Succé för svensk film i Cannes

Parallellt med reklamfestivalen förra veckan pågick det en annan festival i Cannes. Vi pratar om "Adult 2007" och i den fann vi inte mindre än fem belönade verk från Sverige:

Bronslejon:
Hårda bud i Mellerud.
En mustig historia om ett cykelbud som levererar dag som natt.

Silverlejon:
På väg med Torgny Melins.
En roadmovie med groupies från svenska landsbygden.
Övertid på Storåkers.
Ger uttrycket ateljeslav en ny innebörd.
Trean i tvåan.
Dokumentär om analsex på Viasats kontor.

Guldlejon:
FI:s kongress.
300 kvinnor inbokade på ett hotell i Örebro och bara en vaktmästare att dela på.

Dagens sommarpratare

Mgana Kngomo, känd rasbiolog från Uppsala Universitet, slår ett slag för sitt yrke i dagens Sommar (P1, 13.05).
Kngomo menar att rasbiologin är bättre än sitt rykte. Bland annat berättar han om skillnaden i lukt mellan östgötar och sörmlänningar, om varför gotlänningar fortplantar sig sämre än upplänningar och varför det inte finns några vackra kvinnor i Närke.

Bike no more

I lördags. Madamen är på lokal. In kommer en man som tydligen är från Portugal. Han haltar. Har ont. Säger att han färdats i en bil från Motala. Han skulle cyklat runt sjön. Han skulle rullat 300 kilometer. Men kom bara tre. Jag säger "men du kom ju ända hit". Han muttrar. Hans kropp är full av Voltaren. "En svensk klassiker?" Tror inte det.

Glad sommar

Önskar Martin Gumpert på sitt eget lilla sätt.

Viggo mammaledig

Stadens lattemammor har i dagarna fått ett fräscht och somrigt tillskott då fd. chefredaktör Viggo Cavling gått på mammaledighet. Han kommer att synas på Skåningen vid Nytorget, Sostas på Götgatspuckeln och vid tillfälle utanför Wedholms vid Nybroplan.
Om du själv funderar på att handla barnvagn har Viggo en del kloka erfarenheter som han gärna delar med sig av:

• Är barnvagnen tillräckligt stor? Har barnet gott om plats med god komfort? Vissa trehjuliga modeller kan ha en liten ligginsats.
• Är vagnen lättkörd och stabil?
• Passar handtagets höjd båda föräldrarna? Viktigt! För lågt handtag kan orsaka ryggproblem.
• Är vagnen tillräckligt liten för gå in i hallen, hissen eller andra platser där du ska ha den med.
• Kontrollera att barnvagnen går in i bilen ihopfälld.
• Är vagnen lätt att fälla ihop? Kontrollera också att det finns en fungerande spärr så att vagnen inte fäller ihop sig av sig själv.
• Är bromsen på vagnen bra, den ska bromsa snabbt och helst på två hjul samtidigt.
• Är vagnens varukorg tillräckligt stor? Är det lätt att packa in och ut ur barnvagnens korg.
• Kontrollera att alla säkerhetsspärrar finns och fungerar.
• Klädseln på barnvagnen bör vara lätt att ta och sätta på av för tvätt i maskin.
• Kontrollera att säkerhetsselen fungerar som den ska.

Coop: "Vi bryr oss mer"

Madame Börje: "Nej, det gör ni inte."

Madame Börje blir hudvård

Madame Börje lanserar stolt Madame Börje Body Care! En serie hudvårdsprodukter som är testade på apor, kaniner, dvärgar, negrer och tjatiga jävlar inom offentlig förvaltning. Först ut är MADAME BÖRJE BODY BUTTER och MADAME BÖRJE ANAL BOOST.

Målgruppen är folk som gillar saker som svider fast på det där sköna sättet. Som tycker att kärlek som gör ont är den bästa kärleken.

Och som tycker att 1.800:- för 75 ml verkar vara en bra jävla idé.

ÄNTLIGEN TÄVLING

De mest uppskattade inslagen här är som bekant tävlingarna! Så nu så här i sommartider är det dags för Madame Börjes Sommartävling 2007! Tävlingen är nästan löjligt enkel:

1) Ta en bild på ditt somrigaste motiv.

2) Gör en ASCII-version av bilden.

3) Montera denna i ett collage med färska frukter och bär.

4) Skriv en essä på 8000 ord om hur du ser på relationen mellan ditt collage och Schopenhauers metafysik, sett genom ögonen på en produktionsledare på Ehrenstråhle. Essän måste innehålla orden "fingerpulla", "kukring", "flagrant" och "innehållslös".

