Madame Börje

Det här med förtroende…

2012-01-23T22:07:00.002+01:00

Mitt i kaoset kring Viggo Cavlings avgång förvånas jag av följande: Uppgifterna om att Bonnier skulle ha villkorat sitt förtroende för Cavling i löfte mot att han avgick.

Uppgifterna presenterades bland annat av SVTs Mats Knutson.

Förtroende bygger varumärken. Tiden då man kunde villkora ett förtroende är hopplöst förbi. Antingen för att det är vikt åt 6-åringar eller för att pamptiden där ett förlag kunde mörka ett beslut eller gå bakom ryggen på läsarna är borta.

Hur känner sig en Bonnierredaktör eller en läsare? Vad betyder förlagets ord egentligen? Är det värt lika mycket som alla redaktörskandidater nej, nej, nej inför nomineringsprocessen?

Självupplever jag att de luras. Har de inte förtroende för Viggo Cavling får de väl säga det istället för att till vilket pris rädda ansiktet på allt och alla.

Jag tror Bonnier ska ta in en ledare som inte är i Bonners idag. De måste reda ut vilket förlag de är, vad de tror på och vart de ska. Det görs bäst av en person som inte sitter mitt i kotteriet. Den personen kan leda över valet. Få fram ett nytt budskap och plattform att kommunicera med läsarna på. När förlaget är enat kliver han åt sidan.

Vem skulle det vara?

Min kandidat är Clownen Beppo eller Berth Milton.

På torsdag kommer årets femte inlägg av Madame Börje.

Nej, Martin Schori

2012-01-18T11:17:00.003+01:00

Jag tror mig prata för hela branschen när jag säger – nej, granska helst inte din konsult. Köp deras rekommendationer. Lyd deras råd. Acceptera deras offerter. Betala deras fakturor. Det finns en verklighet här ute, Martin, utanför redaktionens bekväma värme. Med människor som ska betala hyror, ge barnen mat och åka till Thailand i januari. Det finns ett latent hot om ekonomiskt kaos. Jag föreslår därför att du »tar det ett varv till« och kanske byter rubrik till Älska din konsult. Kanske med tillägget oreserverat.

Madame Börjes kurs »Så blir du social paria«

2012-01-17T13:02:00.002+01:00

Lektion nummer ett:
Twittra "Hannes Rådstam… var inte hans grejer rätt svajiga?"

Var det bara jag…

2012-01-17T12:57:00.002+01:00

…som såg Mammor & Minimodeller på TV3 igår metaforiskt? Och tänkte på Silvia och Carl-Philip? Raka benen vs arrangera »fotoutställningar« osv osv? »Han vill ju så gärna själv det, han har tjatat och tjatat.« Ja? Bara jag? Okej då fortsätter jag med mitt här. Hej svejs.

Greetings from New York

2011-11-04T13:16:00.003+01:00

Madame Börje fick ett fint vykort i posten idag. Det är från två lokalpolitiker i Williamsburg, en tant och en farbror.

"Hej Madame Börje! Vi har det superfint i New York. Vi tänkte att eftersom vi inte är så mycket miljöpartister »egentligen« utan mest gillar att synas i olika sammanhang, så tänkte vi kolla med dig om du kanske vill ha ett lokalkontor i New York också? Det skulle i så fall ligga i Queens, som känns som New Yorks Farsta (tror vi i alla fall). Då kan vi synas i en pressrelease till – och då har vi på oss en ANNAN t-shirt? Vi kanske kan skypea om det?. Kramar från Max & Nina."

Farsta en morgon i november

2011-11-03T11:51:00.004+01:00

Hej där svarta farsan som kör taxi och packar in ungarna för att lämna på dagis. Hej där folkhemsalkis, som klär dig i lager på lager och hänger utanför bolaget och väntar på att klockan ska bli tio. Hej där medelklassmorsan som säger att hon bor "söder om stan" för att det är skämmigt att säga Farsta, för att alla på jobbet bor på Söder eller i Enskede. Hej där förskolan som är ute och går på väg mot parkleken, med fröknar som åkt bussen från Hagsätra för att komma till jobbet. Hej där konstiga tanten i glansig dunjacka, som pratar högt och samlar pantburkar. Hej där Teliaknegare som vandrar i grupp med ögon som önskar någonting annat och kroppar som kröks av tusen drömmar som aldrig hände. Hej där Magelungen och Drevviken och ert vatten som rastlöst väntar på isen. Hej där Madame Börje som står på balkongen och röker och ser på när träden dör och släpper sina löv som suckar.

GASCHWFOOOOINK!

2011-11-01T17:18:00.003+01:00

*ljudet av tusen kukar som reser sig när reklamstockholm får veta att det ligger en ny Malcolm Gladwell-video på TED* Följt av ångesten hos allerta projektledare som funderar på hur de ska hantera guldkalven. Skicka ett mail till kunderna för att visa att man »hänger med« eller kanske slänga in i random dragning för att bevisa någon tes, helt utan koppling? Lägga på byråbloggen kanske? Sensmoral: När tusen kukar reser sig skapas problem.

Madame Börje tar en promenad i city

2011-11-01T13:05:00.003+01:00

Varför lämnade jag Farsta? Rastlöshet. Och en del »affärer« som måste göras. Står i Kungsträdgården och röker. Ser bilar som är nedsprutade med skumsläckare för att se ut som snö. Skylt på taket: Byt däck i tid. Faller genom sfärerna. Hatar reklam så mycket att motoriken sätts ur spel. Sista tanken: »Det där ska dom tävla med i alternativa media.« Vaknar upp på SÖS. Hävdar att jag har smärtor som motiverar morfin i ganska höga doser. Blir inte trodd. Sitter utanför akutintaget. Ser människor vandra förbi. Somliga har ont och gråter. Någon är där med sina barn. Tänder en cigarett. Funderar på att försöka ta livet av mig men inser att jag är på helt fel plats. Igen.

Samtidigt på Studio Total

2011-11-01T09:31:00.002+01:00

Skjut mig på fläcken om detta är de två översta nyheterna på Den Ledande Branschtidningen just nu

2011-10-31T21:04:00.006+01:00

Skjut mig inte bara utan skända sedan min kropp som ingen kropp har blivit skändad. Sälj mig till en nekrofilring på internet, om ni vill. Skiva min hjärna och sälj som smörgåspålägg på Konsum. Stoppa upp mig och gör mig till en jävla klädhängare i Holy Divers entré.

