Tja kids.

Nåra schornalister ringde mej imorse å sa att ja inte gått vidare till andra chansen. Klart ja inte har. Den är ju på lörda ju. Ja är nästan säker på att de va den där Magnus Uggla som busringde. Han e fortfarande sur föratt ja inte ville leka ryska posten me honom i riddarhuset när ja va liten. De jälpte inte att ja sa att en Af Ugglas inte får leka me knappadel. Han blev skitsur ändå.

Ses på lörda!

Dogge lämnar FI

”Hej Dogge! Jag heter Sandra och jobbar med Fi:s hemsida. Läste en grej i Metro där det lät som att du inte ska rösta på Fi. Är det sant, eller har jag missförstått? Ska vi ta bort dig från sidan, eller vill du fortfarande vara med?”

”Nej, ni kan ta bort mej, då ni ville att jag skulle rappa gratis. Nej, jag vill inte å ska inte rösta på er då jag är kommunist.”

”Varför sa du att du skulle välja fi från början? Bara nyfiken!”

”Jag trodde ni gav sjyssta löner till alla. Blev för mycket när nån ringde från er och ville att jag skulle rappa/jobba gratis för er, hur ska ni då kunna ge kvinnor lika lön? Kändes bara sååå fel. Förlåt, om jag gjort nån skada. Men jag har bara ett ärligt uppsåt.”

”Ingen fara. Fi har inga pengar, då vi ännu inte får något partistöd. Alla jobbar gratis, och därför har vi inte råd att betala någon som jobbar för Fi.”

”Okej, bra då vet jag. Jag röstar på kommunisterna istället.

"Ursäkta, men du låter mer som en kapitalist än en kommunist. Är du säker på att du vet vad ordet betyder?"

"Absolut. Bygga stora statyer med Dogge. Döpa städer och valutor till Dogge. Låta hela skiten gå i arv till Lill-Dogge. "

Jo, Lars Hall luktar faktiskt kiss

Det började som ett rykte eller skämt. Spred sig från Kungsholmen, in mot Stureplan och växte i styrka. Letade sig in i alla vrår – varthelst det fanns en reklamare, så siprade ryktet dit.
Till slut var det som en flodvåg som nådde även de vetenskapliga och medicinska kretsarna. Så tester togs. I smyg. Och resultatet är entydigt. Lars Hall luktar kiss. Men inte på det där unkna sättet som när kisset hamnar på kläder och torkar in. Utan sådär saltsyrligt aromatiskt som morgonurin kan lukta om man är riktigt nära. Det är en ganska god doft, det är det.

No I am not ål right

Ålen på bilden har inget med artikeln att göra. Eller...?

För första gången har forskare hittat ålherpes (herpes anguillae) i Sverige. Från Lowe Brindfors svär man sig fria från allt ansvar även om man i ett uttalande medger att "den där galna jävla festen gick heeeeeeeeelt överstyr".

Pokerfejs i Kanal 4 får ny programledare!!!

Shar-Pei ej gjorda av pungskinn

Den amerikanske skådespelaren David Hasselhof, känd från Baywatch, har nu en gång för alla avgjort den eviga gåtan huruvida hundar är gjorda av pungskinn. Om så vore fallet skulle de bli större om man gned dem på ett upphetsande sätt, lyder Hasselhofs teori. Sagt och gjort. Hasselhof gnuggade sig dagligen med två sk. kinesiska skrynkelhundsvalpar av rasen Shar-Pei. Hasselhof medger att även om han själv blev rätt upphetsad växte inte valparna mer än normalt.

Forskare vid John Hopkins som tagit del av Hasselhofs forskningsrön låter hälsa att, citat: "Karln är helt dum i huvudet".

Kjell A Nordström aktuell igen.

I dagarna kommer Kjell A Nordströms nya bok "Bald and bold", där han presenterar en ny makroekonomisk teori som bygger på att alla som vill lyckas i affärer måste vara flintskalliga.
Han kommer att föreläsa om de nya teorierna på frisörsalonger världen runt.

"Jag skulle inte precis vilja vara Wella i dagsläget" konstaterar Nordström lakoniskt. Bokens svenska titel blir "Flintskalliga karlar, det finns inget bättre!" och den kommer att illustreras av djur som kan rita.

Storslam i Guinness!

Även världsrekordet för "största textstorlek i ingress" går till Madamen, efter Bildt-Disco-Chocken nedan.

Bildt: Dansa in fred i Kaukasus

Diskodans för fred är den senaste konfliktlösningsidén från Carl Bildt och Micheil Saakasjvili. Kan man få folk att dansa i stället för att dra runt på gatorna med vapen är mycket vunnet, säger de två statsmännen.

- Diskotekstillgången i konfliktlösning är ofta undervärderad - den högsta musiken vinner, sade Bildt.

Att "bygga massor av diskotek" kan därför bidra till lugn i regionen, fyllde Saakasjvili i.

Enligt presidenten har framtidshoppet i hans land stärkts av spiongrälet med Ryssland förra året. Den ryska bojkott som blev resultatet har gett Georgien självförtroende.

- Mot alla odds överlever Georgien. Vi kan klara oss själva. Det är en stor psykologisk förändring.

Bildt uttryckte också försiktig optimism eftersom EU de senaste åren engagerat sig mer för Kaukasus, som länge varit en utpräglat rysk intressesfär.

DN formatanpassar redaktionen

Först gick Marieberg från Broadsheet till tabloid. Men det var inte nog. Nu verkar det som om helt hoppar över det förväntade A4-formatet och blir ett mikromedium.

De munkätande slöfockarna i redaktionen har ersatts med pysslingar, vättar och halvfigurer. Planen är att minska kostnaderna och öka vinsten.

– Tänk själv, säger en anonym styrelsemedlem i Marieberg. Små anställda nöjer sig med låga löner. Dessutom kan vi trycka pluggar men ta betalt för helsidor.

Förskola i konkurs

En av Farstas fria förskolor har ställt in betalningarna efter bara tre månaders verksamhet.

– Det gick inte längre, säger förståndare Suzy Quatro. Vi satsade på en verksamhet med inriktning på 70-talsmusik men farstaborna var nog inte redo ännu.

Fodringsägare kan höra av sig skriftligen till Karlssons Konkursförvaltning Box 123665, Farsta, Attention: Förskolan Gary Glitter KB

Tja kids!

