Samling under fanorna

Som vanligt arrangerar Madame Börje och Farsta Innebandyklubb ett nazistiskt förstamajtåg. Denna gången startar vi i Gamla Enskede och tågar till den judiska delen av skogskyrkogården. Vi samlas klockan 9 för att tillsammans göra skyltar och banderoller under årets tema som är queernazism. Svastikeschabloner och annat material finns på plats. Väl mött. Och du, du behöver inte vara nazist för att delta (madamen står själv över både politik och utrotning av raser) utan kan komma som du är. Har du nåt vapen kan det vara bra att ta med det.

Quote of the day

"Ibland undrar man om man lever i ett land eller i ett skämt."
/Arne Anka

Valborg, varför firar vi den?

Valborgsfirandet är en härlig tradition där folk som läser på universitet och sjunger i kör får glänsa. Trots att de är cp-miffon som borde ha aborterats. Men varför firar vi Valborg egentligen? Det visar sig att ingen riktigt vet. Utom en kille som bor i en husvagn i Flaten och som pratar med träden. Han berättar av valborgsfirandet är en keltisk tradition, som uppkom för att folk ville ha casual sex med varandra. Själva namnet Valborg betyder "knullbonanza". Eldarna då? Där kastade man frigida och impotenta*. Så var det med den saken.

* De som i modern tid fått samlingsnamnet "folkpartister".

Kemiskt utsläpp i Helsingborg

En stor mängd magsyra läckte ut från reklambyrån Hilanders i Helsingborg på torsdagen. En medarbetare fördes till sjukhus efter olyckan.

Enligt polisen var det cirka 100 liter magsyra som läckte ut. Området spärrades av och säkerhetsavståndet bedömdes till 100 meter.

- Men vi bedömer inte att det är någon fara för de anställda och kringboende, säger Anders Nilsson från brandförsvaret.

Enligt brandförsvaret var läget under kontroll vid 13-tiden, men saneringsarbetet pågick fortfarande.

Medarbetaren som orsakat utsläppet medgav att han turat över sundet på morgonen och kanske fått något lite för mycket att dricka.

Burka på sängkanten?

Att ett fruntimmer nekades en bussresa för att hon hade burka på sig är ju helt okej och fan inte ens en nyhet. Men att Richard Villard nekades en öl på Riche för att han (som vanligt) gick med kuken ute - det kära vänner är ett jävla RÄTTSHAVERI.

Madamens nattbok

Vaknade 03.45 av en sprängande huvudvärk. Tog två Alvedon och slog på teven.

Ettan visade Gävlenytt vars huvudnyhet var att Jazzgymnasiet i staden skulle framföra en konsert med musik från Haiti.

Discovery redogjorde för hur en ensam tysk Tiger slog ut en hel division brittiska Cromwell-vagnar 1944.

Playboy Channel visade fan ingenting och trean körde Celebrity Poker med Dennis Rodman som skrämde skiten ur de andra spelarna.

Hallmark visade "Doktorn kan komma" – ocensurerad och Al-Jazeera lärde ut hur man tillverkar bomber av konstgödsel.

Solen gick sakta upp över Södermalm och i porten mittemot hade tidningsbudet sex med en sovande eftersläntare från Kvarnen. Morgonstund har guld i m... ja, ni vet resten.

That´s about it.

Lars Leijonborg startar judisk deli i Malmköping

När Lejonkungen nu får sparken kan han förverkliga sitt livs dröm. En judisk deli i Malmköping. "Ja, det stämmer", säger Lasse, "jag ska öppna en judisk deli i Malmköping. Där ska jag sälja nougat och frukt och mackor, goda mackor, såna som tjockisar gillar, med sylt och jordnötssmör och kycklingfilé och räkor. Jag räknar med att fruntimren kommer bli helt galna, så det kan nog bli en hel del fett på sylen."

Lars Leijonborg har ingen koppling till Malmköping men staden utsågs till "Milf City Europe 2006" och är ett känt tillhåll för väghoror.

Stjärnorna på slottet tillbaka i sommar!

Slottet Trolleholm får celebert besök när SVT beslutat följa upp fjolårets beefigaste dokusåpa, där Börje Ahlstedt gick bananas på Peter Harryson. Årets lineup består av: Pål Hollender • Hagamannen • Lars-Inge Svartenbrant • En älg • Carolina Gynning.

Vi tror att det kan bli bra TV. Riktigt bra. Och dessutom kommer man kunna se när dom bajsar.