Bland Madame Börjes inspirationskällor

2011-10-31T16:27:00.007+01:00

Jag älskar Blondinbellas twittrande. Här är mina favoriter:

Att fråga om rökning är självklart på mina anställningsintervjuer, skulle aldrig kunna jobba med någon som röker. Hur gör ni andra?
-
Haft lunchträff med min familj, både min pappa, styvmamma och lillebror driver bolag, så kul!
-
De är ju klart att ingångslön måste vara låg för att fler ska komma i jobb! Sedan behövs LAS avskaffas också.. #debatt
-
På g mot Arlanda. Oroar mig för hur mkt av taximannens svettlukt som kommer att fasta i min mockajacka
-
Vem är det egentligen som uppdaterar info på wiki om mig? Vem gör det gratis egentligen?

Bugg på Dagens Media

2011-10-31T11:23:00.002+01:00

Just nu får jag upp en reklamfilm för nån energidryck som heter »Isobar« som första nyhet på Dagens Media. Kan någon åtgärda detta åt mig?

Jung von Matt/Rix FM – första skissen

2011-10-31T08:59:00.003+01:00

Tack vare en mullvad på insidan kan Madame Börje nu avslöja vad som stod i det första utkastet till text på lappen som prisbelönta Jung von Matt gjorde åt radiostationen Rix FM. Jag gillade den här bättre, måste jag säga, och tror även att den hade gett bättre resultat.

-
JAG VET VAR DU BOR EFTERSOM JAG HAR LAGT DEN HÄR LAPPEN I DIN BREVLÅDA OCH JAG VILL ATT DU SKA VETA ATT JAG KANSKE SMYGER IN TILL DIG NÄR DU SOVER OCH TILL EXEMPEL KVÄVER DIG MED KUDDEN ELLER IBLAND KANSKE KLIPPER DIN HÄLSENA MED EN SEKATÖR DIN FITTSKALLE.
/ GRANNEN

Vad gör dig glad, ledsen, lycklig eller arg?
Lyssna när vi hissar och dissar varje morgon kl 07:20 i Rix MorgonZoo

CHOCKVILLKOREN I SAAB-AFFÄREN

2011-10-31T08:35:00.003+01:00

Madame Börje kan nu avslöja de chockerande villkoren i Saabs affär med de kinesiska företagen Youngman och Pang Da. Det visar sig att av de 7,5 miljarder kronor som kineserna skjuter till, kommer 6,8 miljarder att gå till Saabs reklambyrå Lowe Brindfors. För att affären ska bli av kräver man dock att Rickard Villards sotarmössa ska återinsättas som CD på reklambyrån. Villkoren motiveras med att Villards mössa är »en riktig Youngman med mycket Pang Da i sig« och att »Carlsson är ett CD-namn som man inte kan ta på allvar, särskilt inte i Kina där 'Kowl-son' betyder 'panda som onanerar'«.
-
Lowe Brindfors väljer att inte kommentera något i nuläget utan hänvisar till en presskonferens senare under dagen. Presskonferensen kommer att äga rum på Berns, som just nu håller på att draperas i bladguld.

Sensation i forskarvärlden!

2011-10-29T00:05:00.006+02:00

Tack vare Swedmas VD Mikael von Ekensteen har språkforskare nu kunnat hitta den exakta punkten mellan förnumstig och gymnasial, länge betraktad som den moderna lingvistikens heliga Graal. (TT)

Bloggare som hatar kvinnor

2011-10-28T17:12:00.003+02:00

Läser mina två senaste inlägg och ser att de har lite slagsida. Men låt mig då bara säga att jag älskar kvinnor. Jag älskar dom så mycket att jag kallar dom »quinnor«. VADSANINUDÅ??!!1! (Däremot kallar jag aldrig tjejer för »cheyer« för det tycker jag är lite nedsättande.)

Ur föreningen Grävande Journalisters matrikel:

2011-10-28T16:46:00.002+02:00

Trus, Sara | journalist, DN Bostad
Trus, Helena | journalist, Aftonbladet Nöje

Hur långt kan du gå?

2011-10-28T13:57:00.007+02:00

Bonnier lägger alltså ner tidningen Yourlife efter ett drygt år, trots att tidningen går med vinst. Carina Nunstedt hävdar i en intervju i Resumé att hon »kan ta varumärket Yourlife vidare«. Det låter spontant som en bra idé. Jag tycker att hon ska ta varumärket Yourlife och gå riktigt jävla långt. Kanske till det mytomspunna Nepal i Himalaya. Kanske till någon annan plats som ligger mer än 800 mil bort från Sverige. Det spelar inte jättestor roll vilken destinationen är. »Oändligt är vårt stora äventyr… osv osv.«

NB!

2011-10-28T09:53:00.004+02:00

Samtidigt som du läser det här finns det ett DIGITALT HILANDERS därute.

Samtidigt på Sydsvenskan

2011-10-27T11:07:00.002+02:00

Veckans lista

2011-10-27T09:46:00.002+02:00

Den här veckan: One-hit-wonders

1. Kung Fu Fighting, Carl Douglas
2. Sleeping Satelite, Tasmin Archer
3. Informer, Snow
4. Puttin on the Ritz, Taco
5. Runnaway Train, Soul Asylum
6. Mini Gettaway, Jung von Matt
7. Macarena, Los Del Rio
8. Popcorn, Hot Butter
9. Spaceman, Babylon Zoo
10. What's Up, 4 Non Blondes

Angående kvällen:

2011-10-26T20:55:00.002+02:00

Meddelande till medlemmarna i Farstabrigaden: Samling klockan 23:00 vid Gärdets T-bana, uppgång Tegeluddsvägen. Därefter går vi i samlad trupp till eken. Där dödar vi alla flinande jävla gitarrspelande revolutionsromantiker, sågar ner ekhelvetet och bränner sedan upp kropparna och eken.

Madame Börje möter Jerzcy Swilkwotz

2011-10-26T15:21:00.004+02:00

MB: Hej Jerzy.
JS: Wnnnllhgt… mkp. Guuurffi lurffi moop mop mp. Kllleehah.
MB: Du har alltså kodat Resumés iPhone-app.
JS: Ja det är korrekt.
MB: Hur tycker du själv att det blev?
JS: Bggninglll whrrf kozooyjflkkk. Baa baaa baaaaaaa BAAAAA.
MB: Vad önskar du dig mest av allt nu?
JS: Sex som är djupare än bara »kroppar-som-möts«.

F Y I

2011-10-26T11:51:00.001+02:00

Den här veckan är det Keso-tjejerna och Försvarsmaktens marknadsavdelning som skriver här.

Madame Börje – en bruksanvisning

2011-10-26T11:23:00.004+02:00

För eventuella nytillkomna läsare vill jag peka på tre enkla saker som är bra att ha i åtanke när man läser Madame Börje.

Det var bättre förr
Grundhållningen bör vara att Madame Börje var bättre när det var mer indie. Det här är inte så konstigt, det gäller ju för de flesta populärkulturella fenomen. Men det är bra att minnas om man springer på Martin Schori på Kåken och inte har något att prata om.

