Rättelse:

Det har i det här forumet publicerats uppgifter som indirekt antyder att Andreas Rosenlew är homosexuell. Så är inte fallet. Verkligen inte. Kanske "fruit boy", "Julie Andrews-fan" eller "soap dropper". Men absolut inte homosexuell.

Porträttet: Leroy Åkestam – negerprojektledaren

Leroy Åkestam är projektledare på Leo Burnett sedan fyra månader. Han kom närmast från Afrika. På Leo Burnett jobbar han mest med pitcher/spek. Och så dansar han sin härliga dans på fredagarna, förstås! Leroy har verkligen "rytmen i blodet".

Leroy är omtyckt (även om han är lite tjuvaktig, eller som kollegorna säger, har lite svårt för det här med "mitt" och "ditt") och full av härliga upptåg. Kunderna har inga bekymmer med att det är en så mörkhyad man som sköter deras uppdrag. De tycker bara att det är spännande och exotiskt.

Leroy har stor kuk, trummar alltid med fingrarna och när han snackar slang är det ingen på kontoret som hänger med!
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
NÄSTA VECKA I PORTRÄTTET:
Isaac Axelson – den judiske Art Directorn!
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
"Vem har stulit alla typsnitten?!"
"Vem äger alla medierna!?"
"Vem är med i en internationell konspiration?"

– Svaren kommer... nästa vecka.

Morfar stämmer Farfar

Den digitala kommunikationsbyrån Farfar råkar i juridiskt trångmål av värsta tänkbara slag: En stämning från den digitala kommunikationsbyrån Morfar, i Borås.

"Vi är medvetna om att det inte är en direkt stöld av vårt namn" säger Morfars VD Håkan Linder, "men att de försöker ta goodwillpoäng på det gemyt som gamla människor sprider omkring sig är utom tvivel. Vi stämmer dem därför på 1,4 miljarder Euro".

"Å andra sidan" fortsätter Håkan Linder "så är ju gamla bara mysiga till en viss gräns. Jag menar, när dom bara blir till grönsaker som man måste byta blöja på och som bara kan äta passerad mat – då är dom ju inte så jävla roliga."

FOTNOT: Morfar startade sin verksamhet 1982. Eftersom Internet inte blev kommersiellt intressant innan typ 1996, så var de första 14 åren "ett helvete".

Rolf van der Brink hittade sin mjälte igen!

Efter att ha gjort en rektal sökkampanj hittade han mjälten strax bakom tolvfingertarmen. Där låg också utkast till tre krönikor om det meningslösa i att blogga. Och en inbjudan till Peppe Engbergs senaste kräftskiva. Den senare något missfärgad.

Glitter lämnar Goss!

Ja. Ni har sett nyheten som har svept som en gräsbrand genom reklamsverige. (Nej, bara Göteborg och där har dom ju typ inte gjort någonting vettigt utanför pappa Sven-Olofs väggar sen Tennis Anyone la ner efter den där skandalen med tjejerna på Fredrikshamnsfärjan – men ändå.)

Glitter lämnar Goss.
Och Madame Börje var på plats* när beskedet kom:

Glitter: Ja lämnar la änna däj nu vettu go eller.
Goss: Vafan säger du har dom lagt ner varvet?!
Glitter: Vesst serru änna. O Kålle som hade SKETET NER SÄJ änna vettu!
Goss: Fy fan. Nu måste ja te Feskekörka eller.

Idag är vi alla göteborgare.
Ha ha, nä fy fan det klart att vi inte är.
_________________________________
* Inte själv. Men hon har tusen öron. Bildligt talat.

Lars Danielsson om hela skiten:

Ja om ni nu tvunget vill veta det så hade jag det mysigt med familjens labradortik "Sizou" hela annandagen. Vi hade hyrt ett hotellrum i Hägersten.

Så!

Då var det ute, nu har ni fått eran historia. Men minns att det inte är brottsligt med sådant umgänge i Sverige. Ni kan rynka på näsan och stolt säga "jahaaaa, han den där Danielsson var en sååån". Men det säger jag er, att all kärlek är bra kärlek. Och den av er... den av er som själv aldrig haft sex med ett annat däggdjur kan ju SJÄLV kasta första stenen.