Bjud dig själv på Ogilvy-fest

Är du sugen på att sluta torsdagskvällen full som ett ägg och hånglandes med en pilsk medarbetare från Ogilvy? I så fall ska du bege dig till Humlegårdsgatan 6 i morgon efter jobbet.
En dörrvakt kommer att försöka sålla agnarna från vetet, men chansen att du kommer in är stor eftersom hundratals branchkollegor tackat ja till festen. Är du inte bjuden gör du så här:

1. När dörrvakten frågar vad du heter säger du Björn Ståhl.
2. När han börjar bläddra läser du över axeln på namnen som är uppskrivna.
3. Peka sedan på ett av dem och säg att du heter det, men är bjuden av Björn Ståhl.

Funkar inte det kan du säga att du heter Edvin von Werder eller Mia Strandell.

Passa på och drick mycket i början. Rykten säger att Ogilvy har köpt en kassaapparat och risken är stor att de tänker börja ta betalt för drickat senare på kvällen.

Lycka till!

Viktigt meddelande till cykelbud och andra!

Idag är det naken-dagen på Saatchi.

Samling på lördag!

Klockan 10 samlas vi på högdalstoppen, ju fler desto bättre, för att bygga ett träningsläger åt Al Quaida. Det blir en dag för hela familjen, i nära samarbete med Farsta Centrums näringsidkare som kommer att sponsra oss med mat och dryck. Väl mött!

Tävling!

Vilken är den godast kroppsvätskan?!
Skriv ditt svar på en hyrbil och kör den till Jerlov & Co i Göteborg, så kan du vinna en hynda från helvetet.

SVT gör succé i Cannes

Allt är inte nattsvart för Statstelevisionen. Under pågående tv-vecka i Cannes lyckades SVT sälja ett av sina format till ett internationellt mediebolag.

– TV-serien är den gamla favoriten "Hur gör djur?" och köpare är ett bolag som heter Private någonting, låter SVT:s pressavdelning hälsa från den solkyssta parnassen vid Medelhavet.

Dagens citat (eller rentav årets)

"Jag har inte lånat 500.000 av Stureplansgruppens VD.
Han gav mej pengarna och beordrade mej att åka till
Köpenhamn och bränna allt på bordellbesök."

Folkmordsunderhållning verkar vara nästa stora trend!

Alla minns vi Brindfors bejublade satsning "Holocaust on Ice" i Farsta ishall. Det var ett oväntat och festligt sätt att använda folkmord som familjeunderhållning. Nu läser vi att Anna Bråkenhielms Talpa (eller vad det nu heter) är i Cannes för att sälja in realityformatet "Daring Darfur", där de tävlande delas in i Tutsier och Hutuer. Sedan slaktas de förra av de senare. Samtidigt lanserar Aftonbladet sin nya bilaga "Khmerfredag". En tidning som blandar kul stories om röda khmererna med lika delar skvaller och björksav.

Bilar inne på DDB

Kan en byrå jobba med två bilmärken samtidigt? Absolut, konstaterar DDB som hanterar uppdragen för både Skoda och Volkswagen.

Dessutom har det sköna gänget på Torsgatan upptäckt att det finns synergieffekter.

När man lanserade Skopa Roomster kom man på den coola idén att parkera bilen inne i ett vardagsrum. Och nu när man lanserar Volkswagen CrossPolo kom man på den coola idén att parkera bilen i ett vardagsrum.

– Think inside the box, är alltså dagens insidertips från Madamen.

Guldägget bombhotat!

Polisen meddelar att kvällens guldäggsgala har bombhotats. Dock har man gott hopp om att det hela bara är ett utslag av desperation, eftersom numret som användes vid det inringda hotet visade sig gå till ANR/BBDO:s kontor.

Heinz sponsrar Elfsborg

Elfsborg, hemmahörande i Borås, har inlett ett samarbete med Heinz. Meningen är att spelarna skall spela sina matcher med ketchup i ansiktet. Dock blir det den milda sorten i fortsättningen och inte den extra starka chillisås som hittills använts. Den sved så förtvivlat i ögonen, inte minst för målvakten Johan Wiland som igår gjorde en tavla värdig Picasso.

Ett gott råd

Om du någon gång kommer på dig själv med att fundera på hur det skulle vara att ha analsex med en aubergine – låt det stanna vid en tanke. Okej?

Michael Jackson skriver reklamkontrakt

Michael Jackson är på tapeten igen. Den här gången har han skrivit kontrakt med ett läkemedelsföretag för att göra reklam för deras produkter.