Ingen kommentar
Eftersom genomsnittläsaren fastnade mentalt i utvecklingen när Henrik Schyffert var populär är Madame Börje något av en tidskapsel från första halvan av 90-talet. Därför kan du läsa, så länge du inte bryr dig tillräckligt mycket att du kommenterar något av det som skrivs. På det viset fungerar bloggen som en kravlös frizon i dagens sociala internet.

Se till att du kan din Marx och din Weber
Många tror att det är Durkheims teorier om självmord som man bör vara bekant med innan man kastar sig in texterna här. Men det är snarare Marx och Weber som, så att säga, sätter ramarna. Du kan såklart läsa bloggen utan att placera in den i något kontextuellt ramverk, men då blir det lite som att äta på F12 och hela tiden hålla för näsan.

»Kukskallarna« ska rädda SJUAN

2011-10-25T19:53:00.009+02:00

TV4-kanalen SJUAN går inte skitbra och det har därför pratats mycket om kanalens nya satsning »Kukskallarna« som produceras av Mastiff. Den här pressbilden på Emanuel Karlsten och Fredrik Virtanen har cirkulerat på Twitter och Flashback under dagen och sägs enligt ryktena visa de två programledarna för Kukskallarna. Källor menar att Karlsten fått knäcket för att han kan marknadsföra programmet i DN. Och att Virtanen fått det för att han har ett kul finskt efternamn, som doftar av memma, sauna, osunda spritvanor och mysk.

Kukskallarna är ett format där kända människor knullar med djur från myter. Som enhörningar, kentaurer, onyxer och hydror. Men det är mer än så, det är ett format där allt kan hända. Kanske kommer en bloggare dit och skjuter sig i huvudet, kanske byggs det broar, kanske får en skörda som en annan sår. Kanhända drar folk dit i dubbla led och en kanske får ont i själen. Eller så kan det komma en som gillar ost mer än livet. Eller så blir det mysig magi med folk som tidigare höll på med etnisk rensning i kanske Kosovo, men som nu har skolat om sig, för alla är värda en andra chans.

Karlsten & Virtanen kommer i samband med programmet att ta det gemensamma smeknamnet Karlatanen och ge ut en platta. Och det är alltså DÄRFÖR SOM DOM HAR SÅNA FRISYRER. För att dom ska ge ut en platta.

VARNING

2011-10-25T19:22:00.001+02:00

Det är knappast en slump att det dyker upp saker här samma dag som 50 000 lösenord kapas. Därmed inte sagt att det är William Petzäll som skriver detta. Men ändå. TRO INTE PÅ ALLT DU LÄSER.

När ägg publicerar vad ägg skriver om ägg

2011-10-25T18:56:00.006+02:00

Jag läser i Dagens Media att OTW får uppdraget av Skogsindustrierna att utveckla och producera branschtidningen Skog & Industri. »Under hösten har organisationen letat efter en redaktionell partner för att utveckla branschtidningen Skog & Industri ytterligare. Valet föll på OTW«.

– OTW har ett starkt koncept, bland annat ska vi med hjälp av högkvalitativ journalistik lyfta våra viktigaste frågor, säger Lotta Larson, Skogsindustriernas kommunikationsdirektör i ett pressmeddelande.

Madame Börje kan nu avslöja vilka koncept man valde mellan:

1. Ett »starkt koncept« som består av »högkvalitativ journalistik«.
2. Ett »svagt koncept« som består av »lågkvalitativ journalistik.
3. Ett »bängalängkoncept« som består av »40% nötfärs och 60% marginalskatt«.
4. En kuf i kalsipper.

-
Fotnot # 1: Sannolikheten att OTW skulle komma på någonting intressant ger enligt Bet365 minst 99 999 ggr pengarna.
-
Fotnot # 2: Artikeln i Dagens Media är ett publicerat pressmedelande och jävlar vad jag har respekt för sånt. Alltså ärligt, om jag var journalist, fast det är jag inte, och blir aldrig, hellre står jag fastgjuten i Limbo och hetsdricker drinkar på hivsmittat blod och vatten från Ganges samtidigt som jag skär mina armar från handflata till axel med en kasserad pappersskalpell från Garbergs ateljé. Men om jag var journalist, då hade jag bara publicerat pressmeddelanden. Alternativet hade ju varit att utföra något slags journalistiskt arbete.

Trevlig sommar på er

2011-07-01T10:46:00.003+02:00

*tittar ut över en nu ganska liten grupp människor*
Kära vänner, nu ska Madame Börje åka iväg på lite semester. (Jag ska hjälpa en kille att frakta några väskor från Marocko och Amsterdam till Arlanda. Betald semester! Och bra betald!) Sedan kommer jag sitta med laptopen i knät vid någon av Farstas stränder och blogga sommarmysiga kåserier. Låter inte det superhärligt?

Farsta 23:41

2011-06-17T23:33:00.002+02:00

Okej. Jag har alltså skrivit 1281 inlägg om reklambranschen med omnejd. Låt oss för enkelhetens skull tänka att jag lagt 10 minuter på varje. Det är mer än en månads heltidsarbete. Snittlönen på den kvalificerade läsaren här är 47 000/månad. Jag har alltså investerat ca 55 000 i det här. Har jag gnällt? Nä. Just det. Men låt oss trots detta se på vad jag har fått i förmåner för nedlagt arbete:

Monetära medel: 1 200 spänn (fördelat på 600 kr i donationer och 600 i ett lån av Martin Schori för tre år sedan)

Naturaförmåner: Jag har legat med två repan-tjejer och en originalarkille. Jag har fått drinkar och mat till ett värde av ca 4 000 kronor (tack främst Anders Dalenius och Zeke Tastas).

Och där tar det slut.

Så om du tycker att jag är för oregelbunden i publicerandet här: Skit ner dig.

Detta har hänt

2011-06-14T10:11:00.003+02:00

Madame Börje blev deprimerad. Madame börje läste om nån säljlåda som gör armhävningar. Madame Börje blev ännu mera deprimerad. Madame Börje försökte avsluta sitt sorgliga jävla liv. Madame Börje tog jättemycket mediciner utan att kolla så mycket på burkarna. Madame Börje dog inte men hamnade på sjukhus under ganska förnedrande former. Madame Börje vårdades samt förevisades för läkarstudenter, varvid orden »bisarra konsekvenser« användes samt några av studenterna fnissade. Madame Börje dumpades utanför sjukhuset. Madame Börje tog sig till en dator. Madame Börje är fortfarande deprimerad. Madame Börje behöver sprit och droger, ganska snart. Madame Börje är inte kräsen. Madame Börje kommer kanske återuppta bloggandet igen (det gick ju så himla bra sist!). Madame Börje kanske i så fall vänder bort blicken från reklamens löjliga skitvärld och kanske bloggar om till exempel nationalekonomi, kultur, biståndsfrågor, mode, fallfrukt, opastöriserad ost eller människor som har osunda relationer med djur. Madame Börje går och vilar nu.