Nä.
Just det.
Motherfuckers.

Den 25 januari 2006

Idag för precis ett år sedan skrev Resumé en artikel med rubriken

Björn Larsson: "Lowe Brindfors kan inte må bättre"

Så sant. Så sant.

Det visste du inte...

Olof Palme pippade Shirley MacLaine.

Som är syster till Warren Beatty.

Som i sin tur har pökat med madonna.

Det är därför som hon för det socialdemokratiska arvet vidare.

Alla hennes sånger handlar om sossarna.

Egentligen.

Om man lyssnar noga.

Läsarfrågan

Hej Madamen. Jag torkar mig framifrån.
Är det ett hot eller en möjlighet?

Sign "Renrakad flerbarnsfar, nyinflyttad på Folkungagatan"

Madame Börje svarar: Ja du. Det beror ju lite på.

Hollingworth en vanlig kille

Vid en föreläsning på reklamskolan Berghs under måndagen förklarade den kända art directorn Frank Hollingworth från King att han inte påverkades av framgång.

"Vem som helst kan bli bäst i världen. Nu blev det jag, men det kan lika gärna bli någon av er i framtiden"., förklarade han generöst för de imponerade eleverna.

Polisen varnar för blottare

Östermalm har en lång tradition av blottare. Allt började 1897 då greve Magnus de la Gardie, boende på Storgatan, lanserade fräck-fracken, dvs högtidsdräkt utan byxor. Därefter har det bara eskalerat till närmast epidemiartad omfattning. Krogarna tävlar om att hänga ut sig själva och varandra.

Det krävs inte mycket fantasi för att förstå vad som syftas med namn som Stures och Noppes! I trakterna kring Östermalmstorg är det inte bara bilarna som är "välutrustade".

Så populärt har naturistvanorna på Östermalm blivit att lättklädda herrar från omgivande närorter gärna åker dit för att "visa upp sig".

Särskilt en gynnare håller vi ögonen på, säger lokalpolisens representant. Han är tämligen luden, hemmahörande i Gubbängen och blottar bringan så fort han fått alkohol i sig.

Välunderrättade källor menar att han kan dyka upp på Humlegårdsgatan redan på onsdagskvällen.

Fråga Tarras-Wahlberg

Fråga:
Är det sant att kungen fick döpa om sin labrador Ali till Charlie för att inte stöta sig med muslimer?
Svar:
Absolut inte. Kungens hund hette Mengele, men fick nytt namn för att inte stöta sig med Silvias far.

Fakta om Östermalm

"Fakta om Östermalm" är en serie folkbildande artiklar för den stora delen av läsekretsen som är mer hemma i de södra förorterna.

Östermalmsk familjeplanering
Förstföderskan på Östermalm är äldst i Sverige. 37 år. Detta eftersom kvinnorna är måna om att planera karriären först. Dock är det svårt och riskfyllt att få barn i gamla år. Därför är nästan alla nyfödda på Östermalm mentalt efterblivna. Detta kan också härledas till traditionen att se genom fingrarna med inavel.

Östermalmska nöjen
Det roligaste männen på Östermalm vet är att kalla varandra för "broder". Man har en faibless för livets goda, såsom studentikos humor, att göra illa hemlösa samt runka till bilder av kungafamiljen. Eller bara kungen.

Jerry Bergströms betraktelser

Hmm... Mjaa.. jo...
Observation nummero 13... fan hur funkar den här jävla... få se. Eh... jo.
Det var som så... raj-raj-raj... o lite granna av det goda, la la la... så OJ! det var en stadig pinne. Nu...vart var vi? SUMMA SUMMARUM go vänner... det VAH? NÄÄÄÄÄHH?

Sippelirum, krumelurum... mmm... OFF AFF UFFF, TJA-tja-tja!! Hehe, som så att när undertecknad lågo som domnad och snöen föllo TJACKA rippoli... hu? Ock så jo, det ville sig att kuken lämnade byxorna... jag kissade upp i himlen... det kom sedan och SÅ ATT SÄGA landade på magen... ho ooo det blev underBART varmt.

