Nuder omgift med Luder

Finansministern och ottomanförsäljaren Pär Nuder har hastigt och lustigt gift sig med den schweiziska orienteringsvärlsmästarinnan Simone Niggli-Luder. Länsstyrelsen har ännu inte beslutat om de kommer att godkänna parets gemensamma efternamn.

Skvaller inför guldägget...

MQ-KAMPANJEN DIREKT TILL PLATINA!
Ja, tydligen så kommer alla som varit i de lokaler där MQ-kampanjen blivit till att belönas med platinaägget. Det är oklart hur detta förhåller sig till reglerna med enligt uppgifter ska "Filip ha okejat det".
• • • • • • • • • • • • • • • • •
BURLESK UNDERHÅLLNING!
Per Ehrenstråhle kommmer helt överraskande att sjunga tyska marscher vid galan, iklädd endast nougat. "Ja, det stämmer. Folk tror att jag är trist bara för att jag gör reklam som är själsdödande och meningslös. Men mina riktiga vännner vet att jag är en jävligt rolig och annorlunda kille."
(FOTNOT: Vi kan inte bekräfta det där om Pers "riktiga vännner" eftersom en av dem sitter inne för bedrägeri och den andra visade sig vara en grävling.)
• • • • • • • • • • • • • • • • •
THE KNIFE LEDER GALAN!
Jepp. Kvällens värdar blir syskonen Drejer. De kommer att ha jätte-otäcka masker på sig som utvecklingsstörda barn har gjort åt dem. Allt kommer att vara väldigt mörkt och hofullt. Det pratas om "en mardröm". Karsin kommer att presentera vinnarna med olika röster.

Hagamannen stämd av Hagamannen™

Nu stäms den 33-årige psykopatserievåldtäktsmannen i Umeå som går under namnet Hagamannen av – Hagamannen™!

Hagamannen™ heter Leif Fagerlund och bor i stadsdelen Haga i Göteborg.

"Jag har kallat mig Hagamannen sedan 1967", säger Leif, som driver klubbar för vidsynta samt rapporterar om mediahändelser i Lilla London.

Han är, kan man säga, sillstryparnas svar på Madame Börje. Bortsett från att Göteborg är en jävla muppstad där ingenting någonsin händer. Han har heller ingen blogg utan åker runt med stencilerade papper som han sätter upp på anslagstavlor i Haga. Och på Hisingen.

Här kommer ett exempel på hur det kan låta när Hagamannen™ är i farten:

GAIS I BÖXAN ÄNNA VARVET
Oj oj, nu va dä la änna galet mä alla goa gräjer. Vesst serru, idag änna när ja skulle in på Feskekörka då goa gräjer änna så såg la ja LASSE KRONÉR å han ä la go då äller vettu. SÅ ja då - geck la upp på AVENYYYN änna å då va de la goa gräjer vettu. Another motherfucking day goes by på bästkusten. Oj nä fan nu ska ja la gå å strejka på Järntorget änna. ALLA I STOCKHOLM Ä LA BÖGAR!!!

Zlatan blir kvinna!

Usel, var det snällaste omdömet Zlatan Ibrahimovic fick efter sin mediokra insats mot Arsenal i veckan. Nu kommer en förklaring. Zlatan går på hormonbehandling för att bli kvinna.

Zlatan förklarar varför.

– Jag har tröttnat på att se håriga arslen överallt när jag duschar efter matcherna, berättar Zlatan öppenhjärtigt i tidningen King. Jag tänkte så här, vem vill jag helst se böja sig efter en tvål i duschen, Pavel Nedved eller Malin Moström. Och på den vägen är det.

Zlatan kan tänka sig spel i antingen Djurgården-Älvsjö eller Umeå. Även ett namnbyte är aktuellt.

– Kanske blir det Berit, säger Zlatan. Jag får se.

Hursomhelst hälsar vi Flatan (förlåt Zlatan) välkommen tillbaka till svensk fotboll.