Mediasäljare sökes

2011-05-05T09:25:00.004+02:00

Mina pageviews skenar här för tillfället och jag tänkte kapitalisera på det. Nu söker Madame Börje därför dig som vill hjälpa till att sälja annonsplats här på bloggen. Du ska kunna göra raketen och vara JÄVLIGT POSITIV och HUNGRIG. Du kommer få så hög provision att du kräks.

Maila på clubfarsta@hotmail.com

Viggo Cavlings kodade branschanalys

2011-05-04T20:41:00.003+02:00

Kära läsare!

Eftersom du har två saker jag saknar, nämligen omdöme och ett liv (bortsett, i båda fallen, från att du läser det här) så har du inte läst Viggo Cavlings tre senaste inlägg på »Viggos Dagbok« på Resumé. Och därför ska jag ge dig innehållet i dem, kompletterat med en analys och tolkning av dem som många skulle behöva 80 poäng på Södertörn föra att orka. För att inte tråka ut dig bortom allt förnuft väljer jag att komprimera dem en smula:

Pedofiler, liksom bland annat norrlänningar gillar att bada. Ibland äter de (pedofilerna) hamburgare och kanske dricker läskeblask. Jag tror att de skäms. Att vara pappa är primärt att vara nostalgisk. Jag tycker det var bra att den där fula skolan brann ner idag.

Eftersom Viggo är chefredaktör och primus motor på den ledande branschtidningen är det här såklart kodade budskap. (Alltså uppenbart, eftersom han annars skulle hålla sig i alla fall i närheten av tidningens bevakningsområde.) Pedofilhistorien är en metafor för stämningen på Brindfors efter att alla kunder försvunnit men Rickard Villard (och hans sotarmössa) är kvar. (Hamburgare och läsk innebär här fläskläggssushi på Råkultur.) Pratet om faderskapets gråtmildhet är en liten känga till den egna redaktionen över undfallenheten i rapporteringen om INGO. Och den fula skolan som brann är givetvis A-Com. Även om Viggo här går före händelserna eftersom de har sex månade kvar.

Onsdagshaiku

2011-05-04T20:27:00.000+02:00

Du och jag, spliffen
Rymden skruvar sig ängsligt
Än är kvällen ung

Get Riche or Die Trying

2011-05-04T09:09:00.002+02:00

»Nowadays everybody wanna talk like they got something to say
But nothin comes out when they move their lips
Just a buncha gibberish
And muthafuckas act like they forgot about Zeke Tastas.«

The thing called love

2011-05-03T19:29:00.004+02:00

Madame Börje älskar Kristin Djerf och Synnöve Almer på Dagens Media. Eftersom min plattform har ett rykte om sig att ibland tendera det ironiska, vill jag därför vara tydlig med att detta är på riktigt. Jag älskar Kristin Djerf och Synnöve Almer. Det är inte alltid en platonisk kärlek och den är inte bara rotad i deras förmågor som dugliga journalister. Nej hörni nu pratar vi om något annat. Hur gick det på Guldägget?

PÅ BYRÅN: AD-ASS

2011-05-02T23:41:00.003+02:00

AD-ass är en person som tar AD:ns usla och dåligt genomtänkta skiss och gör den till något som faktiskt har substans. De arbetar cirka 60 timmar i veckan och tjänar dåligt. De är kort sagt den viktigaste pusselbiten i byråpusslet. Här finns de begåvade i reklambranschen. Tyvärr blir de med tiden AD:s och då fullständigt odugliga. Men det kommer alltid nya. (Tänk ompalompier.)

PÅ BYRÅN: ORIGINALARE

2011-05-02T23:38:00.002+02:00

En originalare är någon som inte riktigt hade det som krävs för att bli antingen designer eller AD. Som fyller hålet i bröstet med ligaturer och horungar. Originalarens karriärvägar är icke-existerande, vilket gör att de tenderar att röra sig mot bitterhet eller resignation. Inte sällan i kombination.

PÅ BYRÅN: PROJEKTLEDARE

2011-05-02T23:36:00.003+02:00

Projektledare är drömyrket. Du har (för) hög lön. Och jobbet går ut på att bjuda folk på lunch. Och du behöver inte prestera någonting alls. Strategiskt tänk (eeeh… well, vi låtsas här okej?) sköts av plannern. Allt det praktiska sköts av produktionsledaren. En projektledare är någon som har 55 000 för att… hjälp mig här, någon.

PÅ BYRÅN: COPY

2011-05-02T23:31:00.002+02:00

Copywritern är i regel bitterhetens epicentrum på en byrå. Och varför inte? Vi pratar om en yrkesgrupp vars dag består till 87% av att gå med på kunders korr i texter. Hittar du integritet någonstans kan du vara säker på att ingen copy finns i närheten. Jobbet är meningslöst eftersom alla normalbegåvade kan använda Word och skriva själva. En konsekvens av meningslösheten är att ingen stannar i yrket, alla vill kunna kalla sig »strateger« eller nåt annat idiotiskt när de passerat 45. En eloge ska de ha för sin förmåga att konsumera stora mängder alkohol.

PÅ BYRÅN: PLANNER

2011-05-02T23:27:00.002+02:00

En planner är någon som har hög svansföring och dito lön. Lite konstigt eftersom jobbet går ut på att skriva briefer (platta uppdragsbeskrivningar baserade på strategiska feltänk) och störa folk som sitter och jobbar. Oh, nu var jag orättvis. Man googlar ju också. Och presenterar googlandet som »insikter« (sic!). Ska man välja ett yrke vars frånvaro skulle förändra jorden och verkligheten minst – då är det plannern som ryker.

PÅ BYRÅN: AD

2011-05-02T23:24:00.003+02:00

AD är sannolikt den enda yrkesroll där dyslexi är en tillgång, ja rent av något som förväntas. En AD spenderar tid och (någon annans) pengar på Paper cut och Konst:ig och har ffffound som startsida på datorn. Klädkontot är lika vidlyftigt som attityden är arrogant. Och här är det roliga – alltså det kanske enskilt roligaste på bloggen sedan starten: En AD tycker att han gör ett viktigt och svårt jobb. Reality check – att sno referenser och använda Helvetica Neue är inte så svårt.

