Ur Madame Börjes ungdom

Jag jobbade på reklambyrå själv en gång. Det var hårt slit på den tiden, riktigt hårt, tro inget annat. Men jag kommer aldrig att glömma gemenskapen vi hade. Alla "gubbarna", järngänget. Några är med på bilden. Jönsson… Vandrande Juden… Hasse… Bodoni. Andra saknas på fotot men finns kvar i mitt minne för evigt.

Tack "gubbar". Tack för den finaste tiden i mitt liv.

Godbitar ur arkivet # 3

–
15 juni 2007: ÄNTLIGEN TÄVLING
–
De mest uppskattade inslagen här är som bekant tävlingarna! Så nu så här i sommartider är det dags för Madame Börjes Sommartävling 2007! Tävlingen är nästan löjligt enkel:

1) Ta en bild på ditt somrigaste motiv.

2) Gör en ASCII-version av bilden.

3) Montera denna i ett collage med färska frukter och bär.

4) Skriv en essä på 8000 ord om hur du ser på relationen mellan ditt collage och Schopenhauers metafysik, sett genom ögonen på en produktionsledare på Ehrenstråhle. Essän måste innehålla orden "fingerpulla", "kukring", "flagrant" och "innehållslös".

5) Dokumentera allt på en blogg. Gravera in länken på en eternitskiva och kör den på en skottkärra till Gabor Palotais kontor, samtidigt som du visslar "To drunk to fuck".

I prispotten ligger hudavlagringarna från Ted Hesselboms senaste power peeling-session.

En glad överraskning!

Jag mailade Elisabeth "Pyttan" Ström och sa att jag var säker på att hon inte kunde tio synonymer för vagina. Det var såklart larvigt gjort. Jag älskar starka kvinnor i karriären, såna som Pyttan. Mitt sätt att visa kärlek är sjukt, alltså tyckte jag att det var roligt att maila henne, från min sjaviga hotmail, för att säga just det: Du kan inte tio synonymer för vagina. Jag räknade naturligtvis inte med att får svar. Men – se, det fick jag:

"Hej, 'Madame Börje'. Jag förstår nog att det är en synonym. Och jag förstår att du inte förväntade dig ett svar. Men här är det: Vulva, fitta, mussla, snippa, muff, grotta, mus, slida, bäver och framstjärt."

Aschberg ligger bakom explosionen!

De senaste veckorna har över två miljoner människor sett filmen på youtube. Nu kan Madame Börje avslöja att klippet – där man stoppar in en mediasäljare från Impact i en mikrovågsugn, så hela ugnen exploderar – är gjort av Robert Aschberg.

Han vill inte kommentera något. Allt han vill är att köpa fler grävskopor. Han är verkligen galen i grävskopor den killen!

"They say he's known as Kuken"

There's this guy… well, I'm not that comfortable about giving out names…
I'm listening.
OK, he's the editor-in-chief on one of the media papers… one that's out on wednesdays every second week…
Damn you and your riddles, Mr Secret Source!
The thing is… they say that to his friends he's known as "Kuken".
That's like "the dick" or "cock-boy" or something in Swedish!
Yes, I suppose.
So you're telling me that Fredik Svedjetun is known to his friends as "Kuken"?
I didn't say that.
OK. Good for him, I guess.
Why's that?
Because I would make fun of him. Not proudly or in triumph… but because I would have to; that's the way I am. Then I would feel all empty inside again.
I get it.
Or in fact, I guess all I would do would be to make a nonsense note of it on the blog, using a fake interview. Just to make him know that I know.

Hela detta meddelande är en annons.

Hej, det är bara jag. Carl Reinholdzon Belfrage. Jag har köpt den här platsen av Madame Börje för att bemöta två rykten som "går" om mig.

Det första (som du kanske listat ut) säger att jag är mytoman. Att mina vinkunskaper primärt kommer från google. Att jag inte varit på de restauranger jag refererar till. Att jag inte varit i Brooklyn. Att jag inte ens varit i Göteborg.