Viggo förlikas med diskmedelstillverkare

Viggo Kavring, chefredaktör på vimmeltidningen Resumé, har gjort upp i godo med Procter&Gamle efter att de olovandets använt hans namn i en annons för diskmedlet Yes.
Viggo får en okänd summa pengar och P&G lovar att aldrig mer använda rubriken "Drygare än Viggo".

– Nä, säger chefredaktören, för så drygt kan ingen vara.

Fredrik Sandelin skriver barnbok

A-Coms VD Fredrik Sandelin överraskar med att skriva en barnbok. Den handlar om de två små trollen Tomas och Anders, som råkar ut för de dråpligaste tokerier.

"Jag tror att alla som känner mig vet att jag är en riktigt känslomänniska och en sjuhelsikes spelevink" säger Fredrik. "Den här boken är ett sätt för mig att visa en ny sida av mig, så att jag inte bara ska verka vara en oseriös, ytlig partykille."

Boken är den första i en serie och antagligen var det rättighetern till Tomas-och-Anders-böckerna som gjorde att Bizkit köpte A-Com nyss. (För det är väl ingen som tror att det var tvärtom?)

"De är för jävla roliga de här trollen", säger en skrockande Johan Alborg.

Den första boken heter "Anders och Tomas i fjällen" och handlar om när trollen bygger upp ett luftslott av skalbolag, kommmanditbolag, holdingbolag på Cayman Island och annat som är smutsigt - som de sedan introducerar på börsen. I fjällmiljö.

Carola får internationellt sponsorkontrakt

Schlagerstjärnan och sångfågeln Carola kunde under en blixtsammankallad presskonferens meddela att hon tecknat ett internationellt sponsorkontrakt med kemikalietillverkaren Krupp. Produkten hon ska lansera är nervgiftet Botox.
Marknadsdirektör Zepp Eli Nare menar att ingen artist sjungit så bra efter en botox-injektion som Carola.
– Carola är fantastisk, säger Zepp. Hon ser nästan levande ut när hon sjunger.

Asterix i kampanj för TDC

DDB Stockholm jagas nu av franska advokater efter att ha använt en asterix i sin kampanj för TDC. Om tilltaget skulle upprepas, eller ännu värre, en obelix skulle dyka upp utan lov, väntar kraftiga böter.

Tutankahamos garderob avslöjad

Efter studier av textila lämningar från Tutankhamuns grav på Egyptiska museet i Kairo återskapade Vävskolan i Borås faraonens kläder.

Resultatet blev den internationellt uppmärksammade utställningen "Tutankhamuns garderob" som premiärvisades i Borås 1999. Utställningen har sedan väckt intresse och förtjusning på många platser i Europa och USA.

Många experter förundrades över att faraonens kläder var så snarlika höstkollektionen från Ellos – en av Vävskolans huvudsponsorer. Att hans "fritidskläder" dessutom på pricken liknar Elfsborgs matchtröjor var också sensationellt.

– Det här visar bara hur modestilar går i cykler, berättar intendent Sissela Colon. Det skulle inte förvåna mej det minsta om Erik den 14:es puffbyxor egentligen kommer från Ellos de med.

Rasistsympatier kan ge underkänt

Kränkande omdömen om skolkamrater kan ge underkänt i samhällskunskap. Det har ledningen vid Ytterbyskolan i Kungälv, norr om Göteborg, bestämt.

- Man får ha vilka åsikter man vill, men man får inte kränka andra elever, säger Ann-Charlotte Brandberg, rektor vid Ytterbyskolan, till DN.se.

För att krossa rasismen har Ytterbyskolan tagit fram en handlingsplan.

– Elever med subversiva åsikter kommer att placeras i speciella sommarläger, säger Ann-Charlotte Brandberg. Där ska de både få omskolning och arbete.

Ytterbyskolan har specialchartat några godsvagnar av SJ som kör upp eleverna direkt efter skolavslutningen. Under tiden kommer alla elever med rasistiska eller nazistiska sympatier få bära en speciell dekal på tröjan i form av en gul triangel, så att de lätt känns igen av vanliga elever.