PÅ BYRÅN: PRODUKTIONSLEDARE

2011-05-02T23:20:00.002+02:00

Hon (alltid en hon) har följande som basutrustning: Fuck me-stövlar, träningsväska med vattenflaskan utanpå och antingen dåligt självförtroende eller en grandios självbild. Jobbet består i att göra excel-ark och tjata på folk. »Det låter inte svårt« tänker du. Det är det inte heller. Det är populärt att kalla produktionsledartjejer för »operativ projektledare« för att det låter lite coolare. Men det är det inte. Produktionsledare kommer undan för att de gör det ingen annan vill göra.

PÅ BYRÅN: CD

2011-05-02T23:17:00.002+02:00

CD betyder Creative Director och är något av två saker. Antingen ett slags landshövdingstitel som man ger till folk som hängt i länge nog men som saknar begåvning att faktiskt själva göra något (jfr »Planner«). Eller en titel man ger till folk som »har gjort sig ett namn« men som är helt omöjliga att jobba med och i grunden helt obegåvade. I det senare fallet kommer de undantagslöst från ett jobb som AD.

Madame Börje i Resumé

2011-05-02T23:15:00.002+02:00

Yours truly blev intervjuad för tidningen Resumés räkning idag. Noll kommentarer såklart. För helt ärligt: Vad kan ni säga om det?

Madame Börje förklarar

2011-05-02T15:03:00.002+02:00

Jag har varit tyst. Varför? Madame Börje har gjort en Liz Taylor dvs har legat sövd med dropp i några veckor för att bli smal. Dock att alla muskler var det som försvann. Den här texten skrivs därför av en snubbe som går Forsbergs distansutbildning genom att jag blinkar med ena ögat.

Viktigt meddelande:

2011-04-11T13:05:00.001+02:00

Den här bloggen kan snart ta en helt ny vändning.
Riktning: Seriös journalistik.
*smider ränker och ler underfundigt*

Jajamensan!!!

2011-04-09T22:13:00.004+02:00

Hej bögar! Ring era advokater! Ring era morsor! Ring era morsors advokater! Ring era advokaters morsor! För nu är all skit uppe och flyter igen. I lilla spalten till höger kan ni nu gå tillbaka ända till nådens år 2005. Själv ska jag prova på en grej som en kompis kom över med som ska vara »chrystal meth fast bättre – och gjort på grejer från Konsum«. Fan tro't. En sak till: Den där »Zeke Tastas« hoppade av för att ligga med Ulrika Good. Ligga som i samlag morgon (x2), förmiddag, lunch, eftermiddag, kväll, natt, 24-7, 365. Det har jag hört av Christofer Dymling. I förtroende.

Snart kör vi

2011-04-06T14:19:00.002+02:00

Det har blivit dags att öppna spjällen och återpublicera de första 700 inläggen på bloggen. Jag ska bara orka. Titta in så får du se när det händer. (Och givetvis: Mutor skyndar på processen.)

Madame Börje – uppfinnaren!

2011-04-06T14:06:00.002+02:00

Hej på er! Nu har jag uppfunnit! Jag har gjort ett script som tar resultatet av oinspirerat googlande och gör keynotes av det! Det är min uppfinning! Jag kallar den »planner« och tänker ta ca 45 000/månad för den!

EXTRA! EXTRA! EXTRA! Madame Börje köper SAAB!

2011-03-30T20:59:00.004+02:00

PRESSMEDDELANDE

Det blev idag klart att nöjesentrepenören Madame Börje och Club Farsta köper billtillverkaren SAAB för en krona. Madame Börje säger i en kommentar att SAAB är det bögigaste och fånigaste bilmärket och att det därför känns asroligt att köpa det.

I samband med köpet meddelas att produktionen nu kommer att flyttas till Trinidad och/eller Tobago, eftersom det är så bra väder där. Samt att man valt ny reklambyrå, utan pitch. Det blir Allansson & Nilsson som återuppstår för att göra reklamen. Enligt Madame Börje för att de gjorde så fin lansering av osten Blå Gotland en gång i tiden. Och att allt var lite enklare då. På den tiden.

Farsta 110330

PS: Okej ni som tror att det kommer gå sämre för SAAB med konstellationen Madame Börje/Allansson & Nilsson kan väl räcka upp handen nu, okej? DS

Komm dementerar också pressbild

2011-03-30T09:32:00.003+02:00

Viss förvirring har uppstått och därför går Komm nu ut och dementerar den pressbild på Jessica Bjurström som har spridits i media. Den föreställer i själva verket en förvirrad kvinna med »crazy eyes.

Socialdemokrater dementerar pressbild

2011-03-29T11:45:00.004+02:00

Viss förvirring har uppstått och därför går (s) nu ut och dementerar den pressbild på Håkan Juholt som har spridits i media. Den föreställer i själva verket en av grisarna i det populära mobilspelet Angry Birds.

MTG bekräftar: Madame Börje till Radio1

2011-03-29T11:39:00.003+02:00

Som dagensmedia.se tidigare berättat har Radio1 – MTG:s pratradiokanal – fört diskussioner med medieprofilen Madame Börje.

Nu bekräftar MTG att Madame Börje får ett eget program på kanalen.

– Han/hon har premiär på måndag, och det är jätteroligt att han ska sända på Radio1, säger Per Lorentz, informationschef på MTG.

Programmet, som beskrivs som en radio-obduktion, blir två timmar långt och får namnet ”BÖRJE”.

Per Lorentz vill inte gå in närmare på vad programmet ska innehålla.

– När det gäller var Madame Börje ska göra programmet måste du fråga honom/henne. Programledarna får stor frihet att utforma sina program i samråd med redaktionen.

Sedan tidigare är det klart att Anton LaVey blir Radio1:s stora dragplåster och att riksspelmannen Fredrik Federley får ett eget program.

Per Lorentz hoppas att kunna presentera ytterligare namn innan Radio1 går ut i etern måndagen den 4 april.

– Vi för diskussioner med flera intressanta personer.

Dagensmedia.se har sökt Madame Börje. På Twitter skriver han/hon själv om programmet – och vädjar om att folk ska gilla det.

"På måndag kl 13 är det premiär för min nya radio-talkshow BÖRJE på nya pratradiokanalen Radio 1. Säg bra.", skriver Madame Börje.

Samtidigt på Brindfors

2011-03-28T11:08:00.003+02:00

- Asså jag förstår inte det där inlägget om Guldägget.

- Inte jag heller.

- Är det ironiskt eller på riktigt?

- Vad menades med den där grejen om Henrik Nygren?

- Jag tycker inte att ketchupgrejen var SÅ dålig.

- Jag har som svamp i knävecken. Som fotsvamp eller underlivssvamp. Fast i knävecken.

- Vad menar dom?

- Kan man tävla i reklam?

- Vem är den där Madame Börje?

- Jag har svårt för när ironin blir meta-ironi.