Men bara för en stund ungdomar.
Bara för en stund.

Prrrrrfff... ho HO.

Mona Sahlin i Farsta

Mona Sahlin var i Farsta häromsistens och gick runt och njöt. Hon hade precis blivit utsedd till ledare för Sverigedemokraterna. Hon gick och sken. Som en sol. Som en Mona-sol, så varm och god.

Det var härligt att se!

Hon gick i Farsta som en av oss. Som en gräsrot. Som roten på gräset under herrarnas fötter, gick solen Mona i centrum.

Folk hälsade. Folk lade ner palmblad framför hennes fötter och ropade hennes namn. Utom Farim som jobbade på Stadium förut. Han ropade "Mona, solstråle, du har en helt sjuk kameltå i dom där brallorna."

Visst.
Han hade rätt.
Men så säger man ju inte.

Ny styrelse i A-Com

A-Com ser över sitt hus och rekryterar en helt ny styrelse:

Mulla Omar, Al Qaida-nätverket
• • •
Cecilia Steö Chilò, kulturbärare
• • •
Riki-Tiki-Tavi, mungo
• • •
Linda Hammar, dokusåpakändis
• • •
Kameliadamen, literär gestalt
• • •
Kameliamannen, analytiker och styrelseproffs
• • •
Kaninmannen, obehaglig typ
• • •
///
Läs mer i nya numret av »Svensk Nötavel«

Nomineringarna till Yes-priset klara

Diskbänkarnas Nobelpris, Yes-priset, skall snart delas ut vid en högtidlig cermoni i Stockholms stadshus.

Förutom äran och en mijon kronor vinner pristagaren ett helt livs förbrukning av detta dryga diskmedel (tre flaskor).

Nominerade till titeln Världens drygaste människa är som följer:

1. Benito Mussolini

2. Göran Persson

3. Viggo Cavling

Då kandidat ett är död och kandidat två strakbent, är vår tro att priset går till Viggo som ändå lär dyka upp på festen oavsett om han är bjuden eller ej.

Pyttan tar på sig skulden för SEB-debacle

Annonsbyrån Lowe Brindfors projektledare Elisabeth Pyttan erkänner sin skuld i haveriet med SEB, då byrån förlorade uppdraget och fick betala skadestånd på 5.000.000 kr.

Pyttan är så ångerfull att hon tänker betala skadeståndet ur egen ficka.

Vilket i hennes fall motsvarar lön i fem veckor.

Häradsbetäckare afslöjad

Dalarnas pilskaste man, Anders "Masken" Carlsson har ånyo varit i farten. Förra gången var det tvänne sextonåriga s.k "Cheer Leaders" som fick se sina magar växa. Allt avslöjat efter mycket omfattande faderskapstester.
Den här gången är det flickvännen till en af Leksands spelare som hamnat i olycka.
Flickan är oförstående till det inträffade och påstå sig icke ha märkt mannens närmande.
Med tanke på hans smeknamn finna vi det påstående tämligen trovärdigt.

Svenska folkets sexvanor kartlagda

En undersökning av stor magnitud visa att att Det Svenska folkets sexvanor skilja sig från Norr till Söder.
Mest missnöjda äro qvinnorna i Småland, hvilket förklaras av att de tvingas ligga med smålänningar.
Längst uthållighet hava Lapplänningar, vilka påstår sig kunna hava sex i timtal.
Detta kunna förklaras av att de som oftast bära vantar och därför icke kunna känna "handens flinka rörelse" lika väl.

Dörrknackning

Swedbank i Farsta centrum rånades strax efter klockan 10 av två pistolbeväpnade gärningsmän. 11.42 hittade polisen gärningsmännens misstänkta flyktbil i Sköndal. Polisen genomför just nu dörrknackning i området där bilen hittades.

KNACK KNACK!
- Vem där?
- Polisen.
- Vill ni kela?
- Nej, vi jagar en rånare.
- Här finns ingen rånare.
- Nähä nä.
- Japp.
- Okej, hur går vi vidare härifrån då?
- Ja jag vet väl inte.
- Okej, vi vill kela. När vi ändå är här.

Den svenske polisen är manlig o morsk. Han vet hur batongen ska användas. Nu påstås att även fruntimmer ska få bli poliser? Vad kommer sen? Rösträtt? Kvinnliga präster? Fy fan.

Fakta om Björn Hellberg

Björn Hellberg föddes 4 augusti 1944 i Borås. Björn växte emellertid upp i Laholm. Oj vad han växte upp i Laholm. Ingen har väl någonsin vuxit upp så mycket i just Laholm som Björn!

Sportjournalist, författare, doktor, TV-personlighet, judisk spåman och dryckesbroder är bara några av denne renässansmans alla epitet.

Mest känd är Björn för sin autism som gör honom fullständigt obrukbar i de flesta sammanhang men som gör att Björn kan alla sportresultat från alla tider.

I lek/tävlingsprogrammet "På spåret" är han kunnig rättsskipare. Han är även styrelseledamot av Sveriges tennismuseum. Björn Hellberg tog in potatisen till Sverige och upptäckte de mögelsporer som skulle komma att kallas pennicilin.

Lär vara ett bra ligg "för sin ålder" (2004).

99,9 procent av alla pund bär på rester av kokain

Engländarna de skryta med sitt nachspiel om kvällarna men livet kan gå väl så vilt till i våra egna trakter. När Söndags-Nisse undersökte ärendet på Farsta Torg gavs på handen att 99,9 procent av alla lokala pundare även de bar spår av opiater.

Oh glory days...

Redan börjar er madame märka av dom snajdiga sidorna av att liera sig med en 150-årig kulturinstitution. Kredibilitet, stil, finess, förvisso. Men beyond that shit, ungar - dom optimala möjligheterna till P1-knull.

RING RING RING..... VEM DÄR..?
1) Karsten Thurfjell som vill "supa lite".
2) Göran Sommardal som vill "knarka lite".
3) Hon den där roliga tyska tanten i matlagningsprogrammet som vill "geeza och wobbla lite".
4) Han den där roliga tyska killen på Sjörapporten från SMHI som vill "röra sig som ett högtryck över fiskebankarna lite".

Eller... ALLIHOP!!?

Börje gifter sig!!!

Madam Börje ingår äktenskap med Söndags-Nisse!

Herr Nisse är Sveriges äldsta humortidning och kom ut redan 1862.

Efter sammanslagningen med Albert Engströms Strix och avknoppandet av bastarden Grönköpings-Veckoblad blev Söndags-Nisse singel hösten 2006.

Icke så längre. Madamen och Söndags-Nisse är numera ett äkta par.

Som läsare kan du förvänta dig lite mer mogen underhållning samt ett och annat:
Spjuver, puttefnask, putelj, dagsedel osv.

Namnet Strix har återgått till Stenbecksfären där en Hr R. Aschberg ruvar på det som själva bergatrollet. Den spjuvern!

Reklam utanför Stockholm värdelös

I en stor nationell undersökning, beställd av DDB Stockholm, framgår att all reklam producerad utanför huvudstaden är verkningslöst.

– Människor "på landet" har blivit betydligt mer sofistikerade på senare år, konstaterar SIFO som genomfört undersökningen. Då funkar inte käcka slogans i glada färger.

Göteborgsbyrån Forsman&Bodefors låter hälsa att de har ett Stockholmskontor och därför inte omfattas av kritiken.

Stödet växer för Stalin som s-bas

Josef Stalins supportrar blir snabbt fler. Minst sex nya partidistrikt har de senaste dagarna sagt att de vill ha honom som partiledare. Även Broderskap och s-studenter ger Stalin sitt stöd. Samtidigt står det klart att partisekreterare Marita Ulvskog kan sitta löst.
Det viskas om Gulag för hennes del vilket i Sverige betyder downtown Borlänge.

Lika som bär

Uttalande

Nokia och Ericsson låter hälsa att de tycker att Apples nya iPhone som presenterades igår är skrutt.

Allt populärare sälja kroppsdelar

Som tidigare berättats ska Carolina Gynning sälja sina bröst på Ebay.

Nu kontrar Viggo Cavling att han tänker sälja sin testikel.

Leif Loket Ohlsson funderar på att sälja sin penis till Örgryte gosskör.

Björn Larsson, VD för Lowe Brindfors, vill å andra sidan investera.

– Innan jag började i reklambranschen sålde jag min hjärna till Pantbanken på Götgatan. Känns som det är dags att lösa ut den nu.

Nu är den här: Ulf Larsson-tvålen!

Vi har sugit på den här godingen ett tag nu (bokstavligt talat? vem vet...) men nu kan vi inte hålla oss längre...

MADAME BÖRJE HAR GJORT TVÅL AV ULF LARSSONS BORTTROLLADE FETT


Nu kan du köpa tvålen på torget i Farsta!
Den är mild mot huden och den gillar enkla buskispjäser på privatteatrarna. Den är mer än en tvål - den är en kompis!

Pris/st: 49:-

Dagens ord:

Fingerpulla.

(Igen!)

Tank/Y&R - ända in i kaklet

Spelevinkersarna på Tank/Y&R har fått ett nytt kök efter att det förra ödelades i en incident som inkluderar bag-in-box-viner, klövdjur och minderåriga. Det nya köket är en prydnad i oljad ek och vitvaror från Buchenwald.

"Ja, jo" säger en lycklig Pelle Hasselgren VD och kökschef, "jag kan nog hävda att vi har ett av reklambyråsveriges mest innovativa och intressanta kökserbjudanden just nu. Det här är då inget vanligt kök, det säger jag."

Tydligen har heminredandet fångat intresset så till den milda grad att nästa "projekt" är att göra om toaletterna i ett tema som Hans Ahlgren, CD och toalettchef, beskriver som "space invaders fast utan falskhet och yta".

För 40 år sedan!

I Madame Börjes arkiv finns godbitar att hämta. Denna notis kunde läsas för på dagen 40 år sedan:
- - -

SPEKTAKEL PÅ TELEGRAMBYRÅN!

Er Madame kan rapportera att Kontaktmannen Karlsson, reklamtecknaren Bergfors samt sättare Holmén spelade tärning efter arbetstid häromsistens. Efter att Bergfors förlorat 300 kronor under aftonen hämnades denne sin otur genom att i små påsar lägga bajs och sedan distribuera dessa till kombatanterna per internpost!

Spjuvers och spelevinkrar!

Pascalido klar för Förkväll

Programledarkvartetten Carolina Gynning, Carina Berg, Mari Jungstedt och Kayo får sällskap av Alexandra Pascalidou under våren.

Den 36-åriga journalisten är med från starten på måndag. Och hon är förväntansfull.

- Jag hoppas kunna göra programmet ännu roligare med mitt skratt, min värme och min galenskap. Det finns en prinsessa i mig som bara längtar efter att få komma ut och dansa och leva, säger hon till Aftonbladet.

Folkpartiet i Skåne vill införa språkkrav

All undervisning i Skåne kommer i framtiden att ske på svenska. I alla fall om folkpartiet får sin vilja igenom.
– Börja med lapparna, säger skolpolitikern Jöran Svänsån. Och med lappar menar jag alla norr om Lomma.

Krockade med tre älgar - överlevde!

Aston Reimer, hemmahörande i Bräcke krockade på måndagsmorgonen med tre älgar utan att få en skråma.
– Vpl Reimer hade änglavakt, intygar fänrik Kavring vid P10 i Ängelholm där Reimer gör militärtjänst. Även hans fordon, en sk. stridsvagn 90, klarade sig utan större skador.

Varumärken man minns

Först kom Björn Borg och satte sitt namn på kalsonger. Framgången blev enorm.

Därefter kom Salming. Inte lika stor hit, men okej.

Sedan gick det snabbt utför med efterföljarna. Torgny Mogrens kalsongkollektion floppade efter en säsong.

Men värst gick det för Sura-Pelle Pettersson. Allt började i en krogshow med Galenskaparna då de föreslog ett sådant varumärke på skämt.

En berusade trikådirektör från Borås missade ironin och skrev kontrakt med Sura-Pelle följande dag.