På lörda är det andra chansen i Nyköping. Ja har laddat med mycket spaggetti för orken men också druckit massor av honungsvatten. Min röst blev lite hes sist jag sjöng och jag hoppas att den snabbt ska bli bättre. Massor av schournalister har ringt mej och undrat om ja är en likadålig förlorare som Magnus Uggla. För att dom tror att vi är släkt men det är vi inte. Af Ugglas är en av Sverjes älsta adelsläkter och våran vapenshöld hänger på södra väggen i riddarhuset men Uggla är knappadel och hänger presis vid trappan till toaletten. Och sedan verka Magnus Uggla va skitsur och vill inte åka till andra chansen men det vill ja. Ja tänker ta den här chansen. En del förlorare verkar bara ge upp och inte villa tävla mer men ja ska ta den där chansen för är man en Af Ugglas så har man lärt sig att aldrig ge upp fast man fått lite stryk. Min farfars farfars farfars farfars farfars bror Eufrat Af Ugglas förlora en arm och ett ben vid Poltava men gav inte upp för det. Han blev senare personal shopper åt Doris de la Gardi så visst kan man komma tillbaka om man vill. Vet inte riktit hur reglerna funkar och vem som börjar sjunga och sånt men jag tar väl fyrspannet till Nyköping på lörda morgon så hinner ja dit i tid. Hej då alla goa statare så hörs vi på lörda. Rock on!!!!!

Madame Börje i Guinness Rekordbok!

Inlägget om Jesu grav i Farsta är bara någon dag gammalt, men redan historiskt. Kategorin längst text/antal läsare har fått en ny ledare. Kontrollanten från Guinness är övertygad om att han antagligen är den enda läsaren, medan förra rekordtexten, Servicebok för Ford modell T, 2007 års edition, i alla fall lästs av tre personer.

Nytt kreatörsteam till Ehrenstråhle

Ehrenstråhle värvar ett nytt kreatörsteam i sin strävan att utveckla B2B-reklamen. Det är Jerzy "Mad Dog" Groznyj och Arnold "Rabies" Wylkin som närmast kommer från ganska många år av institutionaliserad vård i Moldavien.

"Gränsen mellan geni och galenskap är tunn" skriver byrån i en pressrelease "och vi är inte helt säkra på att vi landat rätt. Men det ska hur som helst bli fan så mycket roligare att gå till kontoret framöver."

Ulf Enander rasar!

Tydligen har Madamen i ett inlägg under hösten påstått att Ulf Enander gillar "gyllene duschar", något som nu får Enander att skriva ett rasande inlägg på bloggen enanderwatch.blog.se. Enander skriver bland annat att "man ska kalla en spade för en spade" och att han gillar kiss, kort och gott.

Jesus grav hittad i Farsta!

Ni har läst att James Cameron blivit galen och ska göra film om "Jesus grav" som hittades i en förort till Jerusalem 1980. Nåja. Håll i hatten för det jag ska berätta nu är både sensationellt och lite knasigt:

Jesus begravdes inte i Jerusalem.
Utan i Farsta.

Ny och okonventionell forskning visar att Golgata i själva verket är Högdalstoppen – Hoegolgatopp på hebreiska – i södra Stockholm. Där korsfästes Jesus, Barabbas och de andra.
(Barabbas släktingar driver idag Pizzeria Neptun i närliggande Rågsved.)

Jesus begravdes sedan där Telias huvudkontor ligger idag. Det var när man byggde det som graven hittades. Men det tystades snabbt ner, eftersom Telia (dåvarande Televerket) inte ville ha massa folk rännande där.

Även gamla testamentet berörs av den här forskningen. Det var således inte Röda havet som Moses klöv, det var Magelungen. Inte lika pampigt, men bra ändå. Och det var heller inte i Egypten hans folk hölls fångna. Det var i Ågesta. (Uttalas ungefär "Åegeyptica" på hebreiska.)

Och för er som undrar.
Edens lustgård låg i Svedmyra, i höjd med rondellen vid BEA.

Dagens middagstips i samarbete med Rolfs Kök

En grov macka.
Med Ola Lax, Herman Dill och en citron*.

* Eller annan frukt.

Madame Börje bombar Iran

Nu orkar jag inte vänta på George W och de andra bögarna i USA. Nu bombar jag Iran. Om det är nån som vill hänga med så samlas vi vid fontänen på torget i Farsta Centrum i morgon klockan 19. Planen är att kapa en SAS-flight mot Alanya. (Det kan i och för sig sluta med att vi sitter kvar på Alanya-flygningen och drar till Kebabylonien och dricker drinkar. Men men, den som möter upp får se.) Och nej, det är inte för kärnvapnens skull. Det är för att den där presidenten som ser ut som en taxichaufför som gillar bowling. Alltså, han ber ju om det.

Ny webstrateg på Ogilvy

Kommunikationskoncernen Ogilvy anställer clownen "Bozo" som ny internetstrateg. Bozo kommer att arbeta nära kreatörerna och rapporterar direkt till Björn Ståhl.

Jello köper Smarto

Sökföretaget Jello köper prisjämförelsesiten Smarto. Enligt ett pressmeddelande "kändes det perfekto att köpa och det hade varit helt bängo att låta bli". Samtidigt byter Smarto logo till en dingo och kompletterar utbudet med bingo för det är inte så pretto.

Blottare gömde sig i apelsin

Sånt händer bara i Farsta

Bosse Rönnberg – den okände medlemmen i Wu-Tang?

Bo Rönnberg hävdar i ett förvirrat pressmeddelande att han är "den okände Wu-Tang-medlemmen". Ad BOO som han refererar till sig själv som, skall ha träffat Gostface Killah och Ol'Dirty Bastard på en bar mitzvah i LA 1989. De blev vänner och började jamma.

Ad BOO säger att han är trött på att alla ser honom som den där skäggiga reklamaren med omoderna glasögon. Han vill att vi nu ser honom som "den där galna jäveln som twistar soundet på Protect Ya'neck-EP:n".

Råd & Kön

Working with viagra. Sämre idé än du tror. Men låt oss börja från början. Den kände copywritern Lundberg (nej, han har inget förnamn, vi har kollat med PRV) på reklambyrån Lundberg & Co fick en dag idé. Man får det i Gävle också. Men bara ibland.

"Den som inte får knulla", tänkte Lundberg, "kan styra över sin energi i oändliga mängder arbete. Det är ju faktiskt själva definitionen av reklambranschen; folk som inte får knulla och därför jobbar sjukt mycket."

Han beslöt sig för att ta resonemanget till nästa nivå, genom att ta viagra och se vad ett praktfullt stånd kunde tillföra i det knull-lösa arbetslivet. Det borde leda till ÄNNU mer och flitigare arbete.

Vilket tyvärr, i lundbergs fall innebar att man kort därefter presenterade en kampanj som bestod av uppslag med så mycket text att det bara blev svart. Helt svart.

Svart som natten.
Svart som döden.
Svart som gävlejulbockens arsle.

Ny ledningsgrupp på Tank/Y&R

Samtidigt vid den israeliska gränsen...