Detta är lögn. Lögnaktigt på sättet som Louis, sommeliern på Chadwick i Brisbane, det här seklets enda begåvade sommelier, på den enda intressanta Arthouse-bistron i Australien, skulle uppröras över.

Det andra ryktet handlar om att jag är 12 år men lever i vanföreställningen att jag faktiskt är 68 år. Även detta är lögn. Lögn, lögn, lögn.

Snart slutar jag blogga

Nej, det är inte för att ni är så jävla dåliga på att ge mig feedback och kärlek. Det är för att jag har gått in med en ordentlig investering i Realtids nya företagskatalog på Internet och CD-ROM. Hello ekonomiskt oberoende. MooooahahaHAHAHA! So long, suckers. Det här kan bli lika stort som RedPages.

Arrangörer i chock efter ras i anmälningar till Guldägget

Det är inte precis några muntra miner på Komm i dessa dagar. Det visade sig att det bara är 16 bidrag anmälda till Guldägget!

Förra året anmäldes 1217 bidrag.

Jessica Bjurström, tillträdande vd för Sveriges Kommunikationsbyråer, menar att det "ändå är ganska okej, jag menar bara för att det är få bidrag behöver de inte vara sämre, alltså tidigare år har det skickats in en del dynga, nu kanske de liksom bara är det bästa av det bästa som vi faktiskt får in".

UPPDATERAT: Det visade sig nu att åtta av bidragen skickats in i kategorin Producentreklam, som ju inte finns kvar längre. Komm räknar med att dessa flyttas till andra kategorier. Eller till den plats där rävarna samlas om hösten för att diskutera öppet. Lite som ett Tällberg Forum, fast för rävar. Och inte i Tällberg.

UPPDATERAT IGEN: Naturligtvis skulle det kunna vara i Tällberg. Det är bara det att det verkar helt osannolikt att det skulle vara Tällberg. Davos kan vi hur som helst hoppa över, i alla fall om vi pratar svenska rävar. Om de inte har massor av eurobonuspoäng.

SISTA UPPDATERINGEN: Ärligt talat vad är det här för skitsnack? Sannolikheten för att rävar skulle 1) ha eurobonuspoäng och 2) använda dem för att åka till Davos är ju helt obefintlig. Nu lämnar vi det här och går vidare med våra liv, okej?

Örfilen som förbryllar kristna morgontidningar-branschen!

Den kristna morgontidningen Dagen har tagit bort sin ordinarie hemsida. Allt som finns nu är en slowmotionfilmad örfil och reklambyråns Scholz & Friends logotyp.

Det är oerhört förbryllande! Jättekonstigt! Det verkar som att tiden och rummet har slutat uppträda normalt och istället slungas vi rakt in i kaos! Det är så kryptiskt och märkligt och häpnadsväckande och avantgardistiskt att Madame Börje – MADAME BÖRJE FÖR HELVETE – som brukar kommentera allt som händer – nu inte hittar ett enda ord. Mer än möjligen »förbryllande« då.

Förklaring till inlägget om Expressen/Aftonbladet

Efter påstötningar från bland andra Greger Ulf Nilsson och Lars Falk vill jag förklara det tidigare inlägget. De (och flera andra) hävdar att inlägget inte riktigt är "Madame Börje-mässigt".

RUBRIKEN
Tanken med rubriken var att den skulle vara rolig i sin nyanslösa övertydlighet. Rent retoriskt kan det sägas vara en hyperbol förpackad som en meta-ironi.

TEXTEN
Själva inlägget raljerar över faktumet att Expressen skriver misskrediterande åt Aftonbladet. (De är ju som ni vet konkurrenter.) Men det skickar också en subtil pil mot Aftonbladet, som själva höll sig ovanligt tysta i frågan. Jag tog mig också friheten att förstärka konflikten genom att addera fler anklagelsepunkter, av utstuderat grov och stötande art.

KOMMENTAR
Jag vill nog påstå att Greger Ulf, Lars och de andra är ute och cyklar här. Det är kanske inte något av de allra mest spirituella inläggen här på bloggen men heller inte utmärkande i negativ mening. En del av "charmen" i det redaktionella flödet ligger i att variera tonläge och innehåll.

Jesper Holst mailade

Han skriver "Hej Madame Börje, nu har jag sammanfattat hela 00-talet i en bild".

Expressen sablar ner konkurrenten så det stänker om det

Pontus Gustavsson, tf VD på Aftonbladet, ska enligt tidningen Expressen ha varit berusad, slagits och hamnat i fyllecell i Örebro. Samt antastat två 13-åriga tjejer sexuellt, snott en miljon kronor ur Haiti-insamlingen, kört i 241 km/h på en 30-sträcka utanför en skola, dödat en trebarnsmamma och undanhållit 13 miljoner från skatt.

SVT nära konkurs efter bildchock!

Hela den fria televisionen står nu på konkursens rand efter att det framkommit att produktionen Landet Brunsås haft carte blanche vad gäller fotograferingskostnader.

Lotta Lundgren vill inte kommentera det faktum att internrevisionen hittade sammanlagt 23 000 bilder i Erik Haags dator. Samtliga med spjuveraktiga motiv (se exempel) som verkligen framhäver trions otroligt sköna och opretentiösa syn på livet.

En anonym källa berättar dock att "någonting gick snett, de liksom slukades upp av det, plötsligt var det viktigare för dem att visa att 45 är det nya 30 än att göra teve".

Madame Börje är inte typen som sprider rykten, som ni vet, så ta det med en nypa salt. Gärna från himalaya.

Så tänds den tjugofemte dagen 2010

Tiden slår med vingarna över Farsta. Magelungen ser med skräck upp på natthimlen som är osund i sin svärta. Från ett av husen hörs mässandet av formler, nedtecknade för eoner sedan, i förmänskliga tider. Onämnbara antydningar om namlösa ting som sliter sina bojor i smulor och sveper in som dimma över centrum. Sedan tystnaden. Igen. Nu hundra gånger klarare än innan. Ett billarm startar. Berättelser ingen trodde på, antydningar ur myter så gamla att de inte går att överblicka. Allt är allt. Och överallt, alltid. Tiden är bara en ringmur, som kan besättas eller rivas. De såg hennes namn i böckerna! Böckerna om de Gamla, dem som alltid varit här. Där stod namnet som ett murverk mellan hädiska abnormiteter på bägge sidor. MADAME BÖRJE. Hon är den som ska komma, den som är porten och väggen och muren. Hon var i Sodom och hon var i staden i öst vars namn man inte uttalar. Hon var och hon är. Det är besannat. Det är nu.

Vi-som-googlar-våra-egna-namn-dagen!

Jag säger hej till Peter Paunovic, David Sundin, Tanu Tandan, Johan Holmström, Rolf van den Brink, Patrik Kampmann, David Hägglund, Fredrik Svedjetun, Roland-Philippe Kretschzmar, Zeke Tastas, Viggo Cavling, Andreas Kock, Kay Höök, Sara Haag, Max Larsson von Reybekiel, Elisabeth Ström, Manne Schagerström, Filip Hammar, Joakim Brinkenberg och Erik Heisholt och hoppas att ni får en fin fredag.

890 670 000 kronor

Summan är det sammanlagda värdet på den arbetstid som går åt för att klistra pannåer och klippa/ljuga ihop casefilmer på landets reklambyråer inför inlämningen i morgon. Det har naturligtvis inget med Haiti att göra. Men jag tyckte bilden var så fin.

Funderar på att anmäla bloggen till Guldägget

Synd att kategorin samhällsinformation inte finns längre. Hmm. Då får det väl bli titan då, gissar jag. Eller rashygien. I vilken jury sitter dumskallarna? Ge mig lite tips och förslag från "insidan". Eller "utsidan".

Madame Börje i din iPhone

Nu kan du ladda ner Madame Börjes nya iPhone-applikation med bland annat följande funktioner:

Frying Keyboard
Med ett knapptryck gör du tangentborden på Ehrenstråhle strömförande. Och inga bögiga lågspänningsgrejer utan vi snackar 380 volt, 20 ampere, inget skitsnack.

Dope Deal Farsta
Tack vare gps-märkning kan du nu se precis var närmaste langare finns! Asbra när du är sugen på knark. Funktionen funkar än så länge bäst i Hagsätra, Rågsved och på Gullmarsplan men byggs ut hela tiden.

Little London
Får la änna språket i luren å änna bli te goer göteborgska. Vesst! Alla i telefonboken då? Heter la Glenn eller!

Push Spotify
Tala in din egen reklamspot och lägg ut den direkt på Spotify. Fungerar bara om du har en jävla idiotröst. Men ändå.

Äntligen!

Ni som känner mig på ett personligt plan vet vilken hängiven anhängare av tyspnittet Garamond jag är! Jag vill därför bjuda på goda nyheter, lite "off topic": Min samling av Garamond är snart komplett! Nu har jag hittat de svenska vokalerna till Garamond 3 och Stempel Garamond (tack för tipset Adam Kerj!) så nu saknas snart bara några ligaturer till de feta och halvfeta versionerna av den första versionen av Garamond Book. Och nej, Bertholds smutsiga hund till skärning räknar jag inte.

Nästa steg i vad jag lite skämtsamt kallar Projekt Garamond är att göra min egen tolkning i form av typsnittet Garamond Farsta, halvfet. Det utgår från Garamond 3 men har ett annat slags vemod över sig. Det ska vara ett typsnitt som säljer knark, men inte för att bli rik utan bara för att få mat på bordet. Ett stycke typografiskt råmaterial för den som vill signalera klassisk elegans parad med ett stänk sjavighet från ABC-förortens tröstlöshet.

DDB:s löneförhandlingar direktsänds

TV4 sport meddelar att man sänder DDB:s kommande löneförhandlingar live. Särskilt intressant blir det att se Magnus Jakobsson i 55-kilosklassen. Förre DDB-medarbetaren Johan Holmström kommer att leda sändningarna och har, enligt egen utsago, en hel del "ess" i rockärmen. (Eller ska det vara ess i "rockärmen". Vad tycker DU? Gör din röst hörd här, så kan vi tillsammans höja kvalitén på den här bloggen. Och om du jobbar på Prime eller ANR vill jag inte att du läser mer. Hör du det? Stick! Smockan hänger i luften. Jag kan ringa hit hela jävla Garbergs med ETT SAMTAL fattar du det?)

Reflektioner om aftonen

Natthimlen strör stjärndamm över Farsta, där Magelungen sover sin vintersömn under istäckets värme. Kickerstjejer i Fjällräven-dun och ballerinaskor delar cigaretter och drömmar i centrum. Vinden skär igenom pundarnas hjärtan, en svart tjej med barnvagn fastnar i snön.

Och Madame Börje blir sentimental.

Jag minns när tjejer hade hår på fittan (härav uttryck som till exempel mus eller muff), folk köpte CD-skivor och Berghs utbildade folk i reklam. Alltså innan reklamskolorna togs över av slätrakade spotifylyssnare som lär sig göra casefilmer.

Jag minns när Publicis var en nätverksbyrå som ibland skeppade iväg en rasistisk film med dansande neger-kex eller gjorde promotion-hemsidor för juicetillverkare där folk kunde skicka in tre streckkoder och få en cd-singel. Alltså typ nu. Det är ju därför jag minns det. Fast nu har man också gjort den där casefilmen med slätrakade spotifylyssnare i roliga träningsoveraller som pratar dålig engelska.

Och vad då Voltaire? Det är ju den där bruden i Saltis som säljer müsli för femhundra kronor kilot ju.

2 kronor per medlem?