5) Dokumentera allt på en blogg. Gravera in länken på en eternitskiva och kör den på en skottkärra till Gabor Palotais kontor, samtidigt som du visslar "To drunk to fuck".

I prispotten ligger hudavlagringarna från Ted Hesselboms senaste power peeling-session.

Crackpåtända djävulsbilister sprider panik i Närke!

Ur Nerikes Allehanda: "En kvinna fick föras till sjukhus efter en trafikolycka i centrala Örebro på torsdagskvällen. Kvinnan, som är 25 år, cylade. I korsningen mellan Järnvägsgatan och Slottsgatan kolliderade hon med en bil."

Borås – Sveriges mothafuckin Compton

Ur Borås Tidning: "Först körde den 82-årige bilisten på en fotgängare på ett övergångsställe i Borås. Därefter åkte han därifrån som om inget hänt."

Sagolika Sunne ratas av näringslivet

Reklambyrån Ord & Bild (jo dom heter så, jag lovar) i Karlstad har tagit fram en ny logotype för att marknadsföra "Sagolika Sunne" som det lokala näringslivet vägrar att använda.

Tanken på att det finns ett lokalt näringsliv i Sunne låter onekligen som en saga. Och man tvingas konstatera att det nog är ett produktproblem snarare än ett reklamproblem.

Madamen kan dock inte hindra sig från att ge ett förslag på förbättring. Tänk följande text satt i kondenserad Eurostyle, lätt spärrad: JÄVLA CP-SKADADE MONGOSUNNE – EN PLATS SOM ÄR SÅ NÄRA SISTA FÄRDEN DU KOMMER I SVERIGE

En alternativ åtgärd på strategisk nivå är att bränna ner skiten. Och tvinga alla att flytta till Göteborg. Ett annat av Sveriges rövhål. Så hade dom fan gjort i Kina.

Instruktioner för besökare på SWE:s sommarfest ikväll

1) Samling i Björns Trädgård klockan 18. Där hämtas vi med buss.
2) Bussresan till Björns lantställe tar ca 6 timmar. Under tiden serveras kaffe med dopp och vi bjuds på anekdoter ur Enanders spännande liv. Mustiga historier och skrönor!
3) Vi anländer vid midnatt och super oss blinda och/eller döda.
4) Bussen tillbaka går klockan 00.20.
5) En palestinsk självmordsbombare spränger bussen i höjd med Ödeshög.

Vandaler bajsade i lekstuga

//Aftonbladet//:

En lärares bil har brunnit, det ligger avföring i lekstugan och ettåringar hittar krossat glas på marken. Vandaler har terroriserat Dallidens förskola i Kil i Värmland i över ett år nu.

– Det är helt sjukt, säger Charlotta Karlsson, förskollärare.

När personalen kom till jobbet en morgon så såg de att dörren till barnens lekstuga hade blivit avtagen. Inne i stugan hade någon bajsat på golvet. Dörren hade vandalerna grävt ner i sandlådan.
– Sedan blev det bara värre. När de hade kissat i cykelförrådet så fick vi sätta lås på den och ibland hittar barnen glasbitar, säger Charlotta Karlsson.

Fotnot: Vandalerna var ett germanskt folk under folkvandringstiden. De inträngde i början av 400-talet i Gallien, besatte mellan 409 och 429 större delen av Pyreneiska halvön och år 439 grundade kung Geiserik ett rike i Afrika. År 455 plundrade vandalerna Rom å det grövsta.

Tomas Carrfors-staty på Brommaplan

Efter att ha gått in som full finansiär för projektet, har Tomas Carrfors övertalat kommunen att resa en 18 meter hög bronsstaty av sig själv vid Brommaplan. Statyn föreställer Tomas i blåställ och är en hyllning till alla arbetare i Göteborg. Statyn har skit under naglarna, i form av ligurisk tryffel.

Tank/Y&R dementerar nakenchock

"Ryktena om att jag under den senaste värmeböljan har jobbat i bar överkropp och med tiden även byxlös, är betydligt överdrivna. Jag tackar emellertid Suram Pokmul på Indien-kontoret, som skickade en så trevlig sarong. Jag är VD, med allt vad det innebär av ansvar och värdighet. Klart jag inte jobbar naken. I alla fall inte innan klockan 18."

/Pär Hasselgren, VD

Unik sensation på Systembolaget i Farsta – ROSA VIN!

Det här låter ju helt sjukt men på systemet har man i veckan börjat sälja rosa vin! Man kallar det rosévin! Bara en sån sak! Det är skitgott i värmen och har den där bögiga auran som vi gillar så jävla mycket! Spring och köp gott folk! Rosa vin! Sommarens grej! Kom ihåg var ni läste det först!