Det ser mörkt ut för araberna

Reality Pitch

Autentiskt samtal till TV3:

- Ja hej, jag har en idé på en rolig realitygrej man kan göra.
- Ok. Vi lyssnar.
- Alltså, tänk er en riktigt ond människa som jobbar med reklam...
- Ja.
- Det är idén.
- Hmm. Har du nån idé på vem man skulle kunna använda?
- Det finns en kille som heter Olofson, tror jag. På den där burrito-byrån.
- Vi får fundera på det. Men det kanske kan vara nåt.

Fredageftermiddag på JvM

Telefonen ringer.
Hustrun: Hej, skulle inte du sluta tidigare idag?
Mannen: Jag har lite och göra (skriver blogg samtidigt).
Hustrun: När kommer du då?
Mannen: Snart, ska bara...
Hustrun: Så säger du jämt.
Mannen: Okej, jag skyndar mej.
Hustrun: Bra, ses sen.
Mannen: Absolut. Sen.
Hustrun: Hejdå.
Mannen: Alla dessa dagar som rusade förbi. Inte visste jag att de var livet.
Hustrun: Va?
Mannen: Inget. Hejdå.

En dag på DDB(r)

Ugglas Polen-Attack i melodifestivalen

Magnus Uggla tävlar med låten "För kung och fosterland". Och nu upprörs polska diplomater i Sverige av texten. Uggla sjunger: "Har vi lite tråkigt min fru och jag ringer vi in en skum polack". Därpå följer: "För polacker är tjuvar och judar och fifflare som dödar barn. Jag hatar Polen och alla brunkolsrövar, Hitler skulle bombat hela landet till grunden. Död åt Polen! Död åt Polen! Jag äter hellre bajs och offrar mina barn till djävulen än äter en polsk korv. Och alla i Polen är utvecklingsstörda alkoholister."

Madame Börje säger: Det svänger.

I stolen: Anders Gerdin

MB: Ha ha, du heter ju nästan gardin i efternamn.
AG: Ja, men bara nästan.
MB: Berätta om dig själv!
AG: Ja, vad kan jag säga. Jag gillar glada färger, tycker att Lars Wallin verkar skön och har köpt Julie Andrews-boxen. Jag tycker om musikaler, Pet Shop Boys och läser just nu en Oscar Wilde-biografi.
MB: Du nu ringer min mobil, vänta lite. (Lämnar rummet, går ut och breder en macka. Dricker ett urinprov. Lämnar byggnaden.)

Valentin och Byhrs skojfriska bravader, del 2

En gång åkte Valentin och Byhr till Afrika på semester. Det var dom värda för dom hade ju jobbat så hårt så länge! Himla typiskt Valentin och Byhr! På planet blev Valentin full och bråkig och kelig på samma gång. Så himla typiskt Valentin! När dom kom fram såg dom att alla människor var negrer i Afrika! Gud vad exotiskt och kittlande! Bredvid hotellet bodde fattiga negermäniskor och alla ville bli kompis och kela! Byhr tog med sig flera till sitt hotellrum! Så himla typiskt Byhr! Hur dom kom hem till Särö och Masthugget igen efter alla dom galna äventyren visste inte ens dom själva.

Så himla typiskt Valentin!
Och Byhr!

Dagens gåta

Vad får man om man korsar Lars Hall med Britney Spears?

– MiniMe

Bert släpper sig själv

* * * * *
Telegram. Årets schlagerbomb. Bert Karlsson släpper egen singel på Marianne Records. Bert sjunger Bobisocks "La det svinge" till tonerna av sin egen skinnbanjo. Slut på telegram.

* * * * *

Åkestam Holst blir choklad

I dagarna lanseras åkestam.holst-chokladen i ICA:s butiker på Lidingö och i Bromma. Det är naturtrogna kopior av medarbetarna, i askar som designats av byrån själv. Den knäppa överraskningen är fyllningen som består av uttjänta skalpellblad.

"Ha ha, ja jävlar" skrockar en representant för byrån, "fy fan va folk lär bli paffa när de skär sönder både mun, hals och magsäck!".

åkestam.holst-chokladen kommer att marknadsföras på temat "ovanligt ovanlig choklad".

Aporna tar över (kom ihåg var du läste det först)

Forskare har nu bevisat att chimpanser använder spjut för att jaga. Gorillor tillverkar verktyg. Skillnaden mellan oss och dem krymper för varje dag. Nu har man även konstaterat att apor gärna byter fruktjuice mot porrbilder på andra apor.

Om man betänker att halva Sveriges yrkesverksamma filmmänniskor (de där skuggfigurerna som går runt med en massa tejprullar i bältet på reklamfilmsinspelningar) befinner sig i ett genetiskt gränsland - ja då inser man att det snart är klippt.

Aporna tar över.
(För dig som inte kan vänta, har vi på Club Farsta hyrt in en dvärgchimpans. Det bästa sättet att möta det nya är ju som vanligt kärlek, intimitet och beröring.)

Björn Larsson kommenterar sin lista

Efter att nesligen fått sin (oanvända) dator stulen har Björn Larsson sammanfattat en lista på alla anställda som han misstänker för stölden. Genom mina kontakter i polishuset (sedlighetsroteln visserligen, men ändå) har jag fått tag på namnen (och Björn Larssons egna motiveringar):

Alex Kerber – Konstig kille i största allmänhet. Kolla upp honom.
Anna Behring – Hennes man jobbar på annan byrå. Risk för illojalitet.
Brian Monet – Utlänning. Säkert knarkare också.
Camilla Oksa – Kan vare finnpajsare. Och hur såna är vet man ju.
Cecilia von Uexkull – Snobbig tjej som inte ville dansa på julfesten. Lesbisk.
Cladio Pizzelli – Gipskatt av värsta sorten. Borde aldrig anställts.
Elisabeth Ström – Dyr i drift. Dessutom är hon ute efter mitt jobb.
Eric Bolukbas – Utländskt namn. Och så har han konstig musiksmak.
Erin Stoll – Inte vassaste kniven i lådan, bara så att ni vet.
Henrik Haeger – Tror han har zigenarblod på mödernet. Inget att lita på.
Håkan Engler – Ville inte dansa på julfesten.
Graziela Lages – Ser lite tjuvaktig ut, tycker jag.

Jag har Björn Larssons dator

Och hade givetvis hoppats på att kunna bjuda på snaskiga godbitar i form av kompromitterande bildmaterial och Lowe Brindfors samlade strategiska briljans.

Men.

Datorjäveln var tom. Eller den var inte bara tom, den var ALDRIG ANVÄND.

Invandrarbarn i Borås blir trakasserade

Invandrarelever på Särlaskolan i Borås får ta emot ord som svartskalle och blatte.
Föräldrarna anser att skolan borde göra mer för att stoppa trakasserierna.
Rektorn tror att invandrarna själva kan ligga bakom problemet, skriver Borås Tidning.

Enligt invandrareleverna på Särlaskolan får de varje dag höra ord som blatte eller "din morsa borde utvisas". Killarna tar dem också mellan benen, skriver BT.