– Det är viktigt att man tar i ordentligt, säger Ann-Charlotte Brandberg. Vi tror att vi med denna åtgärd skapat den slutgiltiga lösningen på problemet.

Nyhetsflash från Rosenbad

Emilios hot - ord för ord

Emilio Ingrosso: Jag ska knulla din jävla kille i arslet, fattar du det? Jag ska döda honom en dag, hajar du det?
Madame Börje: Jag trodde inte du knullade killar?
Emilio Ingrosso: Jag ska döda dig också och ditt jävla gaygäng! Fattar du det! Och hälsa allihopa och den där jävla Magnus Carlsson och Alexander Bard och allihopa ska få den här gången, jag ska samla ihop allting, fattar du det?
Madame Börje: Lugna ner dig. Kom över till klubben på fredag så kan vi snacka om saken?
Emilio Ingrosso: Du jävla smygbög. Jag är på riktigt, fattar du?
Madame Börje: Nu förstår jag inte riktigt?
Emilio Ingrosso: Jag är italienare va? En riktigt romare. Vi fan uppfann hela böggrejen med togor och orgier och såna fan heter det oljor som luktar gott. Det kan hända igen. Jag har det i mej, fattar du?
Madame Börje: Men jag trodde att du var en riktig butch?
Emilio Ingrosso: Lyssna på mig! Jag är schlagerbögen - originalet. Jag tävlade i schlagerfestivalen när du och dina polare fortfarande satt på napparna. Jag dansade Piccadilly Circus bättre än Herreys. Fan sjöng bättre också.
Madame Börje: Men, var det inte Pernilla som sjöng den låten?
Emilio Ingrosso: Den lilla korven? Hon kanske sjöng basstämman, men den höga tonen på slutet, det var jag. I skinnbrallor – fattar du?

Oj uj! Som dEN roligaste i gulderägg!

Nu visar sig att den är en fel i som gulderägget. HA HA! Den bidrag som vart inskickad från Åkeson Holst visar sig inte skulle till gulderägget. Den skulle till sonens födelsekalas med sjörövarentema - men slutade med silveräggen i gulerägget!!

Åkeson Holst tyckkrer att det är "inte konstig alls".

Satir! satir!

Ola LAxas og Herman Dillis jobbar som ihop eftersom Rykten säger!

HA HA!!!

Dill på laxen.

Satir!!!



- - - - - - -
© Copwritas Vislaukas/Madame BÖrja 2006

HA HA HA!!! Den bosse Rönberg er ful!

Världiskändis reklamis BOssen Rönnborgis er som fula killen nje.
Ha ha! Han bajsar i byksen och är som ful.

En gång som han gick på väg han trappade i en stora hundbajset!!
HA HA!!

Gissar du han luktaer illa!?


- - - - -
© Copwritas Vislaukas/Madame Börje 2006

Det här håller inte.

Madamen har det lite körigt nu. Inläggen har varit alltför sällsynta och hållit lägre och lägre kvalitet. Valet har därför stått mellan att lägga ner och satsa mer energi på att bli synlig i Farsta - eller att köpa in bloggtjänster från det litauiska företaget Copwritas Vislaukas.

Så, under de kommande två veckorna kommmer en balitisk produktionsbyrå att göra madamens blogg.

Maila gärna och säg vad ni tycker.

Madame får jokerplats i schlagerfestivalen

Christer Björkman ringde i morse. Carola är på tjocken. Jo, det är sant. Hennes religion (vilken den nu är?) tillåter inte sång och dans i "välsignat" tillstånd. Hennes pastor (vem nu det är?) ringde i går och sa ifrån.
Alltså.
Jag, Madame Börje, bördig från de södra förorterna med rötter både i Bräcke-Hoby och Marshall-öarna, får ta över platsen. Jag är omtumlad. Tagen.
Nu är goda råd dyra. Ett samtal till Lars Wallin fixar klänningen. Christer Lindarw syr upp ett par läckra stövlar. Återstår bara sången. En pling till Ingela Forsman är snabbt gjort. Jag beordrar en svängig text å det snaraste. Därefter snabbt in i duschen för att nynna ihop något slagkraftigt (jag nynnar bäst när jag är blöt).

