitt sinne att hon aldrig skulle påpeka att Claes de Fairs dvärgpincher börjat gå väldigt bredbent sedan "karln" blev singel.

Madame Börje i kampanj mot fördomar!

P R E S S R E L E A S E

Madame Börje har, tillsammans med bland andra Caroline Sääfskiöld, Lucas Djerf och Louise Bielke-Dase, blivit frontfigurer i kampanjen Brats mot Fördomar.

”Fördomar bygger på felaktiga generaliseringar” säger Lucas Djerf, ”och detta otyg måste stävjas”.

Särskilt religiöst- etniskt relaterade fördomar är nödvändiga att bekämpa.
Att muslimer är överrepresenterade bland terrorister och själmordsbombare, är ett typexempel på en fördom. Siffror slår fast att detta snarare är typiskt för pingströrelsen.

Liksom myten om den judiska kontrollen av medierna. Det är enkelt att motbevisa, eftersom hela 44% av Sveriges rikstäckande medier faktiskt ägs av andra grupper.

Andra fördomar som ska avlivas en gång för alla är att…

• Folk på söder tycker om att se fattiga ut fast de tjänar sexti papp i månaden.

• Romer ofta har midjekorta, glansiga jackor och röker lågpriscigaretter.

• Män från nordafrika ofta jobbar med fruktförsäljning via torgstånd

• Art Directors ofta är ordblinda.

”Det är en liten insats för en bättre värld”, konstaterar Madame Börje.

Packad & Klar

Fråga:
Har funderat på en weekend-resa till Farsta och behöver lite tips.

Svar:
Farsta är en autonom republik i Sverige (ungefär som Swaziland i Sydafrika).

Myntfoten är kronor, men byteshandel är betydligt vanligare. Ta med dig bling bling-smycken och kat så borde du kunna idga en viss handel.

Intressanta turistmål är Europas enda superelliptiska refug, det lokala biblioteket med sin unika samling Bill&Ben-böcker samt torghandeln med både frukt och grönsaker (samt ryska läderarbeten).

Har du till över besök gärna kustprovisen Farsta Strand. Här kan man bada och slåss med raggare.

Om du planerar att umgås mer intimt med lokalbefolkningen rekommenderas omfattande vaccineringar.

Bon voyage!

Mongoler till Farsta

Sveriges bästa Centrum var inte sena att reagera på Mongoliets historiska seger över Lettland (4-3) i Bandy-VM. Hela laget kommer till Farsta på lördag!

"Det blir alla tiders", intygar centrumchefen Susanne Broman Kjulsten. "Först bjuder vi på jäst jakmjölk och sedan får vi bevittna en hästpolomatch med den lettiske bandymålvaktens huvud."

Som om inte det vore nog lovar Teknikmagasinet sänkta priser på nästrimmers hela lördagen. (Dock inte modeller från Philips som fortfarande säljs till ordinare priset.)

Viggo ångrar inte karikatyrer

Viggo Ranelid på Resumé ångrar inte att han publicerade de omtalade bilderna på Björn Rietz, trots att Resumé nu bojkottas av hela DDB-nätverket.

Hela den muslimska världen reagerar med avsky över publiceringen och en grupp som kallar sig Doyle & Dane-brigadernas martyrer har hotat med "vedergällning".

"Vi viker oss aldrig" säger Viggo.

Samtidigt har Madame Börje fått en videokasett av en hittills okänd grupp som kallar sig för Jonassons Dolda Armé – det sanna Paradiset, där man bränner Resumé-tidningar och kallar redaktionsmedlemmar för könsord.

Tack, Viggo, för att du kämpar.
Och DDB – tagga ner lite för fan.

Från arla till särla i Farsta

En glåmig januariafton och madamen blickar ut över ett grått och dimmigt Farsta. Inte ens det geniala draget att sätta en centrum-skylt i neon på ett parkeringsgarage roar henne.
Planlöst låter hon pennan vandra över pappret (Kaskad 150 g) som hon "lånat" från kontoret. Plötsligt börjar pennan röra sig själv.
Madamen kan bara häpet bevittna fenomenet hon läst om tidigare.
Automatskrift.
Pennan får liv och rör sig medvetet fram och tillbaka i mjuka böjar. Madamen tittar förfärat på medan linjerna blir till konturer och sedan till karikatyrer.
En fet man med skägg. Jultomten, kanske? Vänta, skägget är liksom tovigt och smutsigt. Torbjörn Larsson? Thomas Wassberg?
Nej!!! Det är profeten Muhammed.
Och inte en teckning visar sig på pappret, utan tolv karikatyrer. Den ena mer förolämpande än den andra. Här finns ätbara bikinis, eu-mopeder, danska ostar och fallaflar där solen aldrig skiner.

Med ett skri slänger madamen pennan ifrån sig. Hon måste skriva något istället. Få teckningarna ur sitt huvud. Vitsar, eller rim? Något på vers, blir bra.

Om hon bara kunde komma på de satans verserna.

Reklamförbundets DNA kartlagd

50% av de anställda har vallonblod.
15% bär på en genetisk sjukdom som reagerar negativt på solljus och vitlök.
22% är avlägset släkt med Simon Spies.
7% har getter på mödernet.

Akademien rensar i ny ordbok

I går presenterades Svenska akademiens ordlista över svenska språket (SAOL). Bättre och tjockare är ledmotivet för den tolfte upplagan. Bättre därför att orden står i bokstavsordning, tjockare därför att en mängd ord tillkommit.

Bland de nya orden kan nämnas
curlingförälder – ett annat ord för produktionsledare
Fetbort – en idé som man inte fått själv
Snömos – böcker utgivna av Rabén&Sjögren

Ord som däremot försvinner är
Etik – cyberdog
Moral – munsex med hockeyspelare från Dalarna
Journalist - skribent med personlig integritet

Äh, vad fasen...

Jag kan lika gärna berätta.

Svaret på frågan som dök upp nyss är... TROLL. Varför hyckla? Madamen vet allt eftersom hon har en hel armé av troll, som rapporterar från reklam-och-media-stockholms alla hörn. Och du kan inte se dem för de är osynliga. På trolls vis.

Elaka tungor hävdar att de inte alls är troll, de bara ser ut som det, och hävdar att det är Björn Ståhls oäkta barn. Men det klart att det inte är så.

Börje Saida?

Hrmm. Madamen spådde för en vecka sedan att TBWA:s VD skulle sluta.
Nu gör han det.
Madamen insinuerade på spricka mellan Laxen och Björn Larsson.
Tre timmar senare går det skilda vägar.
Folk undrar.
Hur vet madame allt?