Alla som gått med i gruppen 2 kr per medlem till jordbävningsoffren

Brindfors förändrar det kreativa ledarskapet

Lowe Brindfors kreativa ledarteam Martin Bartholf och Rickard Villard ska i samband med personalnedgångar förändra sina roller. De båda uppger att det nu blir fullt fokus på mimande. Pantomim är en gammal konstart som kan användas för både muntra upptåg och dramatiska berättelser. Duon kompletteras även med den mimande katten Tomas Mazetti, som kan mima bättre än alla andra katter.

Regeringens insats mot självmord

Sedan OKQ8 och gänget började sälja receptfria läkemedel har konkurrensen drivit upp priserna med 40%. Göran Hägglund säger i en kommentar att "den fria marknaden har bevisat sin överlägsenhet" och konstaterar att "alla kärringar som vi har försäkrat ut, tack vare höjda läkemedelspriser inte har råd att ta livet av sig med tabletter. Är inte det att vara politikens barmhärtiga samariter så vet jag inte vad."

Ny byråkonstellation. Som äger.

Stjärnkreatörerna Johan Jäger (Jung von Matt) och Henrik Haeger (Lowe Brindfors) slår nu sina påsar ihop och startar byrån Jäger Haeger. De har inget kontor utan håller till i ett läger. Första kunden är en tillverkare av vinäger. Kanske. Just nu står det och väger.

Gästskribenten: Johan af Donner

Hej, kära ni. Jag är säker på att många som läser det här har upprörts över att jag har stulit några miljoner av röda korset. Jag vill därför tacka Madame Börje för att jag får den här chansen att berätta min version av det:

Det är ju fan inte precis gratis med sommarhus i Torekov.

Så ska han styra A-COM

Fredrik Sandelins efterträdare på VD-posten i A-Com heter Mats Ohlsson och kommer närmast från Grow. Vad har han då för planer för A-Com? Madame Börje ringde upp och frågade.

"Jaså du. Ha ha! Det undrar du. Då ska jag berätta det för dig. Jag ska gå runt i kallingarna och bara fisa. Odla russin i pyttesmå krukor kanske. Besegra både demoner och sandormar. Sedan sitta ner, röka en cigarett, slänga lite sten i havet och därefter på det igen! Fiska regnbåge och äta massor med frukt. Slamma igen grejor, putsa koppar och bara känna när friskluften far som en rännil genom bihålorna. Såna grejor! Faxa! Dricka kaffe som om inget spelade någon roll. Sälja fiolen som jag har efter farfar, till en zigenarhövding och hans revisor. Jag ska bränna broar och kasta tärningar, rimma mitt eget fläsk, vinna femdagars i orientering. Fanimej."

Sicken jävla smäll!

"Genom två olika, rena bildlösningar har vi illustrerat kraftfulla krockar där vi har bytt ut en kraschad bil mot en kraschad mobil. På så sätt vill vi få Stockholms reklamare att tänka till ordentligt innan de slentrianmässigt använder icke-betalande kunder till trötta printkampanjer", kommenterar Rickard Villard, cd Lowe Brindfors.

Varning för

– Genom två olika, rena bildlösningar har vi illustrerat kraftfulla krockar där vi har bytt ut en kraschad bil mot en kraschad mobil. På så sätt vill vi få Stockholms bilister att tänka till ordentligt innan vi slentrianmässigt använder mobilen bakom ratten, kommenterar Rickard Villard, cd Lowe Brindfors.

Svenska reklambloggar

Det är inte precis så att Madame Börje är ensam om att blogga om reklam och media. Det finns många superproffsiga och ambitiösa "bloggers" där ute som jag gärna tipsar om!

Please Copy Me
I Göteborg sitter den anonyme och mystiske "Mattias Åkerberg" och skriver om reklam ur ett copywriterperspektiv. Det är initierat och välskrivet. Ofta med en "twist" och alltid med hjärtat på rätta stället. Men till syvende och sist är det ändå myten som lockar. Vem ÄR signaturen "Mattias Åkerberg". Madame Börje lägger sitt tips på Filip Nilsson. Kom ihåg var du läste det först.