Ny klädkod på IDG:

Tove Jansson tar det tillbaka – från andra sidan!

UNIKT! EXTRA!
Madame Börje kan ståta med den första intervjun med Tove Jansson sedan hon dog 2001. Via mediet Lars Hall kommer vi i kontakt med en frustande, missförstådd och förbannad finsk tant:

MB: Du verkar skitsur.
TJ: Satan jävlar. Vafantroor du pucko?
MB: Nja, jag vet inte…
TJ: OK. Check it. Jävla bög. Mina Muminböcker är en mothafuckin gangsta-saga. Och så läser dom skiten på fucking förskolor.
MB: Nu fattar jag inte riktigt.
TJ: Dom handlar om en sugar dady (muminpappan) och hans dysfunktionella familj. Och checka ut possen dom hänger med. Totikki, Hemulen, Lilla My och jävla hattifnattar?! Det handlar om livet i muminghettot och all skit som kommer ner där.
MB: OK.
TJ: Lilla My är en trafickinghora. Hemulen en misslyckad jävla langare och Stinky är en undercoversnut som är fast i skiten. Och Filifjonkan - inte ens jävla Alfons har ett mer uppenbart hallicknamn.
MB: Fast de verkar ju inte så aggressiva när man läser dom, böckerna.
TJ: Jamen för helvete dom är ju skrivna på kod! Vafan. Ta "Trollvinter" till exempel. Hur jävla mer uppenbart kan man skildra ett krig mellan rivaliserande gäng om kolamarknaden?
MB: Oj.
TJ: Fuck you, nu har jag inte tid med dig längre. Jag och min b-girl Astrid Lindgren ska dra och göra en driveby på några döda jävla DN-kritiker.

Claes Elfsbergs tandläkare talar ut:

"Herrejissesjävlar… karlns andedräkt luktar fan… bajs!"

HIV-männen organiserar sig

De kom från ingenstans. Och som de kom. Jepp – vi pratar om HIV-männen. Nu är de så många att de har organiserat sig i föreningen "HIV-männen". Föreningen ska verka för att de inte blir nedstuckna med till exempel slipade matskedar, maskindelar, eller andra skitjobbiga saker som internerna kan ha lärt sig när de satt och såg på Prison Break på cellväggens flatscreen.

Madame Börje tror att de kan få det svårt. Och kommer absolut inte skänka pengar till dem innan de skaffat sig ett rekorderligt 90-konto. I alla fall inga större summor. Och förresten så är de ju lite på gränsen. Hela den där "ligga-med-13-åriga-tjejer-och-smitta-dem-med-HIV"-grejen känns faktiskt lite… hm… lite, dum. Gör den inte?

Jisses.
Madame Börje börjar bli gammal och borgerlig.
Fy fan.

Dubbel olycka för Knutbypastorn

Just som Helge Fossmo, mera känd som Knutbypastorn, meddelat att han skall gifta sig för tredje gången, händer tvenne tråkigheter.
Först hittas hans fästmö hängd i besöksrummet.
Därefter meddelar Helge att han förlagt sitt badrocksskärp.

Club Farsta-Festival i sommar!!!

Jestaness vad rätt du läste. Sweden Rock i Norje är för fjantar. Hultsfred är för bönder. Och Roskilde utan 15-20 öl innanför västen känns helt avslaget. Alltså blir det en Club Farsta Festival i stället.
Bland artisterna märks (och hörs)
Fläsket Brinner
Grisen skriker
KSMB
Klart grabben ska ha en husvagn
Kajsa Grytt
Trio me´Bumba

Förhandlingar förs Med Agneta Fältskog och Iggy Pop.

Semesterplaner

Puh. Madamen sitter och bannar sitt BMI i försommarhettan. Eller, som någon så klokt sammanfattade det hela i en annan blogg: "Kukvärme" Så vad händer på semestern? Ja, det är en ganska späckad sommar, kan jag säga. Först en alternativ tatuerings- och piercingmässa i Tallin, för kroppskonstnärer som inte är så jävla noga med rena nålar. Jag ska hålla ett föredrag på temat "Infektioner, en del av nöjet – eller själva poängen?"

Därefter vankas en tur till Krysnolskaj, en förort till Krakow, där jag ska hänga med "Madame Konwalenka", min polska "syster". Hon har lovat mig brunkol och brunkål och allt däremellan.

Sedan far jag och Hasse Elander på en roadtrip i hans Jagga. Vi ska campa på ungdomstäta campingar och fördjupa vårt intresse för unga människors livsstilar.

Därefter ska jag döpa mig i en Slovensk flod.