- Jag begriper det inte. Inte alls. Jag begriper ingenting. Om någonting. Därför jobbar jag här.

af Donners nya advokat: en liten ödla som kan röka

2011-03-28T10:58:00.004+02:00

Johan af Donner meddelar att han har valt en ny advokat. Den här gången blir det en liten ödla som kan röka. »Ja tänk för att det bliiiir det« säger af Donner när Madame Börje ringer upp honom. »En liten jävla ödla som kan dra riktiga halsbloss på feta jävla ciggar. Han är sjukt söt och störig på samma gång. Kan han "lagen"? NÄ HAN ÄR EN ÖDLA. Men han kan röka. Nu är jag så sjukt jävla stridslysten och ska stämma skiten ur de där kärringarna på Röda Korset. Alltså fatta att dom vill ha pengar av MIG? Efter ALLT JAG GJORT. Guizo heter han. Ödlan som kan röka.«

Personligt meddelande till en "Leon Phang"

2011-03-27T23:07:00.003+02:00

Nej, franskans »cul de sac« betyder inte »att bädda säck med sitt skägg« – det är, kan man säga, en synonym till återvändsgränd (används i både bokstavlig och bildlig mening).

Sveriges finaste reklampris.

2011-03-27T23:04:00.002+02:00

Många hör av sig och frågar vad Madame Börje egentligen tror om nomineringarna till årets guldägg – den svenska reklamens finaste utmärkelse. Men först – kan man egentligen ens tävla i reklam!!? Ja, jag tycker nog faktiskt det. Vi ska inte glömma bort att reklamen bedöms av en oerhört kompetent jury, där några av de allra mest kompetenta av de svenska reklammakarna sitter! Det är inte precis några gröngölingar vi pratar om.

Somliga blir irriterade på att vissa av de inlämnade jobben inte har varit med i stora kampanjer med jättehöga mediebudgetar. Man hör ju ibland termen "gratiskunder" eller folk som pratar om "tävlingsjobb" och liknande och sånt är ju alltid tråkigt. Missunsamhet är aldrig kul. Det är så "typiskt svenskt" med missunnsamhet. Jantelagen har verkligen fått fäste här! Men vad kan man annars förvänta sig i ett land som har styrts av socialdemokrater, där alla är vana vid att entrepenörer inte ska få lyckas. Och att man ska vara glad över att betala massor av skatt hela tiden, vad är grejen med det alltså?

Nåväl, jag måste hur som helst säga att jag har några favoriter i den prunkade rabatten av bidrag. Här är de jag tycker förtjänar att belönas med diplom av ädlaste valör:

Kategori: Action Marketing, Integrerat, Julkort, Posters B2B
MINI Getaway Stockholm 2010/Jung von Matt
En action marketing-kampanj där folk hade ett spel i sin mobiltelefon som visade en bil som inte fanns på riktigt. Hur går det till? *tittar på telefonen - där är bilen, tittar på gatan - där ÄR DEN INTE*

Kategori: Annonsering etc
Är det här ditt liv?/Papercut/ DDB Stockholm
En jätterolig och bra (men kanske lite lång?) text, som fångar för att den är så annorlunda skriven. Den handlar inte om butiken utan bara "sen händer det här och då kanske du tänker så här och då händer det här och då gör du det och då kanske du tänker så här". Superbra och välgjort.

Kategori: Utomhus
Vi som äter ketchup till allt utom pannkakor/Felix Ketchup/Åkestam Holst/ Nåt random jävla gruppboende.
Detta har hänt: En reklambyrå har fått dille på det där med internet. En tjej startar en grupp på facebook. Reklambyrån hittar gruppen. Någon gör en casefilm i huvudet. En annan äter tacos, utan ironi. Felix har en chef som inte knullar kameran. (Mer tacos.) Utomhus! Vad gör vi åt det här!? Nu gör flera en casefilm i huvudet. Nån ropar efter Andreas Ullenius. Han ba "vi kan väl ta saker som är SUPERÄCKLIGT att ha ketchup på ELLER?". Man gör så. Glass! Hummer! HAHAHAHHAHA.

Kategori: Design
Greta Magnusson Grossman/Arkitekturmuseet/Henrik Nygren Design
Henrik Nygren är den grafiska designens motsvarighet till detta: Två tomater ska gå över en väg. Då blir den ena överkörd. Då säger den andra "kom ketchup så går vi".

Guldäggstra!

2011-03-26T21:52:00.002+01:00

Grattis Martin!

2011-03-24T09:22:00.001+01:00

Ska nu analysera rösterna med fokus på könsfördelningen. Återkommer.

J'Accuse...!

2011-03-16T22:45:00.003+01:00

LETTRE DE ÉDITEURS DE MAGAZINES DE L'INDUSTRIE

par MADAME BÖRJE

Herrar redaktörer,

Jag hoppas ni låter mig, tacksam för det varma mottagande ni båda visat mig, uttrycka min oro över hur ni vårdar er välförtjänta prestige, och uttrycka mitt ärliga uppsåt när jag säger att era stjärnor, som till nu lyst så klart, riskerar att solkas av skamliga och outplånliga fläckar.

Och nä, jag pratar inte om Dreyfus. Jävla klåpare.

Jag pratar om hur ni sköter bloggandet. Jag är en (EN!) stackars jävla obetald kulturarbetare. Ni är LEGION. Och ändå, hur lite som kommer ur era kvarnar! Ni får skärpa er faktiskt.

Extra: Madame Börje åker till Japan

2011-03-15T22:18:00.005+01:00

Eftersom tjejerna på SVT och TV4 och så har kallat hem sina reportrar från de delar av Japan som är drabbade av risken för härdsmälta – åker Madame Börje till platsen.

Jag vill vara tydlig med att jag inte gör det för att få fram sanningen eller för att det finns historier att berätta som annars inte kommit fram. Jag gör det för pengarna och inget annat. Pengar som jag ska skänka till Söderledskyrkans diakoni och deras verksamhet för barn med missbrukande föräldrar*.

För att samla in ännu mer pengar kommer jag åka skateboard till Japan iförd t-shirt med trycket »Madame Börje – putting the 'clear' in nuclear«.

*Det som blir kvar efter omkostnader av typen knark.

Per Morberg gör succé med magasin. Samt byter namn.

2011-03-15T21:56:00.004+01:00

Per Morberg fortsätter fukta trosor och göra kalsonger till tält, med hjälp av otvättat hår, markerad käke samt dyra kläder i naturmaterial. Senaste nålen på världskartan kommer snart, i form av magasinet Guns & Ammo & Pär Morberg. »Hur går det med annonsförsäljningen då?« undrar du och jag kan bara lämna ordet till Rasmus Thomsen som sköter nämnda annonsförsäljning:

»Asså jag har aldrig varit med om något liknande. Packningsgraden är på 140% vilket gör att Per inte kommer att medverka redaktionellt på något vis. Det blir bara annonser. Och ett sjuhelvetes omslag! Med Per själv, naken, på en trave döda hjortar eller nån skit, med värsta praktståndet och ett stort jävla glas whisky i handen. Den handen som inte håller i AK-47:an.«

I samband med tidningslanseringen berättar Per själv att han byter namn till Permobilberg, eftersom han känner att han kan ge sig själv det handikappet och det är ändå chill, liksom.