To be continued...

Madame Börje tippar Allsvenskan!

I madamens värld är det silly season året runt. Nu börjar ju dock fotbollshungern stiga där ute i de breda folklagren. Så. Efter att ha knullat med åtminstone halva fotbollssverige anser jag mig kapabel att kommma med ett kvalificerat tips:

1. HELSINGBORG
De värvade den där svarta skalliga killen från bankreklamen och så har de en lettisk stjärna på topp. Och jag vet vad lettiska män kan prestera. Under 90 minuter.

2. DJURGÅRDEN
Har man ett namn som låter som en DVD-box med hemvideo-tidelag måste man komma högt upp på listan. Dessutom tror jag på Ibrahim Bah den här säsongen. 22 cm svart stål.

3. IFK GÖTEBORG
Om homoerotiken hade en klubbdräkt skulle den vara blåvitrandig. Och "Kamratgården", jo jag tackar. Arbetarpatos. Grovarbetare, på varvet. Med bara överkroppar. Mmmm.

4. HAMMARBY
Fjärdeplatsen kvalificerar till "Royal League", den hemliga klubb i Noppes lokaler som madamen och Tarras-Wahlberg driver ihop. Och där kan allt hända.

5. KALMAR
Kalmar spelar världens tråkigaste fotboll och förtjänar att utplånas från jordens yta. Om detta inte sker tar de en oförtjänt femteplats.

6. ÅTVIDABERG
Gamla fina Åtvidaberg. Vi minns derbymatcherna mot Peking. Jag minns också en incident från ett "gig" jag gjorde där som fortfarande kliar. Efter 19 år.

7. ELFSBORG
Anders Svensson har tydligen bara ätit tacos de senaste fyra månaderna. Men om han bara överlever näringsbristen och går ner 30 kilo - då jävlar.

8. BENFICA
11 man. Som luktar baccalao. Som har svart hår och vaxade bringor. Ett omklädningsrum. En dunk olivolja. Uj uj uj uj...

9. AIK
Johan Mjällby är hela allsvenskans favorit-transvestit. Han gjorde tydligen flest mål i damallsvenskan förra året. Alla deras fans är också tjejer.

10. MALMÖ FF
I år skånskare/danskare än nånsin. Alla spelare är tjocka, röker och dricker gammeldansk till frukost. Deras nya dräkter med Muhammed på kan bli en hit, dock.

11. HÄCKEN
Laget som är vad de heter. Förlorade en hustrumisshandlare och fick en gammal farbror från Gävle som heter farbror Berggren. (Ja, alltså, jag menade att dom är rövar.)

12. ÖSTER
Väster, Söder och Norr har aldrig lyckats i allsvenskan. Av vädersträcken är Öster bäst. Men Växjö? Jag vet inte. Stadshotellet väcker onda minnen.

13. ASSYRISKA
Friplatsen som man fick efter Örgrytes konkurs kommer inte hjälpa. Det här glada invandrargänget åker ut igen. Lite som i krogkön. "Vi släpper bara in medlemmar ikväll".

14. HALMSTAD
Om laget verkligen köps av Per Gessle och Micke Syd och byter namn till Tylösands Bollkrigare, så kanske de kan klara sig kvar. Annars - nope.

Dyngfull AD krävde att få göra annons

Stockholm (MB)

Den kände AD:n Andreas Ullenius kom till jobbet på Åkestam Holst kraftigt berusad i onsdags. Han krävde, trots sitt tillstånd, att få göra en annons för butiken Pause Ljud & Bild. Trots att kunden inte hade mer pengar att annonsera för.

Kollegorna försökte stoppa honom men då blev han våldsam och vrålade "jag är AD, jag får göra vad fan jag vill". Först när han brottades ned av av tre originalare och en produktionsledare gick han med på att vänta med annonsen.