Hur ser er sommar ut? Maila och berätta. (OBS: Detta erbjudande gäller inte Rodeo-redaktionen, Scholtz & Friends eller Hovet)

Konspirationer i sommarvärmen...

Lars Ohly skaffar pitbull och Björn Borg blir hundbiten strax därpå. En slump eller en proletär markering mot en miljonär och symbol för fri kapitalism och hemgjorda underkläder?

Veckans SMS

"Vll drllcrer sptl.t Ska dv va Medf"

Skickat från puben Limerick 22.18, i onsdags.

Stellan rasar!

Stellan Skarsgård rasar mot att aftonbladet framställer honom som en idealisk äkta man. "Jag är förfan skild ju" kostaterar Stellan och fortsätter "och dessutom har jag gjort massa dumma saker. Jag har varit otrogen med över 700 olika fruntimmer. Jag har legat med hälften av mina släktingar. Jag har dödat en kille. Jag har aldrig tvättat mig under armarna. Jag har tagit heroin. Jag har fuskat i Lidingöloppet. Jag är fan så lite perfekt man kan bli."

Dagens reklamnostalgi:

"Så går det när man gör affärer med judar och indier."
/Tomas Hvid om Frank och Sunit efter Hollingworth Mehrotra-incidenten.

Madame Börjes "syster" fixade 3 poäng!

Det var ingen mindre än "Madame Preben" som sprang in på planen och nitade den löjliga konsertpianisten (=böööög) på Parken i Köpenhamn i lördags.

Madame Preben bloggar om media och reklam i Köpenhamn med omnejd. Han är en älskad och betrodd vän och kollega. Och jag har erbjudit honom amnesti i Farsta.

Det som hände var en skandal för fotbollen – inte tu tal om saken. Att tappa 3-0 är fullständigt skandalöst och alla svenskar måste skämmas idag. Och rikta sin tacksamhet mot Madame Preben. The man who keeps it real, nita-konsertpianisten-style.

Andres Lokko uppträder i Farsta Centrum

Den kände skribenten Andres Lokko kommer att framträda i Farsta Centrum under helgen. Han kommer att läsa Anna Martinez krönikor ur tidningen City, till polsk ambient dub-musik.

"Ja, det stämmer", låter han hälsa per mail, "jag tycker att kombinationen Anna Martinez, Farsta Centrum och polsk ambient dub (Krakow-skolan, goes without saying) är så vital att det känns som när jag var 16 år och lyssnade på Magnum första gången. Den där känslan av att ingenting kan vara viktigare än den sekunden. Den där känslan som är popmusikens innersta väsen, postmodernismens fader Fourat i popkulturens eget fång-fort. Och en helt annan sak: Jag kan få ner en flaska Hof så långt i halsen att etiketten inte syns!"

Lokko uppbär ingen ersättning för eventet, som pågår hela helgen under ordinarie öppettid.

Svensson/El Hafdji bekräftar och dementerar!

Anders Erlandsson, VD på El Hafdji, f.d Svensson, dementerar i en pressrelease namnbytet till El Hafdji men bekräftar samtidigt att man kommer att byta namn. Han konstaterar lakoniskt att "Carrfors gick långt åt helvete över gränsen när han uttalade sig om namnbytet" och att denne kommer att "tilldelas andra göromål i företaget".

Vilket namnet blir vill Erlandsson inte uttala sig om men konstaterar att man väljer "historiens mest välkända efternamn". För mer information, se www.hitlerreklam.se

Ballar av stål ersätts av "Kuken i munnen"

Efter all kritik har programmet Ballar av stål stoppats. Nu ska det istället ersättas av en annan Strix-produktion kallad Kuken i munnen. Det går helt enkelt ut på att man filmar folk med dold kamera när de får en kuk inkörd i munnen. Enligt Strix finns både vanliga människor och kändisar finnas med i programmet. Bland de senare ryktas det om att Eva Hamilton är en av dem som ska "kukas".

Svensson blir El Hafdji

Tomas Carrfors, copyriter på Svensson, har precis anlänt Skavsta efter en tremånaders andlig resa. Han har enligt egen utsago "sett andra världar" och "skoffat massor med gliffar, mucklor och spajsat willonkern".

Allt utmynnade i insikten att man bör byta namn på byrån från Svensson ("som ju är fan väääärldens vanligaste namn och därför helt jävla skitkasst som byrånamn") till El Hafdji.

Fotnot: El Hafdji är namnet på den urgamla halvgud som dyrkas i bergsområdet mellan Afghanistan och Iran. Namnet betyder "Den som försätts i konkurs" och det finns således tecken på att det inte är 100-procentigt som byrånamn.