På nya platser

Janina Blomberg Aldebo, som bland annat arbetat på tidningen MAD under namnet Alfred E. Neuman, har rekryterats till pr-byrån Hill & Knowlton.

Dagens citat

"Jag förstår inte all uppståndelse. Det är väl helt naturligt att kasta vatten?"
– Robert Aschberg, Strix Television

Drottning upprörd över Blairs arv

LONDON – Drottning Elisabeth är upprörd över det arv som premiärminister Tony Blair lämnar till Storbritannien, rapporterar The Sunday Telegraph.
Vänner och rådgivare till drottningen avslöjar att hon är orolig för att Londons starka band med Washington har skett på Brittiska samväldets bekostnad. Hon befarar också att brittiska trupper har överutnyttjats i Afganistan och Irak.
Men mest orolig är den 81-åriga monarken över FÖRBUDET MOT RÄV- OCH HARJAKT som New Labour har infört. (TT/AFP)

Gringo på din bibbla, ey?

Carlos Rojas lägger nu korten på borden och tar det tillbaka. Efter att mailen som skickats till bibliotek och krävt att de ska prenumerera på Gringo Grande kommer nästa steg att vara - hot.

MB: Så vadå, ska ni hota biblioteken nu?
CR: Jao, len. Säg såhär kompis, walla, det är trist om biblioteken skulle få en olycka, va? Och kanske börja brinna branden eller nåt, jao. Och Gringo har fetaste kontakterna med killar som kan fixa den grejen va. Som gör det varje dag, jao.
MB: Är det riktigt klokt?
CR: Ey, kloka mig hit och kloka mig dit, jao. Det är dags att vi äger alla idits som sitter på bibblor och bara "oj, jag är värsta rassen, jag är bibliotekarish, jag vill bara läsa Heidenstam walla" annars dom får smaka på arga leken.
MB: Men kan det inte vara så att Gringo Grande är en jävla lökig tidning?
CR: Jo. Men det hör inte hit. Har du en cigarett?
MB: Här.
CR: Gud vad gott. Virginia-tobak.
MB: It's toasted.
CR: Händer det nåt i helgen då?
MB: Ska till Hans Elanders land.
CR: Soft.
MB: Japp.

Share och doubler äntligen tillsammans

Inte ett öga var torrt när Mindshares tidigare Sverigechef Niclas Fröberg knöt banden med Tradedoublergrundaren Carl-Johan Grandinson. Cermonin skedde utanför Seglora kyrka på Skansen och halva mediasverige var där.
"Det känns skönt att sluta smyga". intygade Niclas och Carl-Johan i mun på varandra. Sedan hastade de iväg på en länge planerad bröllopsresa. På grund av SAS-strejken fick denna ske med buss till Gagnef men pojkarna verkade lika glada för det.

SVT bakom bombattentat

(TT Bagdad)
Produktionsbolaget Strix medgav att de låg bakom bilbomben som dödade fjorton polisrekryter i Bagdad under torsdagsmorgonen.
Allt skedde under inspelningen av komedi-serien "Ballar av stål" på uppdrag av SVT.
Meningen var att se om bomben framkallade några roliga reaktioner hos de som drabbades.
"Det blev kanske lite i grisigaste laget för att sändas i prime time, men i stort är vi nöjda", berättar Robert Aschberg från Strix.
Under fredagen fortsätter inspelningen. Då planerar man att byta ut några pendeltåg mellan Haifa och Tel Aviv mot tyska boskapsvagnar.

John Doe i arresten för hajfångst

Att fånga en hammarhaj på 350 kilo, må vara skojigt, men föga lagligt. Inte minst eftersom hammarhajar är fredade.
Webbyrån John Doe var verkligen ute på djupt vatten när det bärgade fångsten utanför Miamis kust förra veckan.
Som följd av fiskelyckan fick samtliga anställda tillbringa en natt i fängelset.
Sens moralen i denna nyhet är att även den som är bakom flötet kan få napp.

Kristdemokrater rasar mot rasistreklam!

Kd i Sollentuna skickar tillbaka kampanjmaterialet som de fått från partihögkvarteret, eftersom det "ser ut som nazipropaganda" enligt Jan Fjellstedt på Kd Sollentuna.

Men kära Jan. Vem är rasist egentligen? Jag säger neger till svarta ungar på tunelbanan. Jag vill rensa Sverige etniskt. Jag vill att muslimerna ska åka tillbaka till Iran eller vad fan dom kommer från. Men... ÄRLIGT talat - gör det mig till "rasist"?