Föräldrar har berättat för rektorn Ingwar Blomster att det är ett gäng på skolan som återkommande trakasserar invandrareleverna och hotar med följder om de skulle berätta något för lärare eller rektorn.

Rektorn tror att de här trakasserierna kan bero på flera olika saker.
- Vi har pojkar som inte begriper var gränserna går. Invandrareleverna vet inte heller var gränserna går, annars skulle de ju inte vara invandrare, säger han till BT.
De utmanar killarna, till exempel genom sin mörka hy och konstiga religion menar han. Att invandrareleverna inte anmäler händelserna tror han beror på skuldkänslor. För all ondska de har åsamkat världen. Till exempel Jesu lidande, konspirationer, kebabrulle och så vidare.
Ingwar Blomster anser dock att skolan gjort tillräckligt genom att prata med eleverna.

Glöm inte bort att...

Till de semitiska folken räknas förutom judar också assyrier, araméer och araber.

Lär dig tyska!

Ich bin böse
Du bist böse
Ganze büro sind böse

Hälsningar Jung von Matt

Dopinskandal på DDB

Nya vindar blåser på reklambyrån DDB.
Man byter namn till DDR.
Man flyttar norr om LO-borgen, till bangården vid Torsgatan, även känd som Checkpoint Charlie.
En originalare som försöker fly över järnvägspåren blir stoppad med mycket brutala metoder.
Den kvinnliga personalen (och Lelle Claesson) får hormonsprutor.
Madamen är oroad, minst sagt.
En järnridå mitt i Stockholm, hur ska det sluta?

Dementi

Försvaret låter hälsa att anklagelsen att SAAB skulle använda mutor för att sälja stridsplan är helt Gripen ur luften.

Varumärkesskyddat

SVT äger numera ordet Saltön.

Anders Runer, å sin sida har registrerat ordet Härva.

Alla som vill använda ordet Härva måste betala en management fee till Runer på 2%.

Viggo Cavring sjuk!!!

Valentin och Byhrs skojfriska bravader!

En dag skulle Valentin gå och handla. Och tro det eller ej men då halkade han på ett bananskal! Så dråpligt! Och så himla himla typiskt Valentin! Just då kom Byhr förbi och skrockade när han såg Valentin ligga där i sin olycka. Men han sträckte ut en hjälpande hand. Så himla typiskt Byhr! Sedan gick vännerna hand i hand från Särö hela vägen in till Masthugget där dom åt varsin falafel. Så himla typiskt Valentin och Byhr!

Chinatown i Hyllie

En grupp kinesiska invandrare vill bygga ett Chinatown i Hyllie med bland annat restauranger, hotell, hälsoanläggningar och tehus. I en andra etapp planerar gruppen bostäder samt kontor och har då blivit hänvisade till Lomma Hamn där CA Fastigheter har projektmöjligheter.

Landskap läggs ner

Dalsland är ett litet landskap, ett av landets minsta. Dalsland är också ett gränslandskap, en mötesplats. Landskapet äger en mångfald av naturtyper och kulturinflytanden som gör detta Sveriges vattentätaste landskap till en rik och mångfacetterad upplevelse.
Kort sagt, ingen behöver skiten.
Därför har nu regeringen bestämt att landskapet ska läggas ner.
Experterna vill utnyttja det faktum att Dalsland är Sveriges vattentätaste landskap genom att vattenfylla akvedukten i Håverud och på så sätt omvandla hela rasket till en stor sjö.
De 52 260 invånarna uppmanas att flytta till Värmland, Bohuslän eller helt enkelt klättra upp på något som flyter.

Svenska för nybörjare

Uppföring
Nerföring
Påföring
Avföring

Adelsman slog hund med machete

Adelsmannen slog sin hund Tusse blodig och vimmelkantig med en machete.
Åklagaren krävde fängelsestraff - men nu döms adelsmannen till 3 000 kronor i böter.
- Jag förstår mig inte på rättsamhället, säger grannen Michael, som hörde Tusse skrika av smärta.

Tusse flyttade med sin husse, en 52-årig adelsman, från ett hus till en lägenhet i Halland hösten 2005.
Samtidigt började Tusse att ibland uträtta sina behov inomhus.
En septemberkväll fick Tusse sitt straff:
Adelsmannen misshandlade honom med en machete, en cirka 50 centimeter lång huggkniv.

Genom balkongfönstret hörde grannen Tusse yla av smärta under cirka 20 minuter.
Flera gånger skrek adelsmannen åt Tusse, en blandning mellan schäfer och pyreerhund:
- Nu ska du få din jävel!
När polismännen hittade Tusse befann han sig blodig och vimmelkantig i ett rum med blodstänk på golvet och väggarna.
- Han kunde endast med svårighet stå på benen, vittnar en polisman.

Veterinären Nina Kalterborn sydde ihop ett cirka fyra centimeter långt sår på Tusses huvud.
- Det var en snäll och glad hund, säger hon.
Tusse fick flera hugg och sticksår under macheteattacken.
Adelsmannen hävdar att han använde machetens flata sida en gång under misshandeln.
Men såret i huvudet kommer från någon av machetens vassa sidor, enligt tingsrätten.

I tingsrätten dömdes adelsmannen till villkorlig dom med samhällstjänst.
Men hovrätten i Västra Sverige sänker nu straffet till 3 000 kronor i böter och villkorlig dom.
Misshandeln var inte tillräckligt allvarlig för fängelse, enligt domaren Staffan Levén.
Hovrättsrådet Nanna Töcksberg och en nämndeman protesterade mot det sänkta straffet och krävde fängelse.
- Det var ett så allvarligt övergrepp med avsikt att utsätta hunden för lidande att jag inte tycker att det räcker med böter som påföljd, säger Nanna Töcksberg.

Calle Lewenhaupt vill inte kommentera domen, men hans advokat Bengt Nestrup betecknar den som bra.

Äntligen måndag!

Här är recepten som gör dig gammal

Glöm GI och stenåldersmat.Här är de bisarra dieterna som gör dig extremt gammal.

Några av världens äldsta människor har listat maten som hållit dem vid liv.
Ada Mason, 111 år, Storbritannien: Bröd med mängder av stekflott och salt.
Eva Morris, dog 114 år gammal, Storbritannien: Kokt lök och te med whisky.
Maria Esther de Capovilla, dog 116 år gammal, Ecuador: Åsnemjölk.
Jeanne Calment, dog 122 år gammal, Frankrike: Mängder av portvin och olivolja.
Fred Hale, dog 113 år gammal, USA: En tesked honung och bivax om dagen.
Leon Nordin, 119 år gammal, Sverige: Pölsa, leverkorv och hasch.