Kollektionen premiärvisades sedan på Åhléns City inför ett glest pressuppbåd och en mycket generad Sura-Pelle.

Att kollektionen använde sig av Galenskaparnas slogan för märket hjälpte föga.

Ingen ville köpa "kalsongen som klarar ett nedsläpp".

Keeping it real, Borås style

Borås söker marknadschef och har fått flera kvalificerade sökande. Dock har dessa dragit sig ur när de fått klart för sig att tjänsten kräver att man flyttar till Borås och faktiskt bor där. Men madamen kan komma med följande rekommendation, som inte ens kräver tillsättandet av en marknadschef:

Vad gillar folk mest? Mmm, precis. Tacos, dessa mexikanska godbitar som man kan fylla med till exempel köttfärs och cheddarost. Vilken sport tycker alla om? Ja, fotboll.

Lösningen heter Anders Svensson. Han spelar fotboll. Han ÄLSKAR tacos (verkligen, han är galen i skiten). Han är från Borås. Nej, okej, men han bor i alla fall där.

Döp om staden till Anders Svensson och lägg till taglinen "Staden för taco älskare!"
(Särskrivningen är medveten och signalerar "ja nämen vettu här är vi inte så jävla märkvärdiga liksom".)

Fadde loves Linda

Det var en man av enkel börd som hette Fadde. Han var bagare och gjorde de härligaste brötchens man kan tänka sig. En av kunderna hette Linda, en kvinna med fagra ljusa lockar. För hennes skull bakade Fadde en fantastisk baguette som han döpte till Linda-baguetten. Den var formad som hans egen kuk. Ja, det var den historien det.

Mumfie den lyckliga labradoren | Del 1

Mumfie den lyckliga labradoren klafsade på slafsiga fötter ystert i Ehrenstråhles ateljé. Han kissade här, han kissade där. Han var lycklig. Han bet ett litet hål i en ledning som sprakade så fint och huj och hej hade elden tagit fart. Lyckligt tumlade Mumfie den lyckliga labradoren i lågornas sken. Hur ska det sluta? Fortsättning nästa onsdag, samma plats.

Viktigt meddelande:

Björn Hjalmar är nu bra igen.

Madame Börje, Investor och Frasse Wallenbergs Stiftelse inbjuda till negerjakt i Afrika

Bäste Ni. Inled nyåret med en jakttur till Afrika, ett af werldens störste och dunklaste länder. Vi resa ned i februaris början och återkomma när orken tryta. Utöfver negrer kunna nedläggas äfven björn, elefant, zebra samt mungo. Anmäl Eder inwid springbrunen å torget i Farsta.

--------------------
FAKTA: Frasse Wallenbergs Stiftelse äro grundad af Frasse Wallenberg (1864-1893) wilken äro känd såsom familiens "swarte får". Stiftelsen werkar för återinförandet af Hattar och Mössor i politiken, samt för friskluftslif för de burgna klasserna. Et cetera.

Fåret i Pizzan

En pizzeria i Borås tvingades stänga i dag sedan man under nyårshelgen slaktat ett får inne i lokalen, rapporterar lokala medier.

Polisen slog till mot pizzerian i lördags sedan man fått in ett anonymt tips om att ett djur skulle slaktas inne i restaurangen. När man kom till platsen hade fåret just slaktats enligt halalmetod, där man skär av djurets hals och låter det förblöda. Halalslakt av obedövade djur är olagligt. Inga personer greps på platsen misstänkta för brott, men en man överlämnades till gränspolisen.

Nu misstänkts de inblandade för djurplågeri och brott mot livsmedelslagstiftningen, och kommunens miljöförvaltning har också kopplats in. Livsmedelsinspektören Zygmund Cielsak säger till Radio Sjuhärad att man överhuvudtaget inte får ta in levande djur i lokaler där man lagar mat, och det är också klart att pizzerian inte är en lämplig lokal för slakt.

Pizzerian måste nu saneras innan man får servera mat igen. Det slaktade fåret befinner sig tills vidare i polisens frys.

Anders Svensson från Elfsborg har erbjudit sig att lösa ut fåret mot borgen. Förutsatt att det fortfarande har alla könsdelar kvar.