Lavskägge ny AD på Ogilvy

Enten Lavskägge, känd från Sagan om ringen-filmerna, har fått jobb som art director på Ogilvy. Eftersom Lavskägge är 18 meter hög och täckt med grenar kommer han få takterassen som sin arbetsplats. När vädret så tillåter skall alla personalfester hållas på taket så att Lavskägge får vara med.

Han kommer att arbeta med Nordea och DHL.

Prime söker Sommar-OS

Ingenting tycks vara för svårt för PR-byrån Prime. Nästa steg i imperiebygget blir att söka sommar-OS 2016.
"Vi kan sköta en PR-kampanj för OS lika bra som någon annan byrå, varför då låta äran gå till någon sketen stad, typ Stockholm, när vi lika gärna kan få den själv? säger Carl-Fredrik Sammeli, konspiratoriskt.
"Sedan säljer vi arrangemanget med loggor, signatyrmelodier, stadionritningar och hela klabbet till högstbjudande."

Devisen blir Prime Time 2016.

Ingvar Oldsberg har haft massor av kvinnor

Årets julvärd Ingvar Oldsberg låter meddela att han, citat: Varit "på spåret" sedan han fick hår på karamellen och haft tusentals kvinnor. Som värsta John C. Holmes."

Svärmor sämst på julklappar

Enligt Dagens Nyheter kommer de sämsta julklapparna från svärmor. Och inte vilken svärmor som helst utan Doris Eiffel i Farsta som i år gav sina svärsöner först gift och sedan stryk.

Uppgörelse i undre världen

En pyssling, boende i Farsta blev under annandagen offer för ett s.k. drive by shooting, då en Opel Corsa med fyra vättar öppnade eld mot pysslingens bostad. Farsta-polisen tror att händelsen var en uppgörelse i den undre världen som en del i kriget om granförsäljningen i trakten.
Just att skottet skedde två dagar efter julhandeln är typiskt för just vättar, menar polisen. De är onda och bestämda men väldigt korkade. Därav uttrycket vättlös.

Global warming, Farsta style

Den traditionella tävlingen Stefan Sundström-ruset på Magelungens is ställdes inte in i år, trots avsaknaden av is. Polisen beräknar att ett trettiotal skrinnare omkom men konstaterar att de flesta av dem var sådana som inte hade något liv, så därför är förlusten lätt att bära.

Den heliga tiden på året

Mmmm.
Inte bara på Tyrol har de bäver på julbordet.
Om ni förstår vad jag menar.
Om ni inte förstår, så menar jag alltså fitta.
Ja, inte på Tyrol alltså. Där har dom verkligen bäver. Det där djuret som fäller träd.
Jävla bögar.

Harry Boy: The aftermath

Efter att bängbollarna på åkestam.holst beslutat sig för att göra svartvita bilder på hästar i motljus (med en pretentiös klangbotten som inte skådats sedan Hasse Elanders Siljaline-kampanj 1998) för ATG har Harry Boy fått gå sin egen väg.
-
Madame Börje träffar Hary Boy på torget i Farsta Centrum och känner först inte igen honom. Herregud, han måste ha gått upp trehundra kilo! Och när han senast blev ryktad vet nog ingen.
-
"Haru en cigg" är hans sätt att säga hej, han får ciggen och vi sätter oss på en bänk och snackar. Och snackar. Och snackar. Om flingen med hon den där ateljéassen på Ogilvy (bara sex - det var villkoret), om utmätningen av hans stallinteriör, om jetsetdagarna och alla galna kvällar på Riche. "Men nu ska jag ta tag i allt igen. Jag har lagt ATG bakom mig. Jag är fortfarande ung. Jag är välhängd som en, tja... som en häst. Jag kör tvåtimmarspass på Solvalla för att få bort hullet. Nu börjar en ny tid. Filmen om mig är den första delen.
-
Vi pratar.
Okej. Vi kelar också.
Gnäggar, vibrerar, skrattar åt våra andedräkter som blir till rök.
Sedan skiljs vi åt.
Harry Boy är på väg. På en ny resa.

Skulder

Jag lånar pengar ibland. Här är dom jag är skyldig.

Lars Forsberg: ca 400:-
Viggo: 1.700:- (+taxiresor)
Herman Dill: 20 spänn
Lars Liljendahl: 26, 4 miljoner kronor
Mitte: 800:- (kemtvätten får du fan betala själv)
Lisa på Torget: 230:-

Skinkkungen

Tävlingen Byråskinkan är traditionsenligt avklarad, så här dagarna innan jul. Vann gjorde Björn Schumacher som glufsade i sig 3,483 kg griljerad skinka på 8,6 sekunder.

Björn får nu gå runt med Skinkkungen-t-shirten i ett helt år.

Storåkers Martin Marklund som blir av med titeln låter hälsa att han ska "rolla hella jävla SWE:s kontor med hundskit" och anklagar Björn för fusk, osportslighet, dåligt omdöme, dubbelhaka, Kalmarunionen, hals und beinbruch och massa annat.

Vinterns mysigaste!

Snart kommer snön och då kan man göra vinterns mysigaste: SNÖÄNGLAR!

Man letar upp nån som är ute och joggar eller som bor själv kanske eller så och så dödar man honom eller henne med en spade, grep, kniv eller någonting annat. Snön färgas vackert julröd och man kan nästan se hur ängeln lyfter från snön.

Garbergs köper Transnistrien, en autonom region i Moldavien

Garbergsland:

Inspirerade av Primes köp av Burikna Faso har Garbergs köpt provinsen Transistrien, i den den förra sovjetrepubliken Moldavien.

I ett uttalande från Garbergs kan man läsa:

"Vi är inte lika täta som Prime men vi gillar idén om att äga ett land. Vi kommer antagligen ha Transnistrien mest för att prova nya medialösningar och bättra på vår kommunikation mot analfabeter. Ja, och så knulla horor förstås."

Prime PR köper Burkina Faso

PROPERTY OF PRIME PR ->
• • • • • • • • • •
I ett pressmeddelande som nått madamen säger Carl Fredrik Sammeli att Prime Pr har köpt den afrikanska staten Burkina Faso. Man skall använda Burkina Faso för byråresor, byrågolf och för att sitta på Burkina Fasos kungatron och skrocka. På sikt är det inte orimligt att man byter namn på Burkina Faso eftersom det onekligen låter ganska larvigt. Köpeskillingen uppges till 4.000 doser aidsmedicin och en okänd mängd "glaskulor, kattguld och krimskrams".

åkestam.holst.estland

Pigga tjejbyrån åkestam.holst öppnar äntligen kontor i Estland. Man lämnar ingen förklaring till det hela. Någon skyller på en vandringsmyt. En annan säger att "det kändes rätt".

Troligtvis är det en av dom där sakerna som händer i December. Hela naturen blir liksom magisk. Underliga saker händer. Djuren pratar. De säger "hey, snygging, ska vi inte kela lite på det där intima sättet" och sånt.

Det finns troll. Det finns tomtar.
Och jag kunde svära på att det också finns vättar.
Men det var ju Johan Ellsner jag såg, den gynnaren.

En älskad present: Eget julgodis

Det finaste man kan ge bort är en avgjutning av sina könsdelar. Men det näst finaste måste ändå vara julgodis som man har gjort själv. Tryffel är jättelätt att göra och man kan variera smaksättningen i det oändliga.

Smält mörk choklad och blanda i grädde och en smal knivsudd salt. Sedan får det stelna och man kan rulla bollar av det eller skära i bitar.

Smaksätt med reducerad saft av hallon eller andra bär. Eller varför inte prova med kryddor, rivet fruktskal eller en flytning.

Gör en egen ask också.
Dekorera den med hjärtan, stjärnor eller kanske hakkors.

Kråsskjortan som njutning

Många gillar kråsskjortor. En av dom är Ted Hesselbom, nytillträdd VD för Röhska Museét i Göteborg. Han syns ofta vandra Avenyn upp och ner i sin kråsskjorta. Den fladdrar i vinden. Han njuter verkligen av sin kråsskjorta. Gud vad det är härligt att se. Att ett plagg kan skänka så mycket njutning!!!

ÅRETS JULKLAPP: VI HAR HELA LISTAN

1. Plattskärm
2. Negerslav
3. Burkar av glas
4. Frukt
5. Frakt
6. Slakt
7. Laxfitta
8. Gorgonzola/nougat
9. Kolmården
10. Stilpoliser

Vilken fin idé!

Göteborgsbyrån Jerlov & Co har bestämt sig för att GE PENGAR TILL FATTIGA istället för att skicka ut julklappar till kunderna. Detta informerar man om med ett SÅ KALLAT "E-VYKORT" till kunder och samarbetspartners. Kortet är en fin bild i jpeg-format och en ordvitsrubrik som skänker en varm känsla och som man tänker på lång tid EFTERÅT.

Ett bra initiativ, tycker Madame Börje.
Nu måste jag pierca mig.

Till Augusto

Dom sa du var dum och torterade
så många elaka ord
prat om politiska mord
från bögarna som är frustrerade

Ja folk bara gnäller
bögar bara skäller

Men du gjorde mycket bra saker

Julens smaker: TOP 10!

1. Apelsin
2. Kanel
3. Kardemuma
4. Fikon
5. Glögg
6. Kuk
7. Lax
8. Sill
9. Sik
10. Brax

Dementi/Correction

Centrumledningen i Farsta ber att få påpeka att det visst hörs om du skriker i Farsta. Dock kan ditt skrik möjligtvis drunkna i andras skrik, så här i signad juletid.

Ligisterna nedbrottade

Hmmm. Precis som jag trodde så var det någon annan, någon ondskefull, som ville dra Club Farsta-veteranen Johan Oliviero i smutsen... Den liga som hackade sig in på madamens blogg och kapade den under några dagar visade sig bestå av:

• Örjan Ramberg
• Clark Olofsson
• Aki Kuurismääki
• Jan Gradvall
• Kung Bhumiboll av Thailand
• Erik Axel Karlfeldt
• Jesse James

Herrarna greps av nationella insatsstyrkan och kommer att förvisas till den mycket lilla ön Hattholmen i Hjälmaren.

Ladies... WE ARE BACK IN BUSINESS....!