FYRA JÄVLA ORD:

2011-03-13T20:50:00.000+01:00

Joachim Berners nya FRISYR?!

Förlåt

2011-03-11T15:25:00.001+01:00

Jag sköt visst över huvudet på er där.

Staffan Slörner. En betraktelse.

2011-03-11T10:54:00.007+01:00

Du kan den här branschen, lika bra som jag (haha, eh… nä, kanske inte men ändå). Du vet hur den funkar. Du känner därför igen mannen på bilden men kan inte riktigt placera honom. För några år sedan, däremot, var han King of the Hill. Försvarets Kung Midas.

Scen 1: Det är militärövning någonstans i Östergötland 2002. Hösten draperar landskapet i fukt som på marken blir till ett lager av lera. Ur en bil kliver en man i handgjorda moccaloafers och en ullrock från ett italienskt skrädderi som funnits på samma milanesiska adress sedan typ 1871. Han snackar lite med gubbarna i skogen, sedan åker han till stan igen. För att göra lite reklam.

Vad hände egentligen sedan? Mannen som på egen hand gjorde försvaret till en fräsig arbetsgivare (eller okej, det gick ju inte så bra som det verkade men det gör inget, vi minns bilden av hur bra det gick, den ska jag inte strula till). Jo jag ska tala om vad som hände.

Scen 2: Sveriges Mediabyråer har årsmöte. Det är en speciell stämning, som kommer sig av branschens obönhörliga paradox. Här sitter nämligen oerhört intelligenta människor som inte tillför någonting. Det är som att sätta hundra begåvade fysiker i ett rum, i tron om att de ska motbevisa Einstein, men så blir det… mjukost. Okej liknelsen höll inte riktigt. Vi går vidare.

Staffan hade hamnat i dödsskuggans dal. Nu slutade folk känna igen honom. Nu var livet inte så kul. Vad skulle han göra om dagarna? Jo, två saker:

1) RASA MOT NYA LAGAR

2) KRÄVA BÄTTRE UPPHANDLINGAR

Scen 3: Året är 2057. I en stol sitter en farbror och dricker en öl. Hans ansikte är fårigt. Han har haft ett bra liv. Men han ångrar fortfarande att han tog det där jävla jobbet.

Haiku på torsdagkvällen

2011-03-10T22:33:00.003+01:00

Farsta i mörker

Döden är alkoholist

Spräng Riche! Spräng Kåken!

En glad skit från Vitryssland ny ledare för (s) tack vare Acne

2011-03-10T22:12:00.004+01:00

Det blev, helt otippat för de flesta, den Vitryske poeten Håkan Juholt som tar över partiledarposten i det som en gång var Sveriges största parti. Håkan beskrivs som »en glad skit« av alla som känner honom. De senaste 40 åren har Håkan skrivit hyllningsdikter av ganska explicit natur, med homoerotiska övertoner, till den älskade ledaren Aleksander Lukasjenka.

Frågan många ställer sig är »hur i helvete tänkte valberedningen?« och svaret visar sig, efter en liten rundringning, vara att man inte tänkte alls. Man lade istället uppdraget på reklambyrån Acne.

På byrån gjorde man som man alltid gör: Man dödade de intellektuella, hånade de tänkande, jagade de kloka över sju gärdesgårdar och avrättade den goda smaken.Sedan fyllde man ett konfarum med leverpastej och skickade in en mungo för att »lösa uppgiften«. Då kan resultatet bli precis vad som helst (som inte är bra). Ibland blir det Bredbandsbolagets jävla tevereklam och den här gången blev det en vitrysk poet.

Nästa gång? Då kanske det blir ett svart hål. *håller tumme*

Sataniska budskap om könsstympning och folkmord i nya GB-kampanjen

2011-03-10T22:06:00.002+01:00

GB Glace kör varje år en kampanj för sina stycksaksglassar. I år är temat ”Dela glädjen – säg det med en glass”. Enligt ett pressmeddelande tillägnas varje glass ett budskap, som GB vill uppmuntra folk att dela med sig av tillsammans med en glass. Det kan man göra via Facebook, sms eller GB:s mobilapp.

Glasssarnas budskap:

Daim Pear Dream ”Kom och invadera Polen”

Cornetto Enigma Vanilj & Hallon ”Om du vill ha mig får du operera blygdläpparna”

Cornetto Enigma Hasselnöt ”Du får plats på mitt offeraltare till Cthulhu”

Cornetto Enigma Choklad & Kola ”Du gör mig nazistisk”

Magnum Ghana ”I mitt land bor asmånga negrer”

Magnum Caramel & Nuts ”You had me at Treblinka”

Happy You, Happy Me ”Du + jag = djävulens patrask”

Twister Fruit ”Ska vi ta svinmycket chrystal meth ihop?”

Ninja Star ”Kompis, vill du sodomera min mamma?”

Milktime Squeezy ”Du är min bästa kk”

Filur ”Bajsa på magen?”

Solero Fruit Ice Orange ”SLAMPA”

Ben & Jerry’s Chocolate Fudge Brownie ”Jag bryr mig om dig”

Kära Hilanders

2011-03-08T23:05:00.007+01:00

Tack för ert mail. Jag reagerar emellertid med bestörtning på de beskyllningar ni framför i detsamma. Låt mig därför, och jag vill vara tydlig med att detta är ett undantag från min princip att bloggen får tala för sig själv och tolkas som den enskilde läsaren väljer – låt mig därför förklara de fyra senaste inläggen för er:

Requiem for an A-ekonomi
En kommentar till det faktum att det finns människor som på allvar upprörs över att A-ekonomi läggs ned. För egen del skulle jag påverkas mer av nästan varje annan händelse. Folk som bryr sig är som de där tjejerna i gymnasiet som var så dumma i huvudet att de var tvungna att plugga för att få bra betyg. Och som tyckte att det var viktigt. Och som sedan gick ekonomlinjen, fick ett assistentjobb, började treva mot nån själsdödande tjänst som mellanchef just som första ungen kom som ett brev på posten och sedan den dagen försakade de sig själva i en vidrig golgatavandring av vabbande och självförnekelse, bara för att deras fantasilösa män skulle kunna göra karriär på sina fucking innebandyjobb. Och sedan, »at the age of 37«… osv. Pang.