I kontraktet ingår 100 liveframträdande på barnhem runt om i världen.

Som kompgrupp kommer Michael att få NKOTB (New kids on the block).

Kontraktet med Viagra gäller i tre år.

NRA kommenterar dödsskjutningen

MADAME BÖRJE lyckades under morgonen intervjua National Rifle Association om gårdagens dödsskjutning vid ett amerikanskt universitet där 33 personer dog. Vi fick tag i deras ordförande, Charlton Heston, som villigt lät sig intervjuas.

– Vad tänkte du när du hörde om dödsskjutningarna igår?

– Vapen dödar inte människor. Människor dödar människor. Många som vill förbjuda vapen glömmer bort det.

– Betyder det att man kan tillåta alla slags vapen till rätt människor?

– Absolut. Våra medlemmar är vuxna nog att hantera vapen på ett korrekt sätt.

– Inkluderar det även automatvapen och tyngre vapen?

– Korrekt igen. Det är viktigt för folk att känna sig trygga i hemmet. Att då kunna hota eventuella inbrottstjuvar med, säg en rysk SS 20-raket av den interkontinentala typen, är en demokratisk rättighet.

– Skulle även aporna från dina filmer om flykten från apornas planet kunna hantera vapen?

– Inte med en gång. Först måste de bli medlemmar i NRA.

– Iranier då?

– Nä, där går gränsen.

Minst 33 stolar ollade på svenskt universitet

Under gårdagen ollade en student minst 33 stolar vid KTH. Han började på ett elevhem och gick sedan runt i föreläsningssalarna med – enligt chockade vittnen – "kuken i handen". Han ollade stol efter stol, innan han slutligen ollade sin egen stol.

Anders Borg ute ur garderoben

Knappt hade han avskaffat förmögenhets- och fastighetsskatten och dragit in bostadsbidragen, innan det var dags för nästa skräll. Anders Borg gick upp i riksdagens talarstol och berättade för en häpen församling att han är bög. Han gillar killar. Gillar att kela med dom och ligga med dom. Det gör förslaget om avskaffad inkomstskatt för homosexuella ännu mer kontroversiellt.

Negerkafé? Hmm... ja, kanske.

En så kallad "affärsängel" har erbjudit Madame Börje att starta en serie caféer under namner Madame Börjes Café. Tanken är att etablera 8 stycken under våren och ytterligare 24 stycken innan årets slut. Dock är villkoret att BARA SVARTA får besöka fiken.

Jag vet inte. Vad tycker ni? Det är ju en tydlig nisch, men ärligt, var går gränsen? Hur svart är svart? Och finns det verkligen ekonomi i det? Brukar inte såna liksom mest sno grejer?

Jag får fundera på det. Om projektet blir av kommer de första etableringarna att ske i Djursholm, Äppelviken (Bromma), Gamla Enskede och Gåshaga (Lidingö) samt i Särö och och Örgryte i Göteborg.

Smileys är djävulens verk!

Teologer vid Vatikanstaten uppger att så kallade smileys är Djävulens verk. Inte nog med det, de används även för att åkalla Den Ondes gestalt:
;-) Betydelse: Hell dig Belsebub, döda allt som är mailmottagaren kärt.
:-) Betydelse: Må den som läser mailet dö tusen dödar i ditt namn, o Mörkrets Furste.
;-D Betydelse: Jag dyrkar dig, Satan.
:-/ Betydelse: Lucifer är min Herre. Och jag handlar på Kapp-Ahl.
8-) Betydelse: Jag vill att Satan sodomerar folkpartister.

Nästan ny pressekreterare

Pr-konsulten Malin Engstedt är ny pressekreterare för integrations- och jämställdhetsminister Nyamko Sabuni.

Men är hon så ny egentligen? Madame lät kostexperten Anna Skipper ta en titt på Malin.

Hon ser blek ut, säger Skipper. Och har antagligen näringsbrist. Det är svårt för mej att så här komma med en korrekt diagnos utan att titta i hennes kylskåp eller känna på hennes avföring, men antagligen dricker hon för mycket mjölk och för lite te bryggt på buffel-urin.

Tävlingen tjockast copywriter avgjord

Att det finns många "tunga" kreatörer är ju ingen hemlighet. Men vem är egentligen tyngst? Eller för att vara mer exakt, tjockast?

Madame lät mäta Fredric Thunholm, JvM och Håkan Olofsson, Cabomba.