Not Another Planning Blog
Handlar egentligen inte så mycket om reklam men tjejen som skriver, Nina Åkestam, jobbar med reklam. Hon är AD på reklambyrån Vargen. Bloggen handlar om de godaste (OBS! *subjektivt*) pastarätterna. Ett ämne som aldrig kan ta slut. Det går ju att göra så mycket av pasta.

The Holy Bible
Bakom det blasfemiska namnet döljer sig reklamaren David Orlic, som jobbar på Publicis. Bloggen är ett böljande, organiskt, konstverk, där David Orlic, som jobbar på Publicis, berättar reklamens historia, på blankvers. Det är intressant och nästan… poetiskt.

The Planning Lab
En blogg som uteslutande handlar om lönesättningen för landets planners låter kanske inte så skoj? Well think again goddamnit! Med planners lön som utgångspunkt tar sig Leon Phang an alla ämnen på ett kåserande, New Yorker-aktigt sätt.

PS! Det här är INTE "konkurrenter" utan KOMPISAR!!! Vi reklambloggare pushar varandra stenhårt och ger kommentarer och feedback.

Marcus Birros frisyr ny CD på Perfect Fools

Madame Börje kan avslöja att Perfect Fools anställer Marcus Birros frisyr som CD. "Vi är såklart mycket nöjda" säger Fredrik Heghammar och skrockar. "Av alla frisyrer på alla kända göteborgare som är med i Lets Dance, så fick vi den bästa! Den klart bästa."

Analys: Frisyren är det manliga geniets hoppsan Kerstin-knäppa frisyr. Den som bara råkade bli. Den som – på pressbilder! – går sin egen rastlösa väg. Tar en cigg. Kastar en blick över axeln för att se tvärs genom tiden till en bekant. ÅGUST! Ågust Strindbärj! Kommer Marcus Birros frisyr kunna växla upp Perfect Fools kreativa erbjudande? Sannolikt.

Skatteverket är dumma i huvudet

Hur kan man kräva miljoner av människor som under flera års tid inte haft någon inkomst??!

Madame Börje fixar nästa Göta Kanal-film!

Det här är sjukt off the record – men Madame Börje har blivit ombedd att vara Creative Producer för nästa film i den älskade serien om dråpliga äventyr på kanalen. Filmen går ännu under arbetsnamnet Göta Kanal 4 – den judiska konspirationen.

Den stjärnspäckade listan på skådisar med "Loffe" i centrum kompletteras sannolikt med Ron Jeremy, Rock Hudson och dance hall-legenden Beanie Man. Regissören är inte spikad än men vi jobbar parallellt med Musse Hasselvall och James Cameron.

Det här blir superkul! Jag lovar att berätta mer så fort jag vet – så får ni lova att det här är vår lilla hemlis än. Okej?!

Äntligen AD-ass-jakt

AD-ass-stammen har vuxit sig större och det händer ofta att AD-assar söker sig allt närmare bebodda områden. Därför har nu regeringen tagit beslut om att 27 av landets cirka 260 AD-assar ska skjutas. Eftersom AD-ass-stammen är krafigt inavlad och härstammar från tre stycken AD-assar så är det inte omöjligt att man på sikt planterar ut fler AD-assar med friska gener.

Samtidigt på DN

– Mobbade blir kriminella.
– Nej det är väl mobbare som blir kriminella?
– Sluta tjafsa om stavfel när vi målar dom breda dragen din detaljfascist.
– Sparka Linda Leopold!
– Vad hände med den där tidningen i Letland?
– Sparka inte Linda Leopold!
– Nån köpte den.
– Sparka Leopold igen!
– Sparkade blir kriminella mobbare?
– Vem köpte den?
– Här var det semlor gott folk!
– Har nån sett Gunilla?
– Är hon kriminell? Annars har jag inte sett henne.
– Vart ska jag gå för att söka mitt jobb?
– Vilken jävla Leopold?
– Amen orka. Nån köpte den. Nån eller några. För fan.
– Mmm… mandelmassa…
– Gunilla Leopold! Semmel-mobbaren för helvete. Hon som köpte tidningen i Letland.

Till Lowe Brindfors. Av omsorg.

Kära Lowe, det känns som vi känt varandra så länge. När SAAB gick i konkurs för sjätte gången på en månad grät jag en tår, inte för Trollhättan men för Dig. När Du lät medarbetarna skriva på Kontraktet blev jag så glad, för nu hade Du ju svart på vitt att alla kreatörer skulle skärpa sig. Jag följer dig på avstånd, som en olyckligt förälskad. Som i Ebba Gröns "Die Mauer", du vet, "vi bor två kvarter ifrån varan men en grå prick är det enda jag ser av Susanne". Fast jag bor ju i Farsta och och det är långt borta och du heter ju Lowe och inte Susanne.

Nu vill jag bara säga en sak. En viktig sak. Jag läser om The Flying Squad och vill därför lyfta ett varningens finger: Släpp inte in dem i Ditt tegelfort! Vad skulle Du med dem att göra? Det är ett coolt namn, visst. Men det är befängt att tro att någon, någonstans, någon gång, skulle kunna lära Dig något. Du måste våga vara stark. Skriv ännu ett Kontrakt om det behövs. Släpp bara inte in dem. Du är för bra för dem. Alldeles för bra. Du är en Porsche i en värld av SAAB. En Zlatan i en värld av mangofrukter.

"Alla vackra rosor är våta, av blodet från ditt heliga korståg, och jag ska aldrig förlåta, det som hände vid muuuuuuuren."

Music design fashion

"Rätt" clean music device eller? Det är universalgeniet Jepser Khouthoofd som ligger bakom... INTE! Han har nämligen bytt efternamn *SCOOP*!

"Det stämmer" säger Jesper, "det där efternamnet har följt mig som ett jävla spöke. Det låter coolt men ingen kan ju stava det." Det nya efternamnet är Zchliewktktlhoop. Musikmaskinen heter Cream Cheeze.

Bajshalsduk?

Dagens ämne på modebloggen handlar om halsdukar som man bajsar på i trappuppgångar, så att superbra invandrarföretag kommer och städar upp det sen (på en söndag! NB!).

Ivy League looken går såklart alltid hem, med randiga halsdukar à la Döda Poeters Sällskap. Men även enfärgat, gärna lite bredare, i cashmir funkar. Undvik jordfärger och satsa på starka toner. Enfärgat eller rutigt. Needless to say är det INTE okej med konstmaterial som polyester.
•
Apropå bajs och manlig stil: Regeringen meddelar att den missfärgning i underkläderna som tidigare kallades "fartrand" i fortsättningen ska heta "arbetslinjen".

Okej!

Kära vänner. Med detta inlägg vill jag stolt deklarera för världen att den här bloggen från och med nu kommer att handla om herrmode. Reklamsatir i all ära. Det finns viktigare saker.

Så nu kommer du kuna läsa om vilka byxlängder och så vidare som så att säga "gäller". Färger. Material. Detaljer. Scarf eller halsduk? Träskor eller finskor? Vi ska gå igenom allt. Och naturligtvis bjuda på tips på outfits.

Men det här kan såklart inte Madame Börje göra själv. Jag är stolt att kunna bjuda på Cafés modegeneral Daniel Lindström – som ska ha en eloge för att han inte brukar se så värst skitnödig ut eller skriva saker som är plattare än kompaktlaminat – och Rodeos Daniel Björk som, tror jag, är svag för kriminella killar. Eller? Skitsamma.

Första tipset: Även om det är extremt populärt just nu att klippa hål i tweedbyxor och visa röven – så är det långt ifrån snyggt. Gör inte det. Okej?

Hej

Ännu en fredags-haiku från Madame Börje

Nina Åkestam
och Roland-Philippe Kretzschmar
aldrig i Farsta

(Jag är en sentimental kossa, jag vet.)