Saxat ur polisrapporten

Kungsgatan, måndag 09.13
En kvinnlig originalare går ut för att köpa en latte. När hon kommer tillbaka till sin arbetsplats har någon tagit hennes plånbok. Polisen hittar ingen misstänkt men senare under dagen bjuder kvinnans bordsgranne på "sjukt mycke muffins.". Mannen hämtas av polisen.

Humlegårdsgatan, onsdag 18.40
En art director får ett samtal från en kund som avblåser ett fotojobb i Los Angeles. Art directorn blir så upprörd att han råkar skära av sig tummen med en skalpell. Tummen hämtas av polis.

Birger Jarlsgatan, fredag 14.30
En projektledare nekas pengar för en bunt kvitton han lämnat till ekonomiavdelningen. Projektledaren vill ha pengar för representation på Riche samt en "festlig gummidildo för att jaga lite liv i alla torra jävla kollegor. Polisen hämtar dildon.

Särskrivningsincident på Resumé

På Dagensmedia.se kan man läsa rubriken "Sex svenskar i Cannesjuryn". Det visar sig handla om "sexsvenskar" i Cannesjuryn. Och juryn är den som bedömer vuxenfilm vid en festival i samma stad. Madame Börje har hela listan:
* Jacob "Money Shot" Nelson (kategori "Film Lions")
* Mitte "Mutta" Blomquist (kategori "Outdoor Lions")
* Urban "2nd Floor" Hilding (kategori "Media Lions")
* Monica "Monika" Born (kategori "Promo Lions")
* Ulrika "Very" Good (kategori "Direkt Lions")
* Johan "Boner" Tesch (kategori "Cyber Lions")

A-Com fast i skatterazzia

MmmmmoooooaaaaaAAAAA-HAA-
HAAA-HA-HA-HA-HA!!!!
OOOOOoooooaaaa-HA-HA-HA-HA!!!

Ha ha ha!!!

HAA HAA HAA HAAA AAAAA!!!!!
Mmmmaa-ha-ha-HAA-HAA!!!!

Vad som skrämmer SJ

I en intern undersökning med rubriken: Framtidens hotbilder, fick personalen på SJ lista de saker som skrämde dem mest. Utfallet blev något överraskande.

15% Stockholms Central drabbas av en terror-attack som i Madrid.

24% SJ tvingas betala miljöavgift för 50 års användning av växtgiftet Hormoslyr.

28% Ingen vill längre resa från Stockholm till Göteborg.

33% Lars Hall fortsätter ansvara för designprogrammet.

I februari äter svenska folket 30 miljoner röda hjärtan, som alla förpackats av oss

Skriver Samhall i Dagens Industri.

Och plötsligt får jag en sån där konstig magkänsla...

Hilanders buggade!

Reklambyrån Hilanders har råkat ut för det otrevligaste. De har fått sitt CWR (Creative War Room) avlyssnat med dold mikrofon. Madamen har fått tag i en utskrift av ljudupptagningen:
- Mmm bop, ba ba mmm pop.
- Mina händer har domnat bort.
- Hur stavar man kaffe latte?
/ljudet av bordshockeyspel/
- Nej, du fattar ju inte, min tanke var att vi använder en bild av jorden som är som en apelsin, med klyftor,
- Alltså jag fattar fortfarande inte.
- Kolla, nu har jag sådär mycket mjäll på axlarna igen. Fan.
- Du när kommer Anders tillbaka från Dubai?
/ljudet av en bultbräda/
- Du gör som en vanlig lasagne fast du reder bechamelsåsen med säd. Alltså sperma.
- Så gör jag redan.
- Vilken är första införandedagen?
- Oj. Nu hör jag de där rösterna igen.

Nya titlar på visitkort

Madamen har fluktat lite på årets skörd och noterar att titlarna numera är lika fantasifulla som lönerna:

Björn Ståhl – Bum fighter

Carl-Fredrik Samelli – Prime minister

Martin Dos Santos – Hjälmare

Thomas Carrfors – Toy boy

Göran Åkestam – Mulla Omar

Anagramspecial!

Madame Börje kastade om bokstäverna i några reklamares namn och resultatet är anmärkningsvärt:

Zeke Tastas: Kasta Steze
Björn Hjalmar: Rör haj med bullimi
Bo Rönnberg: Be bron grön
Martin Stadhammar: Samma rand har mitt
Lars Blomberg: Ge mig dina pengar annars ringer jag Tjocksteffe.

Avlyssnat på O-baren

AD-ass # 1: Amen om du fick tre guldägg samma år, på vilkor att du aldrig fick knulla med någonsin. Vad skulle du välja då?
/tystnad i 10 sekunder/
AD-ass # 2: Men jag skull fortfarande få runka?
AD-ass # 1: Ja.
AD-ass # 2: Tre guldägg. Lätt. Fatta hur lätt man skulle få ligga sen!

Kaos i reklamsverige!

/EXTRA! EXTRA! EXTRA! EXTRA!/
Landets alla art buyers går idag i vild strejk. Detta kommer att lamslå stora delar av reklamsverige. Utan art buyers – ingen reklam.
/NYHETEN UPPDATERAS LÖPANDE/

Elfsborg gör en full monty!

De svenska fotbollsmästarna Elfsborg har hittat ett nytt sätt att dra in pengar på - direktsänding av allt som händer kring laget på nätet.

- Vi har som mål att direktsända nollningar, duschscener och bastubad. Istället för Big Brother blir det Big Borås. Huruvida vissa intima delar skall "blurras" är ännu inte bestämd, men så länge lagets andremålvakt kallas för Pålsteken bör kanske något göras, säger Göran Lohne på marknadsavdelningen.

Till sin hjälp har produktionsbolaget Tv7 Produktion AB och streamingleverantören Streamcode.

Träningsmatchen mot IFK Göteborg i lördags blev premiären. Matchen kostade 50 kronor för de tittare som såg sändningen.

Varifrån kom idén?

- Från herrtoaletten på en dansrestaurang, säger Göran Lohne på Elfsborgs marknadsavdelning.

- Det här är den naturliga utlösningen just nu. Tanken är att vi vill informera mer om vad vi sysslar med.

Gav det några annonspengar?

- Nej, vi hade inga annonsintäkter alls. Inga tittare heller, säger Göran Lohne.

I framtiden hoppas dock föreningen att sälja både billboards och reklamfilmer. All exponering från själva arenan blir bonus för de annonsörer och sponsorer som redan har köpt säsongsplats.

- Budgeten gick jämnt ut, ingen tjänade något och ingen förlorade något.

Föreningen har nu beslutat fortsätta webbsändningarna och planerar att sända matchen mot danska Nordsjälland på lördag.

Får det här några konsekvenser för svensk fotboll de närmsta åren?

- Ordet lagdelar kommer att få en helt ny innebörd.

Marianne Fredrikssons sista ord:

"Säga vad man vill om Saddam Hussein men ingen kan ta ifrån honom att han med tiden blev ganska välhängd."