Det blev flytprov i vattentank. Elektiska strömmar genom kroppen och ett rejält tag med tången i valkarna.

Olofsson ville inte kännas vid sin valk alls, medan Thunholm hävdade att hans var en "Valk on the wildside" och att den därför inte räknades.

När så vågen stannade på ungefär samma höga vikt såg det ut att bli ett dött lopp, men här menade Thunholm att han var betydligt hårigare än Olofsson och därför egentligen inte fullt så fet.

Efter att ha provvägt några hårbollar konstaterade Madamen att hår faktiskt väger några gram varpå tävlingen ansågs avgjord.

Olofsson är tyngre än Thunholm.

Nästa vecka korar vi "fulast planner".

Madame Börje svarar på 5 snabba

Pest eller kolera? Pest. Lätt.
Var det du som mördade banflickan i lyxkåken i Göteborg? Nej, jag hatar Göteborg.
Favoritsemester? Någonstans där nazistisk arkitektur får verka ostört.
Har du någon politisk agenda? Ja.
Störs du av att människor kan bli sårade av att hängas ut här? Ja. Det värker i både själen och hjärtat, men bara en stund. Sedan blir det mer liksom varmt

Nya titlar

Tidningen ALLT OM FRITIDSHUS byter namn till PÅ LANDET för att läsarna ska känna sig hemma. Av samma anledning byter BORÅS TIDNING namn till BÖGNYTT.

E4 norrgående öppnad igen

Morgonens bekymmer på E4 norrgående vid Eugeniatunneln är nu åtgärdade. Trafiken stördes av två jättestora bröst. Dessa visade sig tillhöra Sara Goldman på Kanal 5, och har nu återbördats till henne.

Pär Nuder upprörd

Idag presenterade finansminister Anders Borg sin första vårbudget – något som väckte upprörda känslor hos Pär Nuder, fd. finansminister.

Ruder menar att budgeten är djupt orättvist. Dels för att den slår hårt mot alla som är arbetslösa eller medellösa. Men framför allt är den djupt orättvis därför att han, Pär Nuder, själv borde ha fått presentera budgeten.

– Borgarna låter folk själva bestämma över sina pengar, säger Nuder. Det är ett hot mot demokratin.

Fetma genetiskt

Forskare har nu lyckats påvisa att fetma är genetiskt betingat. De har till och med lyckats isolera den gen som ligger bakom det hela. Genen heter Fredric Thunholm och beskriver sig själv som "blond, tjock och konstig".

Styrelsen för Sveriges Reklamförbund

Tanken är att styrelsens sammansättning ska spegla branschen. Det betyder att styrelsen ska representera olika discipliner. Styrelsen ska också representera både mindre företag och multinationella kedjor med global verksamhet. Det är också viktigt att styrelsens sammansättning speglar en strävan efter jämlikhet mellan könen.

Darwin hade fel

Leon Nordin blev en gång tillfrågad vad han tyckte om sin personal. Han lär ha svarat "Jag kan lika gärna jobba med apor". En ny forskastudie ger honom rätt.

Det är en grupp biologer under ledning av professor Per Jensen vid Linköpings universitet som funnit belägg som gör att varenda lärobok kan behöva skrivas om. Enligt Charles Darwins evolutionsteorier kan förvärvade egenskaper, som exempelvis inlärda beteenden, inte gå i arv.

–Men det kan de. Hittills har man alltid sett att miljön är bakgrunden som väljer ut de individer som är mest lämpade. Men vi kan se att miljön också påverkar genetiken, säger Per Jensen.

Forskarrönen skulle förklara varför så många i reklambranschen ärver sina föräldrars färdigheter.

Jesper Holst, son till Flemming
Patrik Cederqvist, son till Jan
Johan Elsner, son till Rolf
Håkan Olofsson, son till Clark

Bild på det hemliga vraket

Dykare har videofilmat det hemliga vraket från 1600-talet utanför Dalarö i Stockholms skärgård. Fyndet klassas som världsunikt och är ovanligt välbevarat.

Radiopratare får sparken efter rasistpåhopp

Ulf Elving, programledare för "Upp till 13" fick idag sparken retroaktivt för ett inslag som sändes för 20 år sedan.

I programmet frågade Ulf vad de var för djur som klättrade i träden i Afrika. Den lilla tävlande parveln från Skåne tänkte en lång stund och svarade sedan: Kan de va en neger?