Att välja tjänstebil

Porsche är inte bara ett transportmedel, vilket som helst. I synnerhet inte Porsche Cayenne. Det är en superpotent hingst som frustar av framgång, en skenande tåg med fyrhjulsdrift som stoppas av polisen; inte för att det går för fort (men det gör det) men för att poliserna är bräddfulla av avund och hat mot framgång, med jantelagen i såväl modersmjölk som ryggmärg.

Porsche Cayenne (vilket namn! kajenpeppar – den starkaste pepparn!) är ett utsträckt långfinger mot en värld av osmakliga medelmåttor, konkursade bilföretag, hemlösa knarkare, negrer och feminister. Den som kör en sådan är ingen "man av folket". Den som kör en sådan är Herre över sitt liv och över trafiken.

Ha ha ha ha ha! säger jag åt alla sorgliga kommunister som bryr sig om miljö. Ha ha ha ha ha ha! säger jag åt alla feminister som hävdar ett samband mellan bilen och ett litet kön. Ni då? Ert kön är ju för fan så litet att det inte syns, det är bara en springa. Om ni inte är Lady Gaga då förstås.

Wtf?

Ärligt, hur fan kunde dom casta den där lökiga skånska pratshow-Robin till huvudrollen i Snabba Cash? Jag fattar som vanligt ingenting.

Madame Börjes svåra nyårsnöt:

Vad kan de här opretentiösa snubbarna i skägg jobba med?

1) Cirkus
2) Hjärnkirurgi
3) Astrofysik
4) Reklam

Skriv ditt svar på en luffare och sätt honom på valfritt Ryan Air-plan till England så är du med i utlottningen av boken "Det är jag som är Patrik Kampman".

Du borde SKÄMMAS, Sandra Beijer!

Bloggerskan och stjärncopywritern Sandra Beijer gör reklam för folkmord i sin blogg! Hon har så många unga tjejer som läsare och är alltid jättemån i sina texter att inte propagera för folkmord. Och så tar hon in EN ANNONS som gör REKLAM för folkmord i bloggen! Det är superdåligt Sandra! Nu förlorade du precis en läsare. Du som verkade vara så bra. Och liksom gillar "retro-stilen".

Jag älskar Gunilla Herlitz!

Så, då var det sagt. Madame Börje loves Gunilla Herlitz. Så mycket att alla andra blir bleka och ointressanta i jämförelse. Hon är nyckfull och despotisk. Hon har crazy eyes och pussa-mig-läppar, en helt out of this jävla world-kombination. Hon sparkar otäcka frilanslöss som skriver illa om Hans Majestät Konungen så det sjunger om det, sjunger i en vacker ton som träffar mig i bröstet, en ton av vemod och mystik. Jag vill att Gunilla Herlitz ska vara Stadsminister, landshövding, länsfiskal, sheriff, mustang, talman, ordförande, förbundskapten och allt annat. Vi behöver inte någon annan. Vi behöver bara Gunilla Herlitz. Bäva månne kommunister och bögar! Far åt fanders alla larviga serietecknare! Nu ska vi ha en tidning som är liberal på det där goa sättet. Som inte upprör någon, som är lojal mot Konungen, som inte skriver kränkande saker och som… VÄNTA LITE HÄR. Ni ser vad som håller på att hända, va? Det här inlägget började helt okej men nu på slutet spårade det helt. Det blev en trött "satir"-text som skulle suttit som kniven i snuten – om den legat sist i söndagsdelen i typ fucking SMÅLANDSPOSTEN. Men här? Nej. Fy fan. Jag börjar bli gammal. En månad på Resumé tog död på mig. Jag ska ta droger. Vandra i vildmarken. Slåss med björnar. Den skiten, liksom. Eller nåt. Kanske ska jag ta in frilansare som får fylla ut den här bloggen en stund. Ja, varför inte. Synd bara att alla är så jävla dåliga. Det är liksom därför dom frilansar. För dom får inte något jobb.