Sopranos comes to Skåne

Ett pizzakrig har brutit ut i Skåne.
I ena ringhörnan: Renato's.
I andra: Renatos.
– Jag tycker det är förjävligt. Att någon annan snor ens idéer! säger Renato´s ägare Yolbir Rehber*.

I Ängelholm ligger Renato's pizzeria. Där har ägaren Yolbir Rehber verkat i lugn och ro – tills nu, när Renatos slagit upp dörrarna i Helsingborg.
Det är inte bara restaurangnamnet som är förvillande likt. Renatos i Helsingborg har även anammat Ängelholmspizzerians motto: ”Hygien, Kvalitet, Kvantitet.” och börjat baka pizzorna Pizza Skåne, John Blund och Sweden, som också kan avnjutas på Renato's i Ängelholm.
– Han har kommit bara och tagit mitt namn, han har bara ändrat telefonnumret på menyn, säger Yolbir Rehber upprört till aftonbladet.se.

Skaffat sig en advokat
Yolbir Rehber har skaffat sig en advokat och är beredd att försvara sitt koncept fullt ut.
– Han har tagit hela min pizzameny! Han har inte ändrat något. Man får inte göra så! Jag har patenten och den har jag visat för honom. Jag kan inte öppna Aftonbladets pizzeria hur som helst!
Enligt Bolagsverket har Yolbir Rehber sitt namn skyddat. Helsingborgspizzerian har i mitten av januari kommit in med en ansökan om att få heta Renatos. Men enligt myndigheten kommer det inte att gå igenom. Det är för likt Renato´s i Ängelholm.

”En tillfällighet”
På Renatos i Helsingborg förstår man inte alls varför Yolbir Rehber är så uppretad. Ägaren Moussa Mohammed** säger till Helsingborgs Dagblad att han inte alls sneglade norrut när han valde namn och utformade menyn.
– En tillfällighet, jag kände inte till stället förrän ägaren tog kontakt med mig i går. Han var rätt irriterad, men många pizzerior heter samma sak och har samma namn och ingredienser på sina pizzor, säger han.
– Jag har pratat med honom, men han fattar ingenting. Jag har patenten och den har jag visat för honom. Det är punkt slut, replikerar Yolbir Rehber.

* Yolbir Rehber är från Tadjikistan och har aldrig satt sin fot i Italien. På frågan om vilken sorts mjölk Mozarella är gjord på svarar han jak-urin.
**Moussa Mohammed är båtflykting från Jylland och tror att Grappa är något som botas med kraftig antibiotika och väldigt långa bomullstops.

På förekommen anledning

Nu kan vi knappt hålla bloggen flytande längre. Servern håller på att kollapsa av alla mail som ställer samma fråga: Är Lars Forsberg och Göran Greider samma person?

SVAR: Ja. Sannolikt.

Ateljékillen på Brindfors skriver dagbok

12/2 2007 (The Year of me becoming an AD-ass...)
Hej dagboken. Ännu en dag på reklamfabriken *L* shit nu e ja slut...
>>> Fucking jättekris på morgonen idag...
>>> Vid frukosten var gruyereosten NÄSTAN SLUT och det fanns bara två sorters dinkelbröd kvar. Sedan Honken slutade har osten nästan aldrig varit slut.
>>> Sjödén är galen.
>>> Idag har vi skickat cykelbud för 16.970 kronor. (Äsch, det där får du ta med en nypa salt, jag går efter listpriset men vi har nog ett storkundsavtal.)
>>> Stor pitchpresentation på torsdag. Alla jobbar som galningar. Jag plåtade upskirt-bilder i smyg på riche hela kvällen som jag sen retuschade in XXXX logotype på, för en gerilla-grej som Tove (TOVE!!!!!!!!!) tog fram som typ en skugg-kampanj.
>>> CEE YA *KISSES*

PS. Jag vill verkligen bli AD-ass och sedan AD. Men jag kan inte komma ifrån den där obehagliga känslan av... tomhet. Mitt hjärta draperas i rimfrost och min själ liksom kvävs. Ja ja, det är väl så det ska va. DS

Bara 7 av 10 nystartsjobb till män

De så kallade nystartsjobben går till 70% till män enligt Aktuellt på SVT. Enlligt ansvariga politiker beror det på att "män skiter i att söka dom där jävla socialbidragslåtsasjobben".

"Ja, det är ett helvete att hitta karlar till jobben" säger Lars Backlin på AMS. "Så, som det ser ut nu får vi pytsa ut 3 av tio jobb till fruntimmer. Men vi jobbar på att skola in djur som labradorer och skalbaggar. Även rotfrukter som selleri borde kunna matcha kvinnorna på många jobb."

(Johan T Lindwall är en bajskorv)

Nyllet 4-ever! ! !

Daniel Nyhlén

Madame Börje Älskar Dig.
Alltid.

Ode till ett Ylle-Nylle

Den här
går ut till
dig
Daniel:



Du var inget vanligt nylle, Daniel. Nej du var ett Ylle-Nylle.
Som choklad i ett ägg med önskningar i. Som den första vårens friskaste fläkt.
Som en triss på given, som en gyllene dusch, som en glansig klubba i bakre entrén.
Ett Ylle-Nylle.
Ett Ylle-Nylle.
Ett Ylle-Nylle, baby.
Som en fritidsledare som leker med tjejer, som en präst i en katolsk församling.
Som en garderob som slås upp, som en stolt välhängt tupp.
Ett Ylle-Nylle.
Ett Ylle-Nylle!!!
Baby.
Som en enögd orm, som en skojfrisk gamäng, som en konståkare.
Eller en liten droppe säd.
Från livets träd
Ett Ylle-Nylle.
Baby.

Daniel Nyhlén ny ordförande för föreningen Grävande Journalister samt hedersmedlem i Journalister utan gränser.

Daniel Nyhlén dricker en mustig lemonad för att fira att han blivit kvitt blodsugarna och hororna på TV4.se! Nu kan han ägna sig åt grävande journalistik på heltid!

Daniel Nyhlén ska nu resa iväg på en reportageresa till våldets Darfur. Där ska han iklä sig rollen som "n'goke edi-n albine" det vill säga vit manlig prostituerad, i en av krigsherrarnas eller klanledarnas tjänst. Exakt vari det journalistiska värdet däri består, är det ingen som kan utröna. Men "Nyllet" själv får ett charmigt leende när han tänker på Afrika. Den mörka kontinenten. Med de mörka männen. Och deras mörka kroppar.

NEJ!!! DANIEL NYHLÉN LÄMNAR TV4.SE!!!

På bilden: Daniel Nyhlén och en litauisk hora.

Chockerande nyheter når Madame Börje! Daniel Nyhlén som gjort så många underbara insatser inom journalistiken har råkat ur för TV4:s trångsynthet! Daniel, den hjältemodige gjorde som så ofta förr: han sa ifrån!