Veckans Viggo

Det är faktiskt lite skumt att Annie Wegelius ska extraknäcka åt Kristallen samtidigt som hon är programdirektör åt SVT. Jag tycker att det senare jobbet borde kräva Annie Wegelius totala fokus från första arbetsdagen.

Att jag själv går ut i min krönika gång efter annan och fiskar efter jobb inom Bonniers, SR eller Schibstedt är en helt annan sak.

Jag är något av en renässansmänniska. Inget jobb är för svårt för mej. Ingen uppgift för liten. Jag har oerhört bred kompetens. Jag kan ha låga tankar om andra, samtidigt som jag har höga tankar om mej själv – snacka om simultanförmåga!

Storåkers Teliafilm med Gunnar i badhuset är sjukt rolig. Har jag bestämt.

Ikväll är det Resumébar i Göteborg. Vi lottar ut tio backstage-pass, där du har chans att prata med mej personligen och träffa Marit Kapla som är ny boss för Göteborgs Filmfestival.

Min motorcykel är äntligen redo för lite bus i vårgruset. Folk säger att motorcyklister kör som dårar men det är inte sant. När jag tog bågen till England förra sommaren körde så gott som alla bilar jag mötte på fel sida. Det var nästan så jag Ducati under (obs. göteborgsvits).

Ha det gott så länge och ge Rolf fan den Brink en tjottablängare från mej om du ser honom.

– Din egen Viggo Cavling

Runkbulle ny OS-gren i Peking

Grabbklassikern runkbulle blir olympisk gren från och med Peking-OS 2008. För att anpassa sporten till internationella förhållanden kommer själva bullen att vara en neutral brödbit. Sverige deltar i lagtävlingen med Team Garbergs.

Dagens hyllning (och sågning)

Victoria Svensson satte tre baljor mot gnaget i gårdagens premiär. Madamen lyfter på hatten speciellt för trean, en delikatess med adress Bortre Klykan, Skytteholms IP, 171 44 Solna.

Även Lotta Schelin i Göteborgs FC gjorde bra ifrån sig med två kassar.

Varför denna plötsliga, rentav sentimentala, hyllning till två vinnare av diamantbollen?

Därför att de tillsammans gjorde lika många mål som herrarna i AIK, Djurgården, Elfsborg, Malmö FF, Kalmar FF, IFK Göteborg och Helsingborg - samtliga tippade som topplag.

Om Manchester United kan göra sju mål på Roma, nog fan borde dessa svenska lag kunna prestera lite bättre mot sina motståndare.

Slafsigt tiggarpatrask slutar traska!

I innerstaden har en ny grupp tiggare börjat breda ut sig. Du har sett dem eller kanske snubblat över dem. De BARA SITTER DÄR med menlös blick. På KNÄ. Med händerna eller en mugg rakt fram. Förlåt, men sedan när blev det för mycket jobb att faktiskt BE om pengar?! Är dom UTBRÄNDA eller?! "Näää jag orkar liksom inte snubbla runt på t-banan och fråga folk om dom har några kronor till natthärbärge?!"

Mitsubishi stoppar kampanj

Efter påtryckningar från USA drar Mitsubishi Sverige in sin reklamkampanj med karaktären "Action Jackson".

"Ja" säger Johan van der Shoot "det visade sig att killen i filmerna tydligen är en neger."

Max utmanar med egna mumintroll

Endast Sverige svenska troll har, tycks hamburgerkedjan Max tänka och lanserar nu sin egen muminburgare. Det är en stor bit mörat valfläsk marinerad i armenisk sås. Big Anna Meny innehåller förutom burgaren också pommes frites, 33 cl White Lady och som leksak en polerad vaktbricka.

Uppror i Mumindalen efter McDonald-samarbete!

Muminfundamentalister är enligt Dagens Media i uppror efter att McDonald använder muminfigurerna i sina Happy Meal. Vad de där finska tokfransarna då inte vet, är att samarbetet är tänkt att vara lite djupare än så.

Tanken är att man ska kunna äta RIKTIGA muminburgare. Dessutom kommer kroppsvätskor från Filifjonkan och Lilla My användas, tillsammans med vodka, i den nya milkshaken med "muminsmak".

Hmm. Vad skulle hemulen sagt?

Om oss

Sveriges Annonsörer är intresseorganisationen för Sveriges reklamköpare. Våra medlemmar är cirka 460 medlemsföretag och andra organisationer som investerar i reklam och övrig marknadskommunikation. Vi tillvaratar våra medlemmars intressen genom bland annat utbildning och trafficing. Varannan krona som investeras i reklam i landet kommer från Sveriges Annonsörers medlemmar.