På Åkestam Holst väljer man att inte kommentera det inträffade.

Gray-After Work på Kickis

Som vanligt när veckan rundas av arrangerar reklambyrån Gray After Work på nöjesstället Kickis på Kungsgatan.

Skönt häng, billiga shots och en kroppsmålad Martin Stadhammar. Efter klockan 19 bussas gymnasietjejer från Västerort in och festen kan, som man säger på Gray, "börja".

NK-kampanjen STULEN!

NK:s reklamkampanj med namnet "Tingens Teater" är en ren stöld! Madame Börje Advertizing som fanns under 80-talet (med sammanlagt 6 olika org nr) gjorde "Tingens Teater" redan 1986 för Farsta Centrum.

(Det är lite ironiskt att NK då hade en filial i nämnda centrum.)

Tingens Teater gestaltades den gången med gycklare och pantomimartister i regi av Suzanne Osten och Etienne Glaser.

Anders Gerdin bygger gods av bajs

Aftonbladets Anders Gerdin förverkligar nu sin stora dröm och livsprojekt. Att bygga ett gods, på sörmländsk mark, av bajs.

"Jo, det stämmer" säger tabloidmagnaten "det är alltså koskit som torkas och sedan används som byggmaterial. Precis som de gör i Afrika. Har du varit där? Ett fantastiskt land!"

Allt i huset kommer att vara gjort av bajs. Från golv till tak. Även möbler och husgeråd.

"Det är en dröm som förverkligas" säger arkitekten Gert Wingårdh som ritat bajshuset "både för Anders och mig. Vi ska sitta där, nära varandra och bara njuta. Och kännna oss hemma."

Hall & Cederqvist skriver autografer igen

För första gången på tio år har H&C signerat originalaffischer, skivor och foton tillsammans. Lars Hall och Jan Cederqvist har gjort det för att stöda homo-, bi- och transsexuella i Östeuropa och Baltikum.

De autografprydda prylarna ska auktioneras ut mellan den 9 och 16 mars på en stödauktion på eBay. Auktionen arrangeras av Stockholm Pride.

På auktionen säljs också ett smycke av Efva Attling, litografier av Peter Gröndahl och Ardy Strüwer. Och den som har smak för det lite udda kan köpa en helkväll med Lars "Blomman" Blomqvist. Då får man besök av Blomman redan på förfesten, sedan fortsätter kvällen på gayklubben Lino.

Har man tur kanske man får en rumba eller vals med den utslagna "byrådirektören".

Madame Börje pratar igen!

Stockholm (TT)
Madame Börje som låg medvetslös har nu pratat igen.

"För helvete, inte nickel, ni får inte skriva att det är nickel i min Fittpiercing™, skriv att det är silver."

Därefter bad Madame Börje om mer narkos.

Pressrelease! Madame Börje fick istapp i huvudet!

Stockholm (TT)
Den kända klubbprofilen "Madame Börje" fick under förmiddagen en istapp i huvudet och vårdas nu på Södersjukhuset i Stockholm.

Madame Börje hade övernattat hos Hans Brindfors och varmrökte en Prince i väntan på en bil från Botkyrka Taxi när istappen föll.

OBS!
VI ÅTERKOMMER MED MER INFORMATION LÖPANDE!

INTERNATIONELLA KVINNODAGEN I FARSTA!

Idag är det den Internationella Kvinnodagen. Detta firar Madame Börje i samarbete med Farsta Centrum. Därför kan du av Izmak på torget köpa Madame Börjes Fittpiercing™.

Madame Börjes Fittpiercing™ är en liten stav av nickel att fästa i clitoris. I ändarna på staven sitter reliefporträtt av Olinda Berggren och Maud Olofsson.

Madame Börjes Fittpiercing™ kostar 69:- och en del av de pengarna går till ett hägn för vilda qvinnor på Ågesta Golfbana. Där får de vilda qvinnorna springa fritt och äta av det naturen har att ge.

Väl mött, fruntimmer!!!

Allianstidningen brakfiasko!

"Alliansens hemliga medieprojekt" – Allianstidningen – skulle i morgon landa hos de fyra partiernas medlemmar. Nu tvingas man att makulera hela upplagan om 150 000 ex (medlemmarna + 149 309 överex).

"Ja det är ju själva fan", säger en luttrad Maud Olofsson.

Anledningen är att tryckeriet på inrådan av Fredrik Reinfeldt tryckte den på smörgåsrån istället för papper.

"Vi gjorde en felbedömning", konstaterar Reinfeldt, "jag gjorde en felbedömning. Smörgåsrån är bra till så mycket, men naturligtvis är papper att föredra när man ska trycka en tidning. Jag fattar fan inte vad jag tänkte på… men, alltså… vi är ju ute på turne nu och, ja, jag super ju en del… det vore ju bara larvigt att förneka… så att, ja, jag skenar iväg ibland."

Äventyrsbad på riktigt!

Husbybadet lanserar i dagarna sin kampanj "Xtreme Äventyrsbad" för att locka till sig de djärva. Redan innan kampanjstart har Husbybadet ritat in sig på kartan som extrembadet nummer ett.

Man har en våldtäktsgrotta där glada ynglingar från Tensta samlat sig i gäng (eller, som man säger i Irak: Klaner) för att våldta tjejer.

Dessutom brukar glada ynglingar från Tensta samla sig i gäng (eller som man säger i Kurdistan: Klaner) för att misshandla mellanstadieungar från medelklasskolor som dristar sig att besöka badpalatset.

Nyheter som kommer att lanserar i den ny kampanjen är:

"ENTRÉ IGEN"
Gäng av glada ynglingar från Tensta går runt och samlar in pengar av de badande.

"LÅS UPP"
Gäng av glada ynglingar från Tensta tvingar dig under vapenhot att låsa upp ditt skåp. Ibland blir du själv inlåst.

"HORA FITTA"
Gäng av glada ynglingar från Tensta ropar könsord åt tjejer från 4 år och uppåt.

Vi ses i glada Husby!!!

Joakim Berner börjar röra på sig

Kanske syns nu en ljusning i läget för Joakim Berner som flydde upp i en hög tall i Sandviken i onsdags - och stannade där.
Joakim har under måndagen börjat röra sig nedåt i den runt femton meter höga tall han vistats i senaste dagarna.


Ulf Jensius, kyrkoherde i Sandviken, är Joakims livskamrat.

-Man kan nog skönja en svag förbättring av läget. När jag gick ut under eftermiddagen hade han hoppat ner några grenar. Vi ser det som ett gott tecken. Kanske är det hungern som börjar sätta in, säger han till DN vid 14-tiden på måndagen.

Joakim jagades upp i tallen av ett pressdrev i onsdags. Där har han blivit kvar i snart sex dygn, på mellan tio och femton meters höjd, och vållat oro för bland andra Ulf Jensius.

Kyrkoherden är förvånad över det stora intresse som Joakims öde tycks ha rönt i landet.

-Folk ringer in tips. Det var ju också det som var tanken när vi kontaktade lokalradion från början. Senast ringde en kvinna från Stockholm och tipsade om att man kan anlita en trädklättrare, såna som hjälper elbolagen ibland.

Under helgen försökte personal från räddningstjänsten få ner Joakim från trädet med hjälp av en stege. Men den fd. byrådirektören befinner sig i ett svåråtkomligt grenverk och verkade bara skrämmas högre upp i trädet när någon närmade sig.

Att anlita en skylift är också svårt eftersom tallen är belägen i en brant slänt.

Östen Warnebring rap

Min fru hon har tre kanter.

Tre kanter har min fru.

Och har hon ej tre kanter.

Så har hon antagligen lingonvecka.

Dagens dikt

Fan.

Sereför.

Trängs inte.

Spriten räcker nog till dej med.

Dricker du inte sprit?

Ja, vem fan dricker inte sprit.

Gud hör bön

Efter hårda förhandlingar med högre makter, kan Svenska Kyrkan meddela att turen äntligen kommit till Sverige. Nu på fredag, den 3:e mars, kommer Gud att lyssna på svenska böner.

Bäst mottagning blir det i Bräcke, bakom Konsumbutiken, under lastkajen.

Rabblandet kan i princip börja redan i gryningen men Gud kommer att lyssna som mest intensivt mellan 13:00 och 15:30.

Önskningar bör helst vara av generell karaktär. Det är alltså ingen idé att önska sina ovänner missväxt, gräshoppssvärmar, ofred etc.

Erbjudandet gäller endast medlemmar i Svenska Kyrkan och troende katoliker.

Gud låter hälsa att frikyrkor och smålänningar kan dra åt helvete.

Årets scoop i Falun

Falu-kuriren rapporterar på sin förstasida att försäljningen av semlor nådde årsbästa igår under fettisdagen.

No shit?

Nu väntar man med spänning på om utdelningen av julklappar skall nå årsbästa den 24:e december.

Joakim Jonasson i fågelinfluensakampanj!

Joakim "Jocke" Jonasson lanserar nu den beryktade fågelinfluensan i modevärlden. "Fågelinfluensan är det nya AIDS", säger reklammogulen. "Catwalken kommer att bli en duckwalk. Och Tamiflu är redan det hetaste i accessoarväg. I alla fall i Europa, där jag bor."

WPP bekräftar: Fredric Thunholm slutar i koncernen!

Den världsberömde copywritern Fredric Thunholm (Tjock-Fredde, i Uppsala-maffia-kretsar) gör idag sin sista dag inom WPP-koncernen. Detta kommer självfallet få mycket stora konsekvenser för Y&R internationellt och även för hela WPP:s fortsatta strategi.

Fredric Thunholm kommer enligt uppgifter att "odla sitt skägg, vända på dygnet, köpa ett torp, skämta med grosshandlarn och förverkliga drömmen om byggandet av en utopisk framtidsvision på den plats som idag utgör staden Värnamo".

Röster om Fredric Thunholm:

"Vem, sa du?" /Fredrik Sandelin, A-Com

"Han är så himla, himla, himla mycket människa" /Bröderna dos Santos

"Den jävla tjuven! Han stjäl som en korp!" /Viggo Kavring, Bonnier

"Fredric är en bajskorv" /Hans Brindfors

"Va? Var han på Tank… glasögon? Nej…" /Fredrik Sandelin, A-Com, igen

"Han som dansar med bar överkropp va?" /Robert Ludlum, författare

"Kollegor kommer och går. Fredrik hör till den sistnämnda kategorin" /Pelle, Tank

Lars Falk fångad i Karlskrona

För att undvika ytterligare spridning av fågelinfluensan har polisen isolerat delar av Blekinge. En som fick känna av de hårda bandagen var fd. copydirectorn Lars Falk som fastnade i ett fångstnät strax söder om Karlskrona.

"Jag är Lars Falk ju" skrek han innan han sveptes in gladpack.

Polisen var dock benhård. "Inte ens om han varit Kalle Anka hade han sluppit undan".

Lars Falk skall undersökas under eftermiddagen. Och ringmärkas.

RÄTTELSE

Göran Persson stämmer inte Dagens Nyheter för att de har avbildat honom i "förskönande reklamskyltar".
Göran Persson stämmer Ryanair för att de har avbildat honom tillsammans med "hon den där" Laila Freivalds.

Smutstvätt blir designbyrå

Flera tunga namn i kommunikationsbranschen har slagit sig samman och bildat en ny designbyrå. Reklambyrån Åkestam Holst blir huvudägare med 52 procent.


Bakom satsningen finns Sigvard Bernadotte, känd för bland annat "några SAS-bestick", Carl Malmsten, designstrateg som arbetat med möbler och böjträ, samt Anders Zorn, art director, tidigare känd för oljeporträtt och frillor.

Dessutom är Erik den läspe och halte, tidigare kung över Merovingerna och framgångsrik langoljär med. Han blir vd för byket.