Nja, knappast va? Du borde jobba lite på nyanserna, Janne. Bilden visar en klassisk svensk familj (ja utom mamman då, men hon hade för mycket att göra med städning och tvättning för att hinna vara med på bilden). Mannen är en viking och har trimmat sin hjässa. Barnet på huvudet är blont och har en tröja med våra stolta svenska kronor på. Vackert, Kd!

Svenskt Näringsliv byter namn till Den lille rauken som spejar ut mot havet.

Glöm SAF. Och glöm nu också Svenskt Näringsliv. Det nya namnet som lanseras i veckan är Den lille rauken som spejar ut mot havet. Namnet är taget för att det sänder ut "positiva och ändå lite vemodiga signaler".

Ett nytt designprogram är också utvecklat i ledning av Gabor Palotai och elever vid en förskola för barn med inlärningssvårigheter och psykiska begåvnings... äh, vad fan, dom är utvecklingsstörda helt enkelt. CP. Ja ja.

Michael Moore + Madame Börje = Sant!

Den löjlige tjockisen Michael Moore som uppmärksammats i dagarna för sin svidande satir över det amerikanska sjukvårdssystemet, är superskön. Nu ska han göra ännu en angelägen film, den första utanför USA. Tillsammans med Madame Börje Enterprises startar inspelningen av storfilmen "Claes de Fairway to Heaven". Det är en dokumentär som handlar om journalisten Claes de Faire. Michael Moore har följt honom i tre år och tecknar en fyllig bild av människan Claes. Eller... ÄR han en människa?! Eller är han en... bajskorv??!!! Ohyggligt avslöjande journalistik utlovas i filmen. Tyvärr kommer den bara distribueras i mobiltelefoner till innehavare av LUCKY BIG BEN MID EAST telefonkort. Med ett sådant i luren ringer du till Irak för 29 ÖRE I MINUTEN! Till Ronna i Södertälje för 38 ÖRE! Och till Afrika för en spotstyver.

Stolta som två tuppar! Yra som två höns! Det kan bara vara... Johan & Danne!!!

Jajjamensan serru! De två härliga profilerna slår sina påsar ihop! Johan, känd för att ha startat Spray 1995, och Daniel, känd för att ha borrat Aftonbladets första glory hole 2002! Nu har de en färskt projekt på gång! Det handlar om en dadaistisk konstblogg! De har bjudit in 4.000 kända nihilister som ska tolka begreppet "torka sig framifrån"! Dessa tolkningar kommer att läggas in pö om pö under skitlång tid! "Det blir som en enda lång julkalender!" säger Johan! "Ja, fast med dadaism!" ropar Daniel! "Grattis!" hojtar Madame Börje!

Jerry Falwell död

Pastorn och förespråkare för den moraliska majoriteten i USA, Jerry Falwell, har avlidit 73 år gammal.
Bland hans mest minnesvärda påståenden kan nämnas "Muhammed var terrorist", "Tinky Winky i Teletubbies är bög" och "Torbjörn Lenskog är en skön snubbe".

Ulf Brunnbergs mamma VD

Kerstin Brunnberg har blivit vald till ny VD för Sveriges Radio.
Kerstin har tidigare varit gift med August Strindberg och blev mor till Ulf Brunnberg vid 58 års ålder, vilket länge var ett världsrekord för sena förstföderskor.
Kerstin var en av de drivande krafterna bakom införandet av kilskrift i Mesopotanien och sägs också varit den första människan som vågat äta en krabba.
Kerstin tycker att Bolibompa är bäst på tv, men att sändningstiden är "åt helvete sen" för folk som är kvällströtta.
Kerstin har tidigare engagerat sig i Tsunami-katastrofen och har berättat för Post- och Inrikes Tidning att hon i sin barndom var med om en liknande katastrof i Arak då en båt byggd av hennes gode vän Noak utsattes för stora vattenmassor under 40 dagar. Och nätter.

Relevant information

I framtiden kommer världen att tillhöra den med den mest relevanta informationen. Ja, den som sitter på informationen alla andra behöver kommer att vara Kung Midas. Detta är vad Madame Börje har för information:

• Bilder på kända människor från reklam, politik och media i kompromitterande situationer. Vissa tillsammans med grönsaker, verktyg och däggdjur av olika storlek och beskaffenhet.

• Mobilnumren till alla – säger ALLA – på Lowe International.

• Anteckningar från vissa experiment av dunkel natur, vilka utfördes i Leon Nordins utvecklingsbolag på 70-talet, experiment som antyder att vi inte är ensamma på jorden eller universum.

Thats it.
Jag är lite besviken.
Gör mig en tjänst. Maila mig lite mer information.

Ännu en drömrekrytering i PR-branschen!

JKL knep Göran Persson. Prime fick Ingela Stenson. Vem fan det nu är. Hur som helst, drömrekryteringarna duggar tätt i PR-branschen just nu. Idag offentliggör Kreab att man gjort en drömrekrytering också. Det handlar om Lars Brundin, levnadskonstnären.

"Han är blond, tjock och konstig" säger en nöjd Peje Emilsson "och det är tre områden där vi länge sökt efter strategisk kompetens."

SWE-ölen blir som en festival idag

Enligt säkra källor ska Björn Schumacher ha repeterat in en helfestlig och dråplig pantomim som driver gäck med hela reklam-sverige! Enander (som inte har något förnamn om du undrar) kommer klä sig i en kofta gjord av pasta och liksom "geeza och wobbla and shit". Allt filmas av Access TV. För att försäkra dig om en biljett, maila omedelbums till pantad@swe.se.

Sol-och-vårare på Riche! Varning utfärdas!

Männen på bilden uppger sig heta Don Casso och Hakan Sükur. De charmar ovetande mediakvinnor med en klassiskt good cop/bad cop-dramaturgi. Gissa vem som är good och vem som är bad? (Tips: När såg du sedan en bad cop le? När såg du senast en good cop utan hår? Okej. Kojak. Jag ger mig. Men det var inte så jag menade.)

Åh nej!!! Inte EN TILL TÄVLING!!!

Jodå. För jag vet att ni gillar det. Den här gången är det en klassiker. Det handlar om att hitta saker. Vinner gör den som först prickar av alla grejorna på listan och lämnar in dem i Ehrenstråhles reception, samtidigt som ni stryker chokladsås på två illrar som ger varandra oralsex. Sakerna som skall medtagas listas nedan. Vinnaren får en semesterresa till Mauritius men måste åka tillsammans med Filip Nilsson. Lycka till!

1. En vägskylt.
2. Johannes döparens huvud på ett silverfat.
3. En intelligent annons från Saatchi & Saatchi.
4. Hummus.
5. Lasse-Maja.
6. Staten och kapitalet.
7. En känsla av obehag.
8. Tanu Tandams finaste gåbortbyxor.
9. Raj-raj.
10. Michael Storåkers mjälte eller näsa.

Siare gästar madamen

Den kände siarern och astrologen Mister Tunholmo gästade Madamen under förmiddagen och föll genast i trans. Kroppen började vagga fram och åter. Det kom lödder ur mungiporna och tusen tungomål hördes genom skägget. Vad ser du, undrade madamen. Skit i det du, mumlade oraklet och började nynna Janne Lucas-låtar. Därefter somnade han stilla i ett hörn. Endast en salivbubbla under näsan rörde sig i takt med andningen.


Och har ingenting hänt sitter han där ännu.

Hur dålig får reklam vara?

Reklambyrån Hilanders fick under onsdagen erfara att reklam faktiskt inte får vara hur dålig som helst. Lagom till elvakaffet kom polisen på besök och spärrade av ateljén på byrån. Anledningen var att Hilanders senaste kampanj för BE GROUP var så usel att till och med Landshövdingen för Skåne Län reagerat.
Lise-Lotte Reiter sade sig haft ögonen på Helsingborgsbyrån en längre tid.
"Alla kan ha en dålig dag, men kampanjen är så illa skriven och provocerat formgiven att det måste ligga illvilja bakom."
Samtidigt passar hon på att be BE GROUP om ursäkt för lurendrejarna på Hilanders och påpekar att det visst finns duktiga reklambyråer i Skåne, kanske dock inte i Helsingborg.

Dogge till Dramaten

Höstens program på Dramaten kan bli en höjdare. Eller vad sägs om "Dogge" Doggelito i en pjäs av Shakespeare?

Det är "Köpmannen från Venedig" som åter sätts upp. Samma ensemble som förra gången men istället för Malin Ek spelas juden Shylok nu av Dogge.

Spelar och spelar förresten. Enligt förhandsuppgifter är Dogge helt naturlig i rollen.

Om gästspelet ger mersmak kan Dogge också tänka sig att spela huvudrollen i Moliéres pjäs "Den girige".

Årets bordell utsedd

Tävlingen arrangerad av Handelsresandes Förbund har pågått i flera månader men nu är det klart. Vinnare blev Vivans Massage&Hudvård på Bondegatan i Stockholm.
Svetlana Kovalenko är stolt över utmärkelsen.
– Vi ger alltid våra kunder det lilla extra. Kanske en kopp iste, en dikt eller hjälp med tvätten, avslöjar hon.
Juryns motivering lyder: "Efter en hård dags arbete är det skönt att koppla av med någon som jobbar ännu hårdare. Gänget på Vivans är väl värt en omväg."

På andra plats i tävlingen kom reklambyrån Ruth.

Linda Skugges gästblogg

Jag börjar tro att utvik är ett slags sexuell avvikelse. Det är kittlande för dem som gör det helt enkelt. Så måste det vara. Vissa gillar golden showers och vissa gillar läder och andra att vika ut sig. Jag blir mer och mer säker på min sak eftersom inga utviksbrudar kan ge några vettiga argument som håller. Varför kan ni inte svara ärligt åtminstone? Då skulle man ju få lite förståelse för denna superudda grej som det faktiskt är, att tjejer självmant klär av sig och ställer sig i enligt dem sexiga poser för att killar ska dregla över dem. Så, fram med det nu!

Ni tror att det ska gynna er karriär?
Ni tycker att ni är vrålsexiga och vill visa upp er?
Ni vill visa upp er nya vältränade och nedbantade kropp?
Ni blir sexuellt upphetsade av att visa upp er kropp och veta att andra som ser på er också blir det?
Det är nån sjuk revanschpryl. Ni var "fula tjejen" i skolan men kolla nu minsann är det NI som är den snygga! Okej om man har de behoven som 22-åring men kring 40, är inte det lite sorgligt?
Det är en 40-årskris? Typ, kolla en trebarnsmamma kan också vara sexig!

Är det verkligen meningen att en trebarnsmamma ska vara sexig? Sex har hon ju, annars skulle hon inte ha fått alla de där barnen. Det är nåt djupt tragiskt att en 40-åring känner ett behov av att vika ut sig. Varför är du inte tillfreds i din yrkesroll? Varför ska du prompt vara "kändis" också? Du har en gedigen utbildning och du är jättebegåvad. Varför inte vara stolt och påklädd? Jag kan inte förstå varför är det så viktigt för så många brudar att vara sexiga? Det är ju mycket tuffare om: "Kolla jag tjänar fem millar per år" än "kolla jag ligger på 32:a plats på Slitzlistan och min årslön är 50 000".

Tjejer, det ni ska sträva efter är årsinkomsten på fem mille och inte att klä av er i porrtidningar. Ett som är säkert är att de som klär av sig har lägre inkomst än de som inte gör det.

Hur förändrar man världen, hur blir man lycklig, hur blir man fri, hur kan man göra skillnad? Genom att visa sina bröst i Slitz eller gå Poppius? Vilka har störst chans att lyckas? Slitzbruden eller jag? Hur tänkte alla ni som tog upp Paradise Hotel som ett argument? Paradise Hotel och jag, är det same shit eller? Brud som brud, tits'n'ass, same same eller? Och alla brudars roll är att porra sig då, eller?

Varför ska alla plötsligt vika ut sig? Ska hela riksdagen göra ett massutvik? Ska Vickan vika ut sig? Ska Maria Wetterstrand vika ut sig? Är det okej om alla viker ut sig? Ska hela världen ta av sig nakna och visa kussimurran? Varför då? What are you people, ett gäng blottare? Snälla, sansa er människor.

Irak värvar Tom Prahl?

Irakiska fotbollsförbundet vill värva Tom Prahl och madamen kan bara säga: GO GO GO! Vi tror att det vore ett fabulöst drag för alla inblandade. Särskilt om man inleder samarbetet med ett träningsläger i samarbete med USA och Israel, kanske i Kirkuk eller Sadr-Staden. Och kanske på ett ganska öppet fält, utan närmare koll på inresande bilar.

Quote of the day

"Jag är alkoholist. Jag är narkoman. Jag är homosexuell. Jag är ett geni."
/Truman Capote

Och - för all del - Madame Börje

Waters Widgren ny julmust

Waters Widgren gör en Acne - man tar fram en produkt som har potential att bli större än reklambyrån. I Acnes fall var det jeans. Waters Widgren satsar på julmust.

"Jajamensan" säger Patric Waters "det är julmust som är skiten. Alltså fatta potentialen i en dryck som äger en månad men inte finns resterande tio månader."