åkestam.holst visar framfötterna:

"Vi bestämde oss för att göra ett DR där allting är 4. Till att börja med skickades DR:et ut den 4/4. Det innehöll 4 identiska kuvert med 4 frimärken á 4 kr, 4 namnmärken och 4 avsändare på fliken. Inuti kuvertet låg det 4 identiska brev med 4 datum, 4 adresser, 4 platshänvisningar, 4 texter från VD:n, 4 handgjorda signaturer, och de 4 breven var sammanhäftade med 4 häftstift. Inuti kuvertet fanns också 4 visitkort med kontaktinformationen repeterad 4 gånger och med 4 Impact-loggor på baksidan. Visitkorten satt tillsammans med 4 gem."

Bra jobbat killar.
Verkligen.
Superduperbra!
4 gånger bättre än alla andra.

Sverigedemokraterna bländar

Okej att ungdomsförbundets Michaela Stellnert fick stryk av alla - ironiskt nog inklusive ett gäng svartskallar - när ungdomsförbunden tävlade i ordförståelse inför högskoleprovet. Det beror såklart på att man valde det mest sionistiska och osvenska av alla tänkbara gamla prov.

Men glöm smolken, drick bägaren - för nu finns kamplåten "Blåsippans Väg" att tanka ner till din iPod (eller jag menar Jens of Sweden, såklart). En härligt klämmig bit. Från ett härligt klämmigt parti.

Du hittar den – och mycket annat – på www.sverigedemokraterna.se som är det roligaste på internet sedan spermaharen slog igen.

Samantha Fox bjöds på snask i Norge

Dåligt väder tvingade Samantha Fox att nödlanda.
Och som i den bästa Gevalia-reklamen stod plötsligt den forna bystdrottningen plötsligt på trappsteget till en gård på norska Vestlandet.

Samantha Fox åkte helikopter mellan Odda och Flesland på sin Norgeturné. Då blev vädret så dåligt att hennes sällskap tvingades landa på gården Nordtveit.
– Pappa gick ner för att se vad det var för helikopter som landade utanför huset. Vi bjöd sällskapet på kaffe och då visade det sig att Samantha Fox var med, säger Arnhild Nordtveit. Vi pratade mest om vädret.
I tre timmar fick 80-talsstjärnan vänta på att helikoptern kunde lyfta. Under tiden serverades hon utöver kaffe även "bamsebums" – både av sonen och far i huset.
Samantha tackade dock nej till båda, skriver norska VG.
Dels för att hon inte kände dem och dels för att hon tröttnat på felatio.

Iran byter namn

Iran tog idag beslutet att byta namn till Uran. Bytet hänger ihop med landets accelererande satsning på kärnkraft. "Vi gör det för att Allah vill det och för att jävlas med världen" säger den där killen som ser ut som en bowlande taxichaufför som man envisas med att kalla president.

Påskpyssel

Pungtrix är samlingsnamnet för de olika övningar och konster som kan utföras med scrotum oftast som enda hjälpmedel. Pungtrixens syften är inga andra än att roa utövaren och eventuella åskådare. Åskådare får närmast betraktas som en nödvändighet för att det hela skall fylla någon som helst funktion. Pungtrix utföres ofta i s.k. grabbiga miljöer såsom bastu, på (urspårade) fester, skidresor, styrelsemöten för Reklamförbundet osv.

Exempel på pungtrix:

• Turkisk vändning
• Ollning
• Pungklucka
• Helikoptern
• En bukett slätstruket
• Pungpåse
• Rosa elefanten/Tygelefant
• Snigeln
• Grisen Dricker

Rättelse

När jag i min debattartikel i SvD häromdagen skrev vad som händer om man avskaffar fastighetsskatten, smög sig ett fel in i texten.
Jag skrev att om man äger en nybyggd jordbruksfastighet av herrgårdstyp i Sörmland kan man tjäna jättemycket pengar på slopandet av skatten.
Jag menade naturligvis om man äger en villa i Täby eller Danderyd.

– Pär Nuder

Beckhams bil återfunnen

Fotbollsstjärnan David Beckham fick sin lyxiga BMW X5 stulen för drygt ett år sedan i Madrid. Nu är bilen återfunnen. Den ­rullar på gatorna i Makedoniens huvudstad Skopje och förare är ingen mindre än – inrikesminister ­Gordana Jankulovska.

–Om Beckham ber att få tillbaka bilen överlämnar jag den till honom, säger hon.

Gordana erkänner att bilen inte är helt i "mint condition" längre och att Beckham kanske behöver använda lite Turle Wax innan bilen är "tiptop" igen.

GLAD PÅSK ÖNSKAR MADAME BÖRJE!

Jag ska åka bort några dagar nu för att hitta mig själv. Och kanske hitta billiga läkemedel. Man vet aldrig.

Tänk på Jesus nu, ungar. Honom spikade dom upp på ett kors. Där har ni en jobbig påsk. Men nej, ni bara "uuuh... jag är typ utbränd, hjälp det är så synd om meeej". Skärpning. Så ses vi efter helgen.

Okej?

The Schulman Brothers Ramallah Blog Fest

Bröderna Schulman slutar på Stureplan för ett nytt projekt som de "inte kunde säga nej till". Nu kan madamen avslöja projektet. Det handlar om att bygga upp en blogg för mode, skvaller och glamour i palestinska Ramallah.

"Det kommer bli sjukt fett" säger sockerbrorsorna i kör "och vi räknar med att kunna ge dom där stackars palestinierna lite flärd".

Brorsorna konstaterar att "det är en jävla tur att situationen där nere har stabiliserats så bra som den gjort och att de är så softa i sin syn på sköna killar som gillar the good life".

Projektet sponsras av judiska bosättare.

Husbybadet tvingas begränsa antalet besökare

Den dåliga vattenkvalitén gör att Husbybadets äventyrsavdelning bara kan ta emot 150 besökare samtidigt. Detta kommer även att inverka på brottsfrekvensen, något som framgår i ett pressmeddelande från Stockholms Stad.

Man kommer att införa en gräns på tre våldtäkter per dag, en innan och två efter lunch. Även personrån kommer att få stryka på foten. Dessa begränsas till 16/dag och skåpsinbrott kommer tvingas reduceras till 150/vecka. Man är dock noga med att poängtera att Husbybadet fortfarande är "äventyrsbadet där allt, och då menar vi fan allt, kan hända".

Fest i Kapernaum! Den slutgiltiga lösningen!

Avskaffandet av förmögenhets- och fastighetsskatterna var bara början på ett reformprogram från alliansen. Nästa steg blir att avskaffa marginalskatten, därefter följer momsbefrielse på alla produkter som säljs i Östermalmshallen.

För att kompensera intäktsmässigt höjs skatten för alla som tjänar mindre än 300.000 kronor per år (jo, de finns faktiskt) och alla tiggare tvingas skaffa f-skattesedel. Slutligen vill man döda ungefär 30% av alla arbetslösa. Detta skall ske rationellt och kostnadseffektivt genom att deportera dem med tåg för att koncentrera dem till särskilda läger, där de gasas ihjäl.

"Inte bara slipper vi patrasket" säger en upprymd Göran Hägglund "vi kommer även kunna använda håret som isolering, tandguldet till utlandsskulden och producera en hel del tvål, sannerligen, det är fest i Kapernaum ikväll!"

Lunda Skugge säljer sin hud

Moderattanten Linda Skugge har beslutat sig för att sälja sin hud. Huden skall alltså avlägsnas från hennes kropp och levereras till köparen. Bland spekulanterna finns en rysk byggfirma, ett Malta-baserat spelbolag och en liten supergullig hund som heter Fuffan.

Hon lämnar inget skäl till försäljningen.
Det är så med människor med stor integritet.

Dock låter hon hälsa att hennes liv "består av att skälla på pubbe-ungar som cyklar utan hjälm, handla så mycket att påsarna skär in i händerna, torka barnspyor och chilla med det lokala medborgargardet".

Helt sjukt.

G8-stad skäms för Hvid-hyllning

En riktig pinsamhet har uppdagats i tyska Bad Doberan, där årets G8-möte äger rum. Staden har fortfarande Tomas Hvid som hedersmedborgare.

I juni står Tyskland värd för årets G8-möte. Ledare från världens mäktigaste industriländer ska då samlas i Bad Doberan, en liten stad i närheten av Rostock. Men några månader före det stora evenemanget har arrangörsorten fått en dos av minst sagt dålig publicitet.

Precis som drygt 4 000 andra städer utsåg Bad Doberan under nazistregimens år vid makten Tomas Hvid till hedersmedborgare. Till skillnad från de flesta andra glömde dock Bad Doberan-borna att ta ifrån honom medborgarskapet när kriget tagit slut, skriver BBC News.

Med G8-mötet stundande och pinsamheten avslöjad har nu de styrande i Bad staden kallat till ett extrainsatt möte. Där ska varumärkestrategen en gång för alla bli fråntagen sin ärofyllda titel.

Jung/Freud

Jag drömde i natt om Johan Norberg. Den granitskulpterade nyliberalen. Det var bara han och jag. Jag drömde o frihandelsavtal, avocado-olja, hönor och en bastu stor som en kyrksal. Det var en väldigt intensiv och fin dröm. Vacker. Men inte lika vacker som Johan.

Upprörda känslor i Ö-vik och Linköping efter hockeyförbudet!

Regeringen beslöt igår vid ett extrainkallat möte att förbjuda sporten ishockey. Förbudet gäller med omedelbar verkan. Det innebär att de stackars patetiska bönder som sett fram emot SM-finalen nu får ägna sig helhjärtat åt att trimma bilar, slå sina flickvänner och prata om vart man kan köpa det billigaste snuset.

Falklandskriget firas i Farsta Centrum!

Glitter och galej bjuds det på i Farsta Centrum i helgen, när vi firar 25-årsjubileet av kriget om Falklandsöarna! Världens mest CP-skadade krig firas å det grövsta!

Argentina gav sig fan på att ta tillbaka de där klipphällarna där det enda som händer är att sönderinavlade engelska kolonial-ättlingar knullar med får. Så man laddade en handfull scouter med kaststjärnor och en näve grus och skickade ut dem mot världens tredje största armé.

Det gick sådär.
Men de sprängde i alla fall en båt.

Nåväl, hela helgen är full av TOPPENERBJUDANDEN! Så kolla efter varor märkta med Falklandsöarnas flagga – så kan du göra ett toppenklipp!!!

FOTNOT: Fåret på flaggan heter Lizzie och är en riktig goding. Särskilt nyrakad.

Telefoninsamlare mister 90-konton

90-konton utfärdas av Stiftelsen för insamlingskontroll, som ägs av LO, SACO, TCO, Svenskt Näringsliv och FAR SRS.

När nu Stiftelsen för insamlingskontroll, SFI, som beviljar 90-konton, kontrollerat hur organisationerna klarar målen har flera av dem fått sina konton indragna.

Bara de senaste två veckorna har fyra organisationer blivit av med varsitt konto: Ferrari-hjälpen, Hells Angels fond för varumärkesskydd, Lars Hall of Fame och Insamlingsstiftelsen En hjälpande hand.

Ferrari-hjälpen, vars syfte är att rädda "fina ferrarisar undan skattmasen", har ingen ordförande längre sedan Tjock-Steffe hamnat bakom galler.

Hells Angels fond för varumärkesskydd, bedöms klara sig utan ett 90-konto, då deras indrivningar går utmärkt ändå.

Lars Hall of Fame upplevs helt enkelt som ointressant, för vem vill egentligen bevara gamla stortavlor med texten: Mjölk är livet, utom möjligen Lars Hall själv?

Insamlingsstiftelsen En hjälpande hand, slutligen, har visserligen ett lovvärt syfte: "att hjälpa handikappade och andra med nedsatt rörelseförmåga att dra en handtrall", men enligt revisorerna går orimligt få handtrallor vidare till de behövande. Däremot tycks styrelsen få sitt tämligen ofta.

En upprörd ordförande, Göran Skytte, menar att man först måste prova ut dragtekniken innan den appliceras på patienter. Och där har han och hans kollegor ställt upp ideellt för att spara pengar.

Okänd originalare träder fram

Vem har gjort Forsman&Bodenfors senaste kampanj för Tele2? Ni vet den där med sönderskurna bögar och flator på annonspelare? De som vet har skrämts till tystnad. Tidigare lösmynta källor tiger som muren. Varför denna rädsla? Madamen har efter omfattande efterforskningar hittat den skyldige. Han (eller möjligen den) heter Primus Manson och har verkligen (på riktigt) tummen mitt i handen. Å andra sidan är han ruggigt snabb med skalpellen. Och har dåligt ölsinne. Och saknar alibi för helgens mord i Angered. Osv...

Köp sjötomt i Dubai

Världens största konstgjorda ö-grupp byggs just nu utanför Dubais kust. Och delarna tycks gå åt som smör i solsken. England och Thailand såldes i helgen. Och alla småländer har gått för länge sedan. De två största tomterna är dock ännu osålda: Ryssland och landmassivet Göran Persson.