Han sa "NEJ, TV4 – JAG VÄGRAR ATT TULLA PÅ MIN INTEGRITET!"

När han sagt det så gick han iväg till ett tält på Stureplan där Nokia demade nya mobiler och så slickade han Louise Gottlieb ren.

Fi vs. Linné

Feministiskt Initiativ (Fi) tänker inte delta i 300-årsfirandet av Carl von Linné.
Gudrun Schyman, övermuffti, förklarar:
Varför ska någon mansgris från 1700-talat med förvrängt genusperspektiv bestämma namn på djur och växter?
Sagt och gjort. Fi:s förslag till nya namn på våra vanligaste vårblommor är musilago och vitsnippa.
Madame Börje ställer sig välvillig till dylik revisionism.
Med ett undantag. Rör inte min fikus.

Galen art director åkte 60 mil i rymdblöja för att vara med i guldäggsjuryn

När polisen i Södertälje stoppade bilen på E4:an trodde de inte sina ögon. I baksätet låg skalpeller, tryckvalsar, skärmaskiner och flera årgångar av tidningen Communication Art.
Bakom ratten satt en skäggig skånsk art director med fragda i skägget, fast besluten att övertala Reklamförbundet om att han borde vara med i årets guldäggsjury.
Naturligtvis misslyckades han.
Dels för att han faktiskt är en ganska usel AD som envisas med att använda Berling i all typografi.
Dels för att han satt i juryn de två senaste åren och därmed enligt stadgarna är utesluten.

Viktigt meddelande till Henrik Nygren:

Det är inte du som är Hagamannen. Bara släpp det. Gå vidare.

Dagens ord:

Knarkmutta

Kroumata talar ut

Kroumatakille # 1: Ja, alltså, vad fan ska man säga? Vi är ju ett gäng vita akademiker i svarta polotröjor som spelar bongos liksom.
Kroumatakille # 2: Ja, det är ju så det är.
Kroumatakille # 1: Eller vad fan, vi är ju inte ens akademiker. Jag har typ 26 poäng statskunskap. Vi är faktiskt bara pretentiösa.
Kroumatakille # 2: Fast svarta polotröjor har vi ju. Det är ju inte fejk. Det är ju äkta.
Kroumatakille # 1: Och så har alla kroumatakillar legat med dom andra kroumatakillarnas morsor.
Kroumatakille # 3: Ja. Och farsor. Och så har vi svarta polotröjor.

EXTRA: Snabb replik från Siewert!

Siewert byter fokus efter Värdekanalen och startar Väderkanalen. "Jepp. Byter en bokstav bara. Kan ha kvar samma logga och allt. Och intriktningen är fortfarande krafter i himlen som påverkar oss."

Siewert är dock fortfarande mot aborter.
Och han kommer även ifortsätta som ledare på tjejernas konfirmtionsläger.

Gud flopp som tv-stjärna

I oktober berättade Resumé om Siewert Öholm nya jobb som tv-chef.

Hans uppdrag bestod i att bygga om den kristna norska ”Verdikanalen” till en Skandinavisk tv-kanal för alla. Bakom kanalen står enskilda intressen och en rad små ägare, bland annat pingstpastorn Finn Henrik Friis Larsen.

I Sverige fick kanalen namnet Värdekanalen och målet var att ta upp kampen med de stora.

- Nu när public service har misslyckats finns det stort behov av alternativ. Vi blir konkurrent till både SVT och TV4, sa Siewert Öholm till Resumé då.

Men det finns inga pengar. Skulderna uppgår till 14 miljoner kronor, skriver tidningen Dagen.

Eftersom räkningarna inte kan betalas har Telenor stoppat kanalens sändningar. I tisdags klockan 16.45 blev det svart i rutan. Då hade kanalen hunnit säga farväl ett dirkektsänt program, uppger Dagen.

Siewert Öholm har dock inte gett upp än. Han hoppas att externa finansiärer ska rädda verksamheten.

– Det vi behöver i ett första skede är två miljoner kronor, säger Siewert Öholm till Dagen.

– Eller två bröd och två fiskar, fortsätter han. Fan jag är inte knusslig. Ge mej 30 silverpengar så kör jag ett tag till.

• Politikerhörnan •

En ny vinjett i Madame Börjes färgsprakande värld! Allt är ju inte bara lättsamt, det finns ju politik också. Sånt som faktiskt styr samhället. Stiftar lagar, skriver motioner och organiserar sig på gräsrotsnivå. Och så. Hur som helst, den första gästen i • Politikerhörnan • är Sverigedemokraternas ordförande Jimmie Åkesson.

- Hej Jimmie, kul att ha dig här!
- Tackar. Det är kul att vara här. I Farsta.
- Du, många ser ju er som främlingsfientliga och rent rasistiska, hur är det med den saken egentligen?
- Ja, alltså, det där är ju en vanlig missuppfattning. Rasist, det är man ju om man diskriminerar människor på grund av deras gener. Vi menar ju att det är kulturen som är det viktiga.
- Kan du utveckla det?
- Jo men negrer och judar och sånna, mest negrer kanske, men också alla muslimer, de är ju inte som vi. Men det är ju inte för att de har annan hudfärg. Även om det ju är ett väldigt praktiskt sätt att skilja ut dem.
- Hur menar du?
- Vi vill ju skicka hem allt jävla pack, men det är inte för att de är svartingar utan för att de har en annan kultur. Jag menar att negrer är lata, zigenar stjäl, muslimer spränger bomber och judar är giriga konspiratörer - det har ju inget med ras att göra. Det handlar ju om kultur.
- Jaså du. Kom hit din stygging. Jag vill smaka på Det Swenska Ståhlet.
- Olala.
- Så ja.
- Oj.
- Du gamla du fria du fjällhöga nord, du tysta du glädjerika sköna.

Samtidigt i Göteborg:

Kålle: Änna go eller vettu? Ha ha fy fan.
Ada: Varvet och Volvo go änna eller vettu?!
Filip Nilsson: Feskekörka!

Jan Björklund rasar mot skolreklam!

Det mest överraskande med att Jan Björklund gnäller över att vissa skolor i sin reklam lockar med trisslotter, svart städhjälp, utlandsresor och biobiljetter är att han INTE gör det på DN Debatt!

I ett uttalande säger Björklund att han är "chockad och bestört över denna första refusering av ett Björklund-inlägg, jag menar jag ÄR ändå Jan Björklund".

Madame Börje känner stor sympati med Björklund. Madame Börje vill också ha betyg tatuerat i elevernas panna från 22 månaders ålder. Madame Börje är väldigt svag för "hårdare tag". Madame Börje vill också tillåta aga. Madame Börje vill inte bara ha betyg i "Ordning & Uppförande" utan även i "Kroppshygien", "Hårvård" och "Munlukt".
_______________________________________
BONUS:
De tio mest minnesvärda JB-rubrikerna på DN Debatt:

1. Jag älskar att ligga och dra mig om helgerna!
2. Aga de svaga – vett är vad man bankar in i någon.
3. Så upptäckte jag Jeopardy.
4. Göran Persson luktar kiss!
5. Har ni tänkt på att det är tvärtom i Jeopardy?
6. Alltså, det är den som svarar som ställer frågan.
7. Mina godaste glassar – just nu!
8. Keps i lektionssalen? Över min döda kropp.
9. Adam Allsing eller Magnus Härenstam?
10. Både skolan och föräldrarna ansvarar för agan.

Albatrossarna och jag

Nyss avslöjades att en kvinna på Kungsholmen delade sin enrummare med en grupp svanar. Jag vill därför berätta en sak om mig ni inte vet. Jag bor i en tvårumslägenhet i Farsta som jag delar med ett 60-tal albatrossar. Det är härliga fåglar som alla har unika och sprudlande personligheter. De smakar även gott.

"Men" undrar du nu "är det inte jobbigt, luktar det inte illa, för de inte ett jävla liv?"

Förvisso. Men lukten är obehaglig på det där goa sättet. (Tänk "mysrysare".) Och nog för att de låter en del. Men jag föredrar 60 albatrossar i en tvåa framför 5 reklamare i ett jurymöte vilken dag som helst i veckan.

Snart kommer Dajm med extra fiber

Världens nyttigaste choklad skall snart lanseras. Nya Dajm kommer att vara så fiberrik att den redan inom en timme efter förtärandet kommer att bli en del av kretsloppet. Marabous marknadschef törs gå ännu längre och menar att nya Dajm är så lättsmält att den smakar skit redan i munnen.

Designvecka i Stockholm

Som ett led i att göra huvudstaden extra tjusigt under designveckan har Scan lovat att täcka för alla grisbilar på väg till slakthusområdet. SJ, i sin tur, lovar att ställa in all trafik från Göteborg.

Copyanalys, lektion 1

Rubrik:
Varför får inte jag knyta knut när ola band ola?

Kommentar:

Känns lite existensialistiskt med att börja med Varför. Reklam ska inte ställa frågor utan ge svar. Ja, lite som Gud ungefär, fast med bättre fringisar. Bra med att droppa namn flera gånger i texten. Alla som heter Knut eller Ola kommer att känna igen sig.

Coca-Cola stoppar fantasy

Coca-Cola har i ett varumärkesbråk lyckats stoppa Fanta-konkurrenten Fantasy. "Konsumenter kan missledas att tro att Fantasy utgör ett nytt varumärke tillhörande The Coca-Cola Company", hävdar Coca-Cola.

Coca-Cola attackerade Lena Philipsson för hennes låt Fantasy.
Dryckesjätten hävdar att Fantasy är förväxlingsbart med bolagets varumärke Fanta, och att Fantasy försöker snylta på "på allmänhetens kännedom om Fanta".

Patent- och registreringsverket, PRV, skriver:

"Ordet 'Fantasy' skrivs med stor begynnelsebokstav och resterande bokstäver i gemena i cirka 45 graders vinkel nerifrån vänster upp till höger. Även Fanta skrivs på ungefär samma sätt även om en speciell stilart använts på invändarens (Coca-Colas) burkar. Såväl Fanta som Fantasy skrivs med mörka bokstäver med ljus skuggning mot en färglagd botten."

Lena Philipssons jurister menar å sin sida att de två varumärkena skiljer sig så markant från varandra att det inte finns risk för förväxling.

PRV går på Coca-Colas linje och upphäver varumärkesregistreringen av Fantasy. Liksom originalversionen av "Fyra bugg och en Coca-Cola".

Muslimer på gränsen till nervsammanbrott

Såg i DN att muslimska kvinnor i Sverige vill ha rätten att skilja sig enligt svensk lag. Vad blir det kvar av islam om fruarna får rätten att skiljas?! Vad tror dom att det är? 2000-talet EFTER kristus eller? Vad blir nästa grej? Ska dom sluta med självmordsbombare också eller?

Ny kategori i guldägget

Reklamförbundet överraskar med att i elfte timmen lägga till kategorin "Knulliga receptionister". Detta för att lyfta fram "alla duktiga kvinnor i branschen". (Vilket såklart är nonsens eftersom duktiga kvinnor är en självmotsägelse.)

Nåja, receptionisterna bedöms utifrån foton monterade på 70X100-pannåer. Juryns ordförandeskap delas av Billy Butt och en liten räv som heter "Oxie". Övriga Jurymedlemmar är:
Adam Kerj, Saatchi
Adam Korg, Ehrenstråhle
Adam Kajman, frilans
Riki-Tiki-Tavi, mungo
Arne Kerj, Saatchi

Nya medlemmar i Skönhetsrådet:

1) E-Type: "Jag vill bygga en vikingastadsdel. Och ett asatempel i Tegnérlunden."
• • •
2) En utvecklingsstörd tjej på ett gruppboende i Hägersten: "Jag vill också bygga sånt där med vikingar."
• • •
3) Lars Bengsson, Nationaldemokraterna: "Jag vill jämna Rinkeby med marken och bygga en nationalarena för tvekamper där. Och så vill jag ha ett eget vikingaskepp."

Liljewalchs Vårsalong

Bli en borgarjävel, gå och kolla på konst i helgen. På Djurgården. Så kan du ju ta en fika på Blå Porten sen. Men vad mysig och härligt. Det känns vitalt och intressant. Natalia Kazmierska kommer antagligen att dyka upp. Oss emellan: verkar inte hon typ DUM I HUVUDET på det där anti-intellektuella sättet?

Ska jag bli nazi-hora för en kväll?

Kära läsare. Nu vill Madame Börje ha råd. Jag har fått ett erbjudande från Nationalsocialistisk Front i Växjö: 20.000 spänn i handen för en kvälls jobb! Det är ett gäng nazister som har årsmöte och min uppgift skulle vara att vara deras "nazi-hora" under kvällen. Vilket är precis vad det låter som.

Hmmm… förresten sa de inte om resan ingick i de pengarna.
Jag ska kolla det först, så återkommer jag och ber om era råd sedan.

Café vänder blicken mot bajs

Nyheten om Cafés modesatsning Café Collections har precis landat när nästa bomb slår ner: Café Kiss och Bajs. En livsstilstidning helt dedikerad avföring i fast och flytande form.

"Jajamensan" säger Jens Stenberg, "vi kommer nu att starta en tidning om kiss och bajs och allt som rör det. Två gånger om året kommer vi med den ultimata avföringsguiden."

Första numret kommer ut i april och innehåller bland annat ett stort lavemangreportage och en titt på vilken konsistens som gällerpå bajset i år. Med en begränsad upplaga av premiärnumret följer en liten påse kiss från en kändis.