Jag är hungrig = Jag är hungrig
Jag är trött = Jag är trött
Vill du gå på bio? = Jag vill ligga med dej
Vi kan väl äta lunch någon dag? = Jag vill ligga med dej
Ska vi dansa? = Jag vill ligga med dej
Fin klänning = Fin uringning
Du ser spänd ut, låt mej massera dej = Jag vill tafsa lite
Vad är det för fel? = Jag gissar att sex ikväll är uteslutet?
Jag är uttråkad = Ska vi knulla?
Jag älskar dej = Knulla?
Låt oss prata = Jag försöker låtsas var en djup kille så att du så småningom ska vilja ha sex med mej
Vill du gifta dej med mej? = Jag vill att de ska vara olagligt för andra män att ha sex med dej
lördag, september 30, 2006
torsdag, september 28, 2006
onsdag, september 27, 2006
Michael Storåker avslöjar
Ibland när jag känner mej lite wild and crazy lägger jag mina röda jeans i vittvätten.
tisdag, september 26, 2006
Tekomatorp blir Spa
Skånska Tekomatorp blev på sjuttiotalet känt för att ha Sveriges giftigaste grundvatten.
Anledningen var Företaget BT Kemi, som helt enkelt dumpat alla miljögifter i diken.
Inte blev det bättre av att företagets dåvarande VD sade sig kunna ta gift på att vattnet var rent, drack ett glas och avled året efter i cancer.
Stor var alltså glädjen under måndagen när samhället meddelade att gifthalten i marken återgått till "normal" nivå.
För att bevisa detta kommer snart Tekomatorps Spa slå upp portarna. Här ska man kunna tvaga sig i grönskimrande lera, tvätta sig i eterdoftande vatten för att sedan avnjuta en supé i restaurangen.
Den treögda abborren är en lokal specialitet som lär vara särskilt delikat.
Anledningen var Företaget BT Kemi, som helt enkelt dumpat alla miljögifter i diken.
Inte blev det bättre av att företagets dåvarande VD sade sig kunna ta gift på att vattnet var rent, drack ett glas och avled året efter i cancer.
Stor var alltså glädjen under måndagen när samhället meddelade att gifthalten i marken återgått till "normal" nivå.
För att bevisa detta kommer snart Tekomatorps Spa slå upp portarna. Här ska man kunna tvaga sig i grönskimrande lera, tvätta sig i eterdoftande vatten för att sedan avnjuta en supé i restaurangen.
Den treögda abborren är en lokal specialitet som lär vara särskilt delikat.
Ohly får Leninorden
lars Ohly, partiledare för vänsterpartiet (k), har tilldelats Leninorden för sitt mod att visa fingret på bästa sändningstid.
Enligt sovjetisk tradition betyder ett utsträckt pekfinger att det bara finns ett parti, en suverän ledare och han heter Stalin.
Förutom medalj, ingår ett presentkort på balsamering.
Lars Ohly har valt att inte kommentera utmärkelsen.
Enligt sovjetisk tradition betyder ett utsträckt pekfinger att det bara finns ett parti, en suverän ledare och han heter Stalin.
Förutom medalj, ingår ett presentkort på balsamering.
Lars Ohly har valt att inte kommentera utmärkelsen.
fredag, september 15, 2006
Oktoberfest på Pelikan!!!
Stockholms båda tyska reklambyråer, Schultz&Friends och Jung von Matt, har fattat ett historikt beslut. Under en magisk kväll ska de lägga allt gammalt groll åt sidan och festa tillsammans. Det blir en fest helt i Ernst Röhms anda, med korta skinnbyxor, kaiserschmarn, germknödel och pils.
Alltså, torsdagen den 19 oktober. På neutrala Pelikan i Sofo.
Alla festsugna är hjärtligt välkomna.
Lars Berghagen har lovat leda allsången med favoriten Jawohl, Jawohl.
Så bocka för i kalendern och inhandla gummikläder å det genaste.
Alltså, torsdagen den 19 oktober. På neutrala Pelikan i Sofo.
Alla festsugna är hjärtligt välkomna.
Lars Berghagen har lovat leda allsången med favoriten Jawohl, Jawohl.
Så bocka för i kalendern och inhandla gummikläder å det genaste.
Madamen avslöjar Center-konspiration
Tidigare i år sålde Centern sina landsortstidningar och blev med ens världens rikaste parti.
Vad George W Bush lyckas vigga av Haliburton och andra multisar motsvarar vad Maud & Co har i kaffekassan.
Jepp. 1,8 miljarder kronor räcker ganska långt.
Madamen har tidigare spekulerat i frågan hur dessa slantar ska spenderas. Hittills har Centern lyckats mörka all spending.
Bland annat bytte man ut Lars Halls snygga centerlogga mot ett skitfult fyrklöver hämtat från en ClipArt-CD från Claes Ohlsson.
Det fantatiska valmanifestet från 1994, skrivet av Lars Forsberg (som förövrigt vägrar kalla sig författare så länge Björn Ranelid gör det) har ersatts med några stenciler från lokalföreningen i Bräcke.
Nej, gåtan hur Centern bränt sina klöver i valet har varit ett mysterium.
Tills nu.
Håll i er nu: Centern har betalat hundra miljoner till ryska hackare för att manipulera pressens parti-tester!!!
Testa själv på webben. Gå in på Svd, DN, Expressen, eller Aftonbladet. Klicka dig fram mellan frågorna.
Madamen svarade glatt Ja till Kärnkraft och Nej till glesbygdsstöd.
Likt förbannat blev hon Centerpartist i testerna.
Centern nekar förstås. Men faktum kvarstår. På partiets check-konto finns bara 1.7 miljarder kvar. Och i S:t Petersburg äts det beluga med soppslevar.
Vad George W Bush lyckas vigga av Haliburton och andra multisar motsvarar vad Maud & Co har i kaffekassan.
Jepp. 1,8 miljarder kronor räcker ganska långt.
Madamen har tidigare spekulerat i frågan hur dessa slantar ska spenderas. Hittills har Centern lyckats mörka all spending.
Bland annat bytte man ut Lars Halls snygga centerlogga mot ett skitfult fyrklöver hämtat från en ClipArt-CD från Claes Ohlsson.
Det fantatiska valmanifestet från 1994, skrivet av Lars Forsberg (som förövrigt vägrar kalla sig författare så länge Björn Ranelid gör det) har ersatts med några stenciler från lokalföreningen i Bräcke.
Nej, gåtan hur Centern bränt sina klöver i valet har varit ett mysterium.
Tills nu.
Håll i er nu: Centern har betalat hundra miljoner till ryska hackare för att manipulera pressens parti-tester!!!
Testa själv på webben. Gå in på Svd, DN, Expressen, eller Aftonbladet. Klicka dig fram mellan frågorna.
Madamen svarade glatt Ja till Kärnkraft och Nej till glesbygdsstöd.
Likt förbannat blev hon Centerpartist i testerna.
Centern nekar förstås. Men faktum kvarstår. På partiets check-konto finns bara 1.7 miljarder kvar. Och i S:t Petersburg äts det beluga med soppslevar.
torsdag, september 14, 2006
Vid Odens skägg!
Kristdemokraterna har hittills klarat sig i den smutsiga valrörelsen, men nu väljer alltså Göran Hägglund att "komma ut" som odinist!
"Ja, det stämmer", säger Göran Hägglund. "Jag är asatroende. Jag har hymlat länge nog nu. Jag fattar att timingen inte är toppenbra. Men jag kunde inte tiga. Hugin och Munin vakar över mig, vet du. Urd talar till mig om nätterna."
Chockade partikamrater säger att hans värderingar inom familjepolitiken i och för sig är från 800-talet, men det känns ändå "konstigt".
Göran Hägglund lämnar i och med detta politiken och börjar enligt egen utsago "handla med trälar i österled". Ny ordförande i Kristdemokraterna väntas bli en ondskefull liten vätte som om nätterna dansar i månljuset, strax utanför Rimbo i Norrtälje kommun.
"Ja, det stämmer", säger Göran Hägglund. "Jag är asatroende. Jag har hymlat länge nog nu. Jag fattar att timingen inte är toppenbra. Men jag kunde inte tiga. Hugin och Munin vakar över mig, vet du. Urd talar till mig om nätterna."
Chockade partikamrater säger att hans värderingar inom familjepolitiken i och för sig är från 800-talet, men det känns ändå "konstigt".
Göran Hägglund lämnar i och med detta politiken och börjar enligt egen utsago "handla med trälar i österled". Ny ordförande i Kristdemokraterna väntas bli en ondskefull liten vätte som om nätterna dansar i månljuset, strax utanför Rimbo i Norrtälje kommun.
onsdag, september 13, 2006
Sensationell comeback av gamla moderater!
Bo Lundgren, Ulf Ahdelson och Carl Bildt meddelar nu att de tänker delta i valet under partibeteckningen "Gamla Moderaterna".
Bo Lundgren: "Ja, det är riktigt. Efter att nuvarande ledning sossifierat hela partiet känns moderaterna lika konservativa som en provkollektion från Whyred. Gamla Moderaterna kommer att vara för dem som känner sig villrådiga inför den idag, ärligt talat, ganska bögiga borgerligheten."
I Gamla Moderaternas partiprogram hittar vi följande punkter:
• Avsätt Hugo Chavez genom väpnad statskupp.
• Sänk skatten för höginkomstagare.
• Avskaffa A-kassan.
• Tvinga hemlösa att donera organ till Sofiahemmet för att få bidrag.
• Go crazy!
• Sänk arbetsgivaravgifterna och finansiera det genom att dra in barnbidragen.
• Privatisera all offentlig verksamhet, inklusive riksdag och regering.
• Bomba Gaza och Västbanken.
Gamla Moderaterna är inte främmande för att samarbeta med alliansen, så länge de "visar lite mera kuk".
Bo Lundgren: "Ja, det är riktigt. Efter att nuvarande ledning sossifierat hela partiet känns moderaterna lika konservativa som en provkollektion från Whyred. Gamla Moderaterna kommer att vara för dem som känner sig villrådiga inför den idag, ärligt talat, ganska bögiga borgerligheten."
I Gamla Moderaternas partiprogram hittar vi följande punkter:
• Avsätt Hugo Chavez genom väpnad statskupp.
• Sänk skatten för höginkomstagare.
• Avskaffa A-kassan.
• Tvinga hemlösa att donera organ till Sofiahemmet för att få bidrag.
• Go crazy!
• Sänk arbetsgivaravgifterna och finansiera det genom att dra in barnbidragen.
• Privatisera all offentlig verksamhet, inklusive riksdag och regering.
• Bomba Gaza och Västbanken.
Gamla Moderaterna är inte främmande för att samarbeta med alliansen, så länge de "visar lite mera kuk".
Göran Persson nyanserar herrgårdsbygget
Statsminister Göran Persson kommenterar för Madame Börje det omtalade husbygget på fastigheten Torp i Sörmland, efter gårdagens Janne Josefsson-reportage.
"Alltså, det är fanimej ingen herrgård. Det är mer som en... tja, friluftsgård. Jag ska till exempel bygga en hög kulle, där jag ska åka med Rosebud, min kälke, om vintern. Allt prat om storhetsvansinne torde därmed vara utagerat."
Vi skiljs åt.
Jag får en kram av Göran.
När jag kommer hem ser jag att det sitter en lapp på min rygg med texten "jag är en trasproletär som är avundsjuk och knullar med Satan".
Han har min röst, den gynnaren.
"Alltså, det är fanimej ingen herrgård. Det är mer som en... tja, friluftsgård. Jag ska till exempel bygga en hög kulle, där jag ska åka med Rosebud, min kälke, om vintern. Allt prat om storhetsvansinne torde därmed vara utagerat."
Vi skiljs åt.
Jag får en kram av Göran.
När jag kommer hem ser jag att det sitter en lapp på min rygg med texten "jag är en trasproletär som är avundsjuk och knullar med Satan".
Han har min röst, den gynnaren.
Narkotikaskandal skakar Miljöpartiet!
Åh nej. Madamens hjärta ömmar för Miljöpartiet men nu kommer de sannolikt att få ordentliga bekymmer. Det visar sig att Peter Eriksson på sin gård i Norrland har odlat inte mindre än 130 hektar cannabis. Odlingen är givetvis obesprutad och skött enligt Demeters och KRAV:s regler för biodynamisk odling.
Hur kommer då uppgifterna att påverka valutgången? Ja, Madamen är den siste att spekulera, men så mycket är klart, att Åsa Domeijs pressmeddelande inte gör någonting bättre:
P R E S S M E D D E L A N D E
Stockholm 12 september 2006
- - - - - - - - - - - - - - -
Om Peter Erikssons spliffande
- - - - - - - - - - - - - - -
Peter Erikssons cannabisodling är en triumf för det småskaliga lantbruket. Han har odlat hampa i kommersiell skala längre norr ut än någon annan. Vi är medvetna om att den bedriften oundvikligen kommer att hamna i skuggan av följande besvärande faktorer.
1) Det faktum att han använt svart arbetskraft i form av illegala invandrare från Somalia och Estland.
2) Protokollet från mötet i partistyrelsen från maj i år, då Eriksson vid upprepade tillfällen lämnat mötesrummet för att 1) "dra en spliff i baguetteformat", 2) "klippa en hövding större än växthuseffekten i Australien", 3) "geeza, wobbla och besöka platser liksom" samt 4) "lira puka".
Vi hoppas att nivån i valrörelsen kommer att lyfta blicken över sådana petitesser och att de ideologiska frågorna får hamna i fokus, snarare än personangreppen.
Tune in, turn on, burn out. Rizzla, y'all.
Hur kommer då uppgifterna att påverka valutgången? Ja, Madamen är den siste att spekulera, men så mycket är klart, att Åsa Domeijs pressmeddelande inte gör någonting bättre:
P R E S S M E D D E L A N D E
Stockholm 12 september 2006
- - - - - - - - - - - - - - -
Om Peter Erikssons spliffande
- - - - - - - - - - - - - - -
Peter Erikssons cannabisodling är en triumf för det småskaliga lantbruket. Han har odlat hampa i kommersiell skala längre norr ut än någon annan. Vi är medvetna om att den bedriften oundvikligen kommer att hamna i skuggan av följande besvärande faktorer.
1) Det faktum att han använt svart arbetskraft i form av illegala invandrare från Somalia och Estland.
2) Protokollet från mötet i partistyrelsen från maj i år, då Eriksson vid upprepade tillfällen lämnat mötesrummet för att 1) "dra en spliff i baguetteformat", 2) "klippa en hövding större än växthuseffekten i Australien", 3) "geeza, wobbla och besöka platser liksom" samt 4) "lira puka".
Vi hoppas att nivån i valrörelsen kommer att lyfta blicken över sådana petitesser och att de ideologiska frågorna får hamna i fokus, snarare än personangreppen.
Tune in, turn on, burn out. Rizzla, y'all.
tisdag, september 12, 2006
Folkpartiet i nytt blåsväder
Nu bekräftar källor med god insyn i Folkpartiets ledning att det förekommit så kallad "nollning" i partiets beslutande organ. Tydligen skall Jan Björklund ha jobbat aktivt för att få bort otyget, utan framgång.
Björklunds nit kan spåras till den inköpslista som hittades i Lars Leijonborgs ficka i samband med Björklunds nollning. Listan i sin helhet såg ut som följer:
1 dunk sodiumnitrat.
4 st levande kycklingar.
Ett dussin honungsmeloner.
Silvertejp.
CD:n "Kåldolmar och kalsipper".
Kåldolmar.
Kalsipper.
Getost.
en jävla [oläsbart] som får hela skitan (sic) att [oläsligt]
brasilianskt vax
Björklunds nit kan spåras till den inköpslista som hittades i Lars Leijonborgs ficka i samband med Björklunds nollning. Listan i sin helhet såg ut som följer:
1 dunk sodiumnitrat.
4 st levande kycklingar.
Ett dussin honungsmeloner.
Silvertejp.
CD:n "Kåldolmar och kalsipper".
Kåldolmar.
Kalsipper.
Getost.
en jävla [oläsbart] som får hela skitan (sic) att [oläsligt]
brasilianskt vax
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)