JAG BEHÖVER DIN HJÄLP
Den skrevs bara för att det är roligt att koppla ihop DDB med tusen horor. Roligt på väldigt många sätt. Läs den notisen – som en övning på nästa Hilanders-kickoff – med olika »glasögon« på. Hur blir det om man tolkar den…
- bokstavligt?
- metafysiskt?
- Schopenhauerskt?
- ekonomiskt?

Dagen Medias lågvattenmärke
En kommentar till de låga publicistiska ambitioner som gör att man ringer Filip och pratar Vasaloppet. Det är en slump att det är Dagens Media, det kunde lika gärna varit Resumé. En vinkel som är väldigt mycket traditionell satir (tänk Public Service i P1 elller varför inte gamla Lelleprinter) på ett sätt som jag ärligt talat brukar hålla mig för god för. Det retroaktiva berättigandet kommer när det visar sig att en person tryckt på like-knappen och detta är Viggo Cavling.

En fråga från "repangänget" på INGO.
Madame Börje är feminist, twitterpolare med Lina T och hela den skiten. Hedersord. Kanske är jag rent av kvinna. Av och till tveklöst en fitta. Men jag har något Tourettesliknande i mig som gör att jag gillar att skämta om duktiga tjejer. HÄRSKARTEKNIK! skulle ni på Hilanders säkert säga om det. Jag vet inte. Dock att det är cirka ROLIGAST att kvinnodagen och semmeldagen delar datum i år.

En fråga från "repangänget" på INGO:

2011-03-08T12:53:00.002+01:00

Hej "Reklamsverige"! Vad kallar man en dag som denna, när man ska fira både tjejer och semlor? Vi har kommit på dom "politiskt inkorrekta" Fittisdagen eller kanske Samlagsdagen! (Dock att skämt som försöker gifta ihop kardemumma med bullfitta helt enkelt inte lyfter.) Kom igen nu!

Dagens Medias lågvattenmärke

2011-03-07T23:54:00.005+01:00

Dagens Media presenterar ett nytt stående inslag på sin hemsida: »Filip Nilsson recenserar sitt senaste toalettbesök.« Varje gång Filip har varit på muggen kommer han att ta en bild på sig själv och ge ett utlåtande. Fy fan för det! Här är det första:

JAG BEHÖVER DIN HJÄLP!

2011-03-06T10:31:00.003+01:00

Du som vet något om »one thousand whores«-ryktet kring DDB:s Vattenfall-pitch. Maila mig. Detta luktar guldspade och stora journalistpriset.

Requem for an A-ekonomi

2011-03-05T20:31:00.001+01:00

A-ekonomi läggs alltså ned. Det gör mig nedstämd. Så nu sitter jag här, med travar av VHS-kasetter, och röker

I huvudet på en mediasäljare:

2011-03-04T16:52:00.003+01:00

David Balsams dag startar klockan 04:30 – då han på fastande mage kör ett triathlon i Nevadaöknen.

Det är lätt att avfärda alla mediasäljare som outbildade jävlar i för trånga kostymer och fucking Jersey Shore-skor, som lider av grava empatistörningar. Som har hjärnkapaciteten hos en mungo och är lika outhärdliga som krackrökande grävlingar som byggt bo i dina bihålor. Men så är det inte. Närå. De är slipade affärsmän – beredda att jobba hårdare än någon annan för att bli bäst. I alla fall om man frågar dem. Men det gör man inte. Man frågar inte. Man skjuter dem med AK-5 eller kanske armborst. Och när de ligger ner och blöder och livet rinner ur dem, då släpper man hundarna efter deras familjer. Nu är det fredag och jag ska ta en öl. Hej på er.

Hämtat ur standardverket »Arterne utij Then Swenske Reclamens Fauna« från 1709

2011-03-03T16:17:00.006+01:00

Å bilden: Then seniohre landsbygdsreclamaren. Personen å bilden hafwa ingen koppling till artikeln. Mer än then uppenbara, alltså.

Then seniohre landsbygdsreclamaren äro en af de tydligaste caractärerne i then skogh af snår, wilken hwi skämtsamt kalla »ankdammen«. Arten bestå uteslutande af män, wilka hafwa fyllt 58 år. De bära tydlijga glasögon, wilka gerna äro i skämtsamma färger, äfwen om exemplaret å bilden ofwan hafwa swarta. Arten bor, slikt namnet anmodar utij provinserne, i städer af ringa betydelse. Ofta Borås, Örebro och Halmstad, men äfwen Borlänge och Västerås. Arten äro alltid af caractären »self made man« och saknar således formell bildning. De köra utan undantag automobiler af tyskt ursprung samt uppskattar konst, äfwen av local och däraf twiwfelaktig kwalitet. Dock att de är glada skitar.

Aktuella siffror

2011-03-02T23:09:00.002+01:00

Självförakt: 99,6%
Promille: 2,2
BMI: 31
IQ: Ca 129

Otto Sjöbergs drömprojekt – att ta bilder på tjejer som håller upp fiskar framför ansiktet

2011-03-01T22:29:00.006+01:00

Förre Expressenchefen och Mobilab-VD:n går nu ut och berättar om drömprojektet som han hittills har mörkat. Han startar eget – och många hade tippat att Otto skulle jobba med utvecklingsprojekt inom det digitala området. Istället uppger en upprymd Otto Sjöberg för Madame Börje att han ska förverkliga en barndomsdröm: Han ska ta bilder på tjejer som håller fiskar framför ansiktet. »Det stämmer. Jag har fascinerats av tjejer som håller upp fiskar framför ansiktet så länge jag kan minnas. Det händer något när en tjej håller upp fiskar framför ansiktet! Ibland blir effekten surrealistiskt komisk – som i exemplet här under – där makrillarnas ögon ser ut att vara hennes! Ibland, eller jag tänker i alla fall det, när jag börjar ta bilderna själv, kan effekten bli någon annan. Kanske luguber, kanske medioker, kanske yster. Jag tänker i termer‚ eller… alltså, kolla – om man tar en tjock svart tjej som håller upp två sutare framför ansiktet. Tomheten i det! Mystiken!«

På frågan om hur han tänker finansiera sin konstnärliga verksamhet säger Otto att det:

1. Finns en jävla ekonomisk potential i bilder på tjejer som håller fiskar framför ansiktet

2. Han har cash som rullar in från Expressen-tiden som håller honom upprätt till 2015.

3. Slavoj Zizek hålle sig flytande. Hur jävla kul är han?

Exempel på tjej som håller fiskar framför ansiktet. Just den här bilden har inte Otto tagit men du får i alla fall ett grepp om hans vision.

Haiku i början av mars

2011-03-01T13:46:00.004+01:00

Våren är här nu
Döda mig någon snälla
Snödroppar och mys

2011-03-01T11:40:00.000+01:00

Cