EXTRA! EXTRA! EXTRA! Madame Börje köper SAAB!

PRESSMEDDELANDE

Det blev idag klart att nöjesentrepenören Madame Börje och Club Farsta köper billtillverkaren SAAB för en krona. Madame Börje säger i en kommentar att SAAB är det bögigaste och fånigaste bilmärket och att det därför känns asroligt att köpa det.

I samband med köpet meddelas att produktionen nu kommer att flyttas till Trinidad och/eller Tobago, eftersom det är så bra väder där. Samt att man valt ny reklambyrå, utan pitch. Det blir Allansson & Nilsson som återuppstår för att göra reklamen. Enligt Madame Börje för att de gjorde så fin lansering av osten Blå Gotland en gång i tiden. Och att allt var lite enklare då. På den tiden.

Farsta 110330

PS: Okej ni som tror att det kommer gå sämre för SAAB med konstellationen Madame Börje/Allansson & Nilsson kan väl räcka upp handen nu, okej? DS

Komm dementerar också pressbild

Viss förvirring har uppstått och därför går Komm nu ut och dementerar den pressbild på Jessica Bjurström som har spridits i media. Den föreställer i själva verket en förvirrad kvinna med »crazy eyes.

Socialdemokrater dementerar pressbild

Viss förvirring har uppstått och därför går (s) nu ut och dementerar den pressbild på Håkan Juholt som har spridits i media. Den föreställer i själva verket en av grisarna i det populära mobilspelet Angry Birds.

MTG bekräftar: Madame Börje till Radio1

Som dagensmedia.se tidigare berättat har Radio1 – MTG:s pratradiokanal – fört diskussioner med medieprofilen Madame Börje.

Nu bekräftar MTG att Madame Börje får ett eget program på kanalen.

– Han/hon har premiär på måndag, och det är jätteroligt att han ska sända på Radio1, säger Per Lorentz, informationschef på MTG.

Programmet, som beskrivs som en radio-obduktion, blir två timmar långt och får namnet ”BÖRJE”.

Per Lorentz vill inte gå in närmare på vad programmet ska innehålla.

– När det gäller var Madame Börje ska göra programmet måste du fråga honom/henne. Programledarna får stor frihet att utforma sina program i samråd med redaktionen.

Sedan tidigare är det klart att Anton LaVey blir Radio1:s stora dragplåster och att riksspelmannen Fredrik Federley får ett eget program.

Per Lorentz hoppas att kunna presentera ytterligare namn innan Radio1 går ut i etern måndagen den 4 april.

– Vi för diskussioner med flera intressanta personer.

Dagensmedia.se har sökt Madame Börje. På Twitter skriver han/hon själv om programmet – och vädjar om att folk ska gilla det.

"På måndag kl 13 är det premiär för min nya radio-talkshow BÖRJE på nya pratradiokanalen Radio 1. Säg bra.", skriver Madame Börje.

Samtidigt på Brindfors

- Asså jag förstår inte det där inlägget om Guldägget.

- Inte jag heller.

- Är det ironiskt eller på riktigt?

- Vad menades med den där grejen om Henrik Nygren?

- Jag tycker inte att ketchupgrejen var SÅ dålig.

- Jag har som svamp i knävecken. Som fotsvamp eller underlivssvamp. Fast i knävecken.

- Vad menar dom?

- Kan man tävla i reklam?

- Vem är den där Madame Börje?

- Jag har svårt för när ironin blir meta-ironi.

- Jag begriper det inte. Inte alls. Jag begriper ingenting. Om någonting. Därför jobbar jag här.

af Donners nya advokat: en liten ödla som kan röka

Johan af Donner meddelar att han har valt en ny advokat. Den här gången blir det en liten ödla som kan röka. »Ja tänk för att det bliiiir det« säger af Donner när Madame Börje ringer upp honom. »En liten jävla ödla som kan dra riktiga halsbloss på feta jävla ciggar. Han är sjukt söt och störig på samma gång. Kan han "lagen"? NÄ HAN ÄR EN ÖDLA. Men han kan röka. Nu är jag så sjukt jävla stridslysten och ska stämma skiten ur de där kärringarna på Röda Korset. Alltså fatta att dom vill ha pengar av MIG? Efter ALLT JAG GJORT. Guizo heter han. Ödlan som kan röka.«

Personligt meddelande till en "Leon Phang"

Nej, franskans »cul de sac« betyder inte »att bädda säck med sitt skägg« – det är, kan man säga, en synonym till återvändsgränd (används i både bokstavlig och bildlig mening).

Sveriges finaste reklampris.

Många hör av sig och frågar vad Madame Börje egentligen tror om nomineringarna till årets guldägg – den svenska reklamens finaste utmärkelse. Men först – kan man egentligen ens tävla i reklam!!? Ja, jag tycker nog faktiskt det. Vi ska inte glömma bort att reklamen bedöms av en oerhört kompetent jury, där några av de allra mest kompetenta av de svenska reklammakarna sitter! Det är inte precis några gröngölingar vi pratar om.

Somliga blir irriterade på att vissa av de inlämnade jobben inte har varit med i stora kampanjer med jättehöga mediebudgetar. Man hör ju ibland termen "gratiskunder" eller folk som pratar om "tävlingsjobb" och liknande och sånt är ju alltid tråkigt. Missunsamhet är aldrig kul. Det är så "typiskt svenskt" med missunnsamhet. Jantelagen har verkligen fått fäste här! Men vad kan man annars förvänta sig i ett land som har styrts av socialdemokrater, där alla är vana vid att entrepenörer inte ska få lyckas. Och att man ska vara glad över att betala massor av skatt hela tiden, vad är grejen med det alltså?

Nåväl, jag måste hur som helst säga att jag har några favoriter i den prunkade rabatten av bidrag. Här är de jag tycker förtjänar att belönas med diplom av ädlaste valör:

Kategori: Action Marketing, Integrerat, Julkort, Posters B2B
MINI Getaway Stockholm 2010/Jung von Matt
En action marketing-kampanj där folk hade ett spel i sin mobiltelefon som visade en bil som inte fanns på riktigt. Hur går det till? *tittar på telefonen - där är bilen, tittar på gatan - där ÄR DEN INTE*

Kategori: Annonsering etc
Är det här ditt liv?/Papercut/ DDB Stockholm
En jätterolig och bra (men kanske lite lång?) text, som fångar för att den är så annorlunda skriven. Den handlar inte om butiken utan bara "sen händer det här och då kanske du tänker så här och då händer det här och då gör du det och då kanske du tänker så här". Superbra och välgjort.

Kategori: Utomhus
Vi som äter ketchup till allt utom pannkakor/Felix Ketchup/Åkestam Holst/ Nåt random jävla gruppboende.
Detta har hänt: En reklambyrå har fått dille på det där med internet. En tjej startar en grupp på facebook. Reklambyrån hittar gruppen. Någon gör en casefilm i huvudet. En annan äter tacos, utan ironi. Felix har en chef som inte knullar kameran. (Mer tacos.) Utomhus! Vad gör vi åt det här!? Nu gör flera en casefilm i huvudet. Nån ropar efter Andreas Ullenius. Han ba "vi kan väl ta saker som är SUPERÄCKLIGT att ha ketchup på ELLER?". Man gör så. Glass! Hummer! HAHAHAHHAHA.

Kategori: Design
Greta Magnusson Grossman/Arkitekturmuseet/Henrik Nygren Design
Henrik Nygren är den grafiska designens motsvarighet till detta: Två tomater ska gå över en väg. Då blir den ena överkörd. Då säger den andra "kom ketchup så går vi".

Guldäggstra!

Många hör av sig och frågar vad Madame Börje egentligen tror om nomineringarna till årets guldägg – den svenska reklamens finaste utmärkelse. Men först – kan man egentligen ens tävla i reklam!!? Ja, jag tycker nog faktiskt det. Vi ska inte glömma bort att reklamen bedöms av en oerhört kompetent jury, där några av de allra mest kompetenta av de svenska reklammakarna sitter! Det är inte precis några gröngölingar vi pratar om.

Somliga blir irriterade på att vissa av de inlämnade jobben inte har varit med i stora kampanjer med jättehöga mediebudgetar. Man hör ju ibland termen "gratiskunder" eller folk som pratar om "tävlingsjobb" och liknande och sånt är ju alltid tråkigt. Missunsamhet är aldrig kul. Det är så "typiskt svenskt" med missunnsamhet. Jantelagen har verkligen fått fäste här! Men vad kan man annars förvänta sig i ett land som har styrts av socialdemokrater, där alla är vana vid att entrepenörer inte ska få lyckas. Och att man ska vara glad över att betala massor av skatt hela tiden, vad är grejen med det alltså?

Nåväl, jag måste hur som helst säga att jag har några favoriter i den prunkade rabatten av bidrag. Här är de jag tycker förtjänar att belönas med diplom av ädlaste valör:

Kategori: Action Marketing, Integrerat, Julkort, P
MINI Getaway Stockholm 2010/Jung von Matt
Det är sällan man får ynnesten att under sin livstid vara med om enskilda reklamkampanjer som förändrar hur vi ser på reklam. MINI Getaway är ett av de lysande undantagen. En action marketing-kampanj där folk hade ett spel i sin mobiltelefon som visade en bil som inte fanns på riktigt. Perspektiven rycks undan, avgrunden grinar mot mig – en bil. Som inte finns. På riktigt. Men i telefonen.

Grattis Martin!

Ska nu analysera rösterna med fokus på könsfördelningen. Återkommer.

J'Accuse...!

LETTRE DE ÉDITEURS DE MAGAZINES DE L'INDUSTRIE

par MADAME BÖRJE

Herrar redaktörer,

Jag hoppas ni låter mig, tacksam för det varma mottagande ni båda visat mig, uttrycka min oro över hur ni vårdar er välförtjänta prestige, och uttrycka mitt ärliga uppsåt när jag säger att era stjärnor, som till nu lyst så klart, riskerar att solkas av skamliga och outplånliga fläckar.

Och nä, jag pratar inte om Dreyfus. Jävla klåpare.

Jag pratar om hur ni sköter bloggandet. Jag är en (EN!) stackars jävla obetald kulturarbetare. Ni är LEGION. Och ändå, hur lite som kommer ur era kvarnar! Ni får skärpa er faktiskt.

Extra: Madame Börje åker till Japan

Eftersom tjejerna på SVT och TV4 och så har kallat hem sina reportrar från de delar av Japan som är drabbade av risken för härdsmälta – åker Madame Börje till platsen.

Jag vill vara tydlig med att jag inte gör det för att få fram sanningen eller för att det finns historier att berätta som annars inte kommit fram. Jag gör det för pengarna och inget annat. Pengar som jag ska skänka till Söderledskyrkans diakoni och deras verksamhet för barn med missbrukande föräldrar*.

För att samla in ännu mer pengar kommer jag åka skateboard till Japan iförd t-shirt med trycket »Madame Börje – putting the 'clear' in nuclear«.

*Det som blir kvar efter omkostnader av typen knark.

Per Morberg gör succé med magasin. Samt byter namn.

Per Morberg fortsätter fukta trosor och göra kalsonger till tält, med hjälp av otvättat hår, markerad käke samt dyra kläder i naturmaterial. Senaste nålen på världskartan kommer snart, i form av magasinet Guns & Ammo & Pär Morberg. »Hur går det med annonsförsäljningen då?« undrar du och jag kan bara lämna ordet till Rasmus Thomsen som sköter nämnda annonsförsäljning:

»Asså jag har aldrig varit med om något liknande. Packningsgraden är på 140% vilket gör att Per inte kommer att medverka redaktionellt på något vis. Det blir bara annonser. Och ett sjuhelvetes omslag! Med Per själv, naken, på en trave döda hjortar eller nån skit, med värsta praktståndet och ett stort jävla glas whisky i handen. Den handen som inte håller i AK-47:an.«

I samband med tidningslanseringen berättar Per själv att han byter namn till Permobilberg, eftersom han känner att han kan ge sig själv det handikappet och det är ändå chill, liksom.

FYRA JÄVLA ORD:

Joachim Berners nya FRISYR?!

Förlåt

Jag sköt visst över huvudet på er där.

Staffan Slörner. En betraktelse.

Du kan den här branschen, lika bra som jag (haha, eh… nä, kanske inte men ändå). Du vet hur den funkar. Du känner därför igen mannen på bilden men kan inte riktigt placera honom. För några år sedan, däremot, var han King of the Hill. Försvarets Kung Midas.

Scen 1: Det är militärövning någonstans i Östergötland 2002. Hösten draperar landskapet i fukt som på marken blir till ett lager av lera. Ur en bil kliver en man i handgjorda moccaloafers och en ullrock från ett italienskt skrädderi som funnits på samma milanesiska adress sedan typ 1871. Han snackar lite med gubbarna i skogen, sedan åker han till stan igen. För att göra lite reklam.

Vad hände egentligen sedan? Mannen som på egen hand gjorde försvaret till en fräsig arbetsgivare (eller okej, det gick ju inte så bra som det verkade men det gör inget, vi minns bilden av hur bra det gick, den ska jag inte strula till). Jo jag ska tala om vad som hände.

Scen 2: Sveriges Mediabyråer har årsmöte. Det är en speciell stämning, som kommer sig av branschens obönhörliga paradox. Här sitter nämligen oerhört intelligenta människor som inte tillför någonting. Det är som att sätta hundra begåvade fysiker i ett rum, i tron om att de ska motbevisa Einstein, men så blir det… mjukost. Okej liknelsen höll inte riktigt. Vi går vidare.

Staffan hade hamnat i dödsskuggans dal. Nu slutade folk känna igen honom. Nu var livet inte så kul. Vad skulle han göra om dagarna? Jo, två saker:

1) RASA MOT NYA LAGAR

2) KRÄVA BÄTTRE UPPHANDLINGAR

Scen 3: Året är 2057. I en stol sitter en farbror och dricker en öl. Hans ansikte är fårigt. Han har haft ett bra liv. Men han ångrar fortfarande att han tog det där jävla jobbet.

Haiku på torsdagkvällen

Farsta i mörker

Döden är alkoholist

Spräng Riche! Spräng Kåken!

En glad skit från Vitryssland ny ledare för (s) tack vare Acne

Det blev, helt otippat för de flesta, den Vitryske poeten Håkan Juholt som tar över partiledarposten i det som en gång var Sveriges största parti. Håkan beskrivs som »en glad skit« av alla som känner honom. De senaste 40 åren har Håkan skrivit hyllningsdikter av ganska explicit natur, med homoerotiska övertoner, till den älskade ledaren Aleksander Lukasjenka.

Frågan många ställer sig är »hur i helvete tänkte valberedningen?« och svaret visar sig, efter en liten rundringning, vara att man inte tänkte alls. Man lade istället uppdraget på reklambyrån Acne.

På byrån gjorde man som man alltid gör: Man dödade de intellektuella, hånade de tänkande, jagade de kloka över sju gärdesgårdar och avrättade den goda smaken.Sedan fyllde man ett konfarum med leverpastej och skickade in en mungo för att »lösa uppgiften«. Då kan resultatet bli precis vad som helst (som inte är bra). Ibland blir det Bredbandsbolagets jävla tevereklam och den här gången blev det en vitrysk poet.

Nästa gång? Då kanske det blir ett svart hål. *håller tumme*

Sataniska budskap om könsstympning och folkmord i nya GB-kampanjen

GB Glace kör varje år en kampanj för sina stycksaksglassar. I år är temat ”Dela glädjen – säg det med en glass”. Enligt ett pressmeddelande tillägnas varje glass ett budskap, som GB vill uppmuntra folk att dela med sig av tillsammans med en glass. Det kan man göra via Facebook, sms eller GB:s mobilapp.

Glasssarnas budskap:

Daim Pear Dream ”Kom och invadera Polen”

Cornetto Enigma Vanilj & Hallon ”Om du vill ha mig får du operera blygdläpparna”

Cornetto Enigma Hasselnöt ”Du får plats på mitt offeraltare till Cthulhu”

Cornetto Enigma Choklad & Kola ”Du gör mig nazistisk”

Magnum Ghana ”I mitt land bor asmånga negrer”

Magnum Caramel & Nuts ”You had me at Treblinka”

Happy You, Happy Me ”Du + jag = djävulens patrask”

Twister Fruit ”Ska vi ta svinmycket chrystal meth ihop?”

Ninja Star ”Kompis, vill du sodomera min mamma?”

Milktime Squeezy ”Du är min bästa kk”

Filur ”Bajsa på magen?”

Solero Fruit Ice Orange ”SLAMPA”

Ben & Jerry’s Chocolate Fudge Brownie ”Jag bryr mig om dig”

Kära Hilanders

Tack för ert mail. Jag reagerar emellertid med bestörtning på de beskyllningar ni framför i detsamma. Låt mig därför, och jag vill vara tydlig med att detta är ett undantag från min princip att bloggen får tala för sig själv och tolkas som den enskilde läsaren väljer – låt mig därför förklara de fyra senaste inläggen för er:

Requiem for an A-ekonomi
En kommentar till det faktum att det finns människor som på allvar upprörs över att A-ekonomi läggs ned. För egen del skulle jag påverkas mer av nästan varje annan händelse. Folk som bryr sig är som de där tjejerna i gymnasiet som var så dumma i huvudet att de var tvungna att plugga för att få bra betyg. Och som tyckte att det var viktigt. Och som sedan gick ekonomlinjen, fick ett assistentjobb, började treva mot nån själsdödande tjänst som mellanchef just som första ungen kom som ett brev på posten och sedan den dagen försakade de sig själva i en vidrig golgatavandring av vabbande och självförnekelse, bara för att deras fantasilösa män skulle kunna göra karriär på sina fucking innebandyjobb. Och sedan, »at the age of 37«… osv. Pang.

JAG BEHÖVER DIN HJÄLP
Den skrevs bara för att det är roligt att koppla ihop DDB med tusen horor. Roligt på väldigt många sätt. Läs den notisen – som en övning på nästa Hilanders-kickoff – med olika »glasögon« på. Hur blir det om man tolkar den…
- bokstavligt?
- metafysiskt?
- Schopenhauerskt?
- ekonomiskt?

Dagen Medias lågvattenmärke
En kommentar till de låga publicistiska ambitioner som gör att man ringer Filip och pratar Vasaloppet. Det är en slump att det är Dagens Media, det kunde lika gärna varit Resumé. En vinkel som är väldigt mycket traditionell satir (tänk Public Service i P1 elller varför inte gamla Lelleprinter) på ett sätt som jag ärligt talat brukar hålla mig för god för. Det retroaktiva berättigandet kommer när det visar sig att en person tryckt på like-knappen och detta är Viggo Cavling.

En fråga från "repangänget" på INGO.
Madame Börje är feminist, twitterpolare med Lina T och hela den skiten. Hedersord. Kanske är jag rent av kvinna. Av och till tveklöst en fitta. Men jag har något Tourettesliknande i mig som gör att jag gillar att skämta om duktiga tjejer. HÄRSKARTEKNIK! skulle ni på Hilanders säkert säga om det. Jag vet inte. Dock att det är cirka ROLIGAST att kvinnodagen och semmeldagen delar datum i år.

En fråga från "repangänget" på INGO:

Hej "Reklamsverige"! Vad kallar man en dag som denna, när man ska fira både tjejer och semlor? Vi har kommit på dom "politiskt inkorrekta" Fittisdagen eller kanske Samlagsdagen! (Dock att skämt som försöker gifta ihop kardemumma med bullfitta helt enkelt inte lyfter.) Kom igen nu!

Dagens Medias lågvattenmärke

Dagens Media presenterar ett nytt stående inslag på sin hemsida: »Filip Nilsson recenserar sitt senaste toalettbesök.« Varje gång Filip har varit på muggen kommer han att ta en bild på sig själv och ge ett utlåtande. Fy fan för det! Här är det första:

JAG BEHÖVER DIN HJÄLP!

Du som vet något om »one thousand whores«-ryktet kring DDB:s Vattenfall-pitch. Maila mig. Detta luktar guldspade och stora journalistpriset.

Requem for an A-ekonomi

A-ekonomi läggs alltså ned. Det gör mig nedstämd. Så nu sitter jag här, med travar av VHS-kasetter, och röker

I huvudet på en mediasäljare:

David Balsams dag startar klockan 04:30 – då han på fastande mage kör ett triathlon i Nevadaöknen.

Det är lätt att avfärda alla mediasäljare som outbildade jävlar i för trånga kostymer och fucking Jersey Shore-skor, som lider av grava empatistörningar. Som har hjärnkapaciteten hos en mungo och är lika outhärdliga som krackrökande grävlingar som byggt bo i dina bihålor. Men så är det inte. Närå. De är slipade affärsmän – beredda att jobba hårdare än någon annan för att bli bäst. I alla fall om man frågar dem. Men det gör man inte. Man frågar inte. Man skjuter dem med AK-5 eller kanske armborst. Och när de ligger ner och blöder och livet rinner ur dem, då släpper man hundarna efter deras familjer. Nu är det fredag och jag ska ta en öl. Hej på er.

Hämtat ur standardverket »Arterne utij Then Swenske Reclamens Fauna« från 1709

Å bilden: Then seniohre landsbygdsreclamaren. Personen å bilden hafwa ingen koppling till artikeln. Mer än then uppenbara, alltså.

Then seniohre landsbygdsreclamaren äro en af de tydligaste caractärerne i then skogh af snår, wilken hwi skämtsamt kalla »ankdammen«. Arten bestå uteslutande af män, wilka hafwa fyllt 58 år. De bära tydlijga glasögon, wilka gerna äro i skämtsamma färger, äfwen om exemplaret å bilden ofwan hafwa swarta. Arten bor, slikt namnet anmodar utij provinserne, i städer af ringa betydelse. Ofta Borås, Örebro och Halmstad, men äfwen Borlänge och Västerås. Arten äro alltid af caractären »self made man« och saknar således formell bildning. De köra utan undantag automobiler af tyskt ursprung samt uppskattar konst, äfwen av local och däraf twiwfelaktig kwalitet. Dock att de är glada skitar.

Aktuella siffror

Självförakt: 99,6%
Promille: 2,2
BMI: 31
IQ: Ca 129

Otto Sjöbergs drömprojekt – att ta bilder på tjejer som håller upp fiskar framför ansiktet

Förre Expressenchefen och Mobilab-VD:n går nu ut och berättar om drömprojektet som han hittills har mörkat. Han startar eget – och många hade tippat att Otto skulle jobba med utvecklingsprojekt inom det digitala området. Istället uppger en upprymd Otto Sjöberg för Madame Börje att han ska förverkliga en barndomsdröm: Han ska ta bilder på tjejer som håller fiskar framför ansiktet. »Det stämmer. Jag har fascinerats av tjejer som håller upp fiskar framför ansiktet så länge jag kan minnas. Det händer något när en tjej håller upp fiskar framför ansiktet! Ibland blir effekten surrealistiskt komisk – som i exemplet här under – där makrillarnas ögon ser ut att vara hennes! Ibland, eller jag tänker i alla fall det, när jag börjar ta bilderna själv, kan effekten bli någon annan. Kanske luguber, kanske medioker, kanske yster. Jag tänker i termer‚ eller… alltså, kolla – om man tar en tjock svart tjej som håller upp två sutare framför ansiktet. Tomheten i det! Mystiken!«

På frågan om hur han tänker finansiera sin konstnärliga verksamhet säger Otto att det:

1. Finns en jävla ekonomisk potential i bilder på tjejer som håller fiskar framför ansiktet

2. Han har cash som rullar in från Expressen-tiden som håller honom upprätt till 2015.

3. Slavoj Zizek hålle sig flytande. Hur jävla kul är han?

Exempel på tjej som håller fiskar framför ansiktet. Just den här bilden har inte Otto tagit men du får i alla fall ett grepp om hans vision.

Haiku i början av mars

Våren är här nu
Döda mig någon snälla
Snödroppar och mys