Waters Widgren Julmust kommer att säljas i exklusiva flaskor gjorda av lera och främst distribueras via gnomer. Ibland skriver jag det här. Ibland är det rösterna i huvudet som dikterar och jag liksom bara blir deras verktyg. Och ibland säger rösterna onda saker, dom säger att jag måste såga av Anna Romsons händer eller så säger dom att jag måste döda Johan Oliviero. Men det är ingen fara jag menar jag har ju allt under kontroll och så. Det är bara det att det känns som att jag vill gråta och kräkas och att allt inte har någon mening och att alla människor är frusna själar av is som irrar runt i ett fientligt universum och att räddningen heter sobril eller folkmord eller att man kort och gott skadar någon. Och att inget egentligen är viktigt för någon. Då vill jag skära av mig handlederna och hoppa från ett höghus och allt blir så svart att min själ stryps.

Ja ja. Waters Widgren Julmust kostar 14,90/23 cl och lär enligt ryktena innehålla ett tydligt stråk av enbär. Låter gott säger jag.

Saxat ur Viggos Dagbok

Vår nya stjärna Emelina var med i kontrollrummet och spred god stämning. För henne berättade Lars Adaktusson om Ingvar Kamprads bästa raggningsreplik.
- Vad heter du lilla vän?
- Billy…
- Oh vilket vackert namn, jag tänker döpa en bokhylla efter dig.

Slå-en-tjej-dagen

För femte året i rad är tredje maj (i morgon alltså) slå-en-tjej-dagen. Kampanjen startade på initiativ av en muslimsk friskola i Malmö och har sakta vuxit sig starkare och större. Det är en dag för män att vara män. Att släppa ut den där fisten of fury som grävts ner i fickan resten av året. Ibland undrar man om alla karlar är bögar.

Byråtennisen är död - länge leve byråtvåmannarodeln!

Vi säger tack till Johan van der Shoot som är initiativtagare. Och som på bilden har Martin Gumpert som sin bitch.

Tävla! Tävla! Tävla! Tävla!

Aldrig får madamen så många mail som när det vankas tävling!! Denna veckas uppgift är att para ihop rätt reklamare med rätt grönsak! Enkelt! Fast lite klurigt!

REKLAMARE:
Arvid Svanvik
Mitte Blomqvist
Johan Holmström

GRÖNSAKER:
Rotselleri
Stjälkselleri
Sellerisalt

Skriv ner ditt svar på en liten portmonnä som tillhört Janne Cederqvist och kasta den i huvudet på ett cykelbud senast i morgon bitti så kan du vinna Martin Marklunds alla skissutskrifter, packeterade i en Ford Transit 96:a!

Laga Madame Börjes gottegris!

"Snälla Madame Börje" mailar ni så ofta att jag föraktar er för det "kan du inte bjuda på recepten på alla godsaker vi ätit på Club Farsta?" Okej. Här är det första i en serie. Det handlar om Madame Börjes Gottegris.

GÖR SÅ HÄR:
1) Hyr en bil.
2) Krocka med ett vildsvin eller en vanlig gris eller en AD på Storåkers.
3) Lägg grisen på en jättestor långpanna.
4) Fyll den med 6 flaskor vodka, en handfull kycklingar eller fasaner, senaste numret av Rodeo, en ungbjörk, en lite äldre björk, sju hackade gula lökar, 4 l transfett och de kryddor som du gillar mest av allt här i världen.
5) Snitta grisen i rutmönster.
6) Pensla den med säd.
7) Stek på låg värme i ugnen i ca 8 dagar.
8) Gör en flashbanner som inte hänger sig.
9) Servera med en flaska Absinth och lite marockanskt.

Knullfest på Grow på torsdag

Managementkonsultreklambyrån Grow firar sin tio miljonte powerpointslide med att arrangera en klassisk knullfest. För er unga läsare kan jag rapportera att Rönnberg & Co byggde sitt varumärke med sådan fester. Det är helt enkelt en fest där man knullar. Tänk TV-serien Rome om du sett den. Listan i dörren är ett lättforcerad hinder! Säg bara att du är själsligt död, snart exad från Handels och dessutom gillar quickstep så är du inne. Sen är du snart inne.

Vi minns Joseph McCarthy

Idag är det precis 50 år sedan senator McCarty i Amerika söp ihjäl sej. Innan dess hann han avslöjat massor av otäcka kommunister. När får vi en svensk motsvarighet? Det måste finnas jättemånga sossar och kommunister inom stat och förvaltning. För att inte tala om inom SAP och Vänsterpartiet.

JK chockar alla!

Justitiekansler Göran Lambertz misstänker att vissa dörrvakter är onödigt agressiva och att de ljuger i rätten för att skydda varandra. Ge karljäveln ett motherfucking nobelpris någon. Snart kanske han börjar misstänka att vissa pizzabagare, taxichaffisar och frisörer inte redovisar alla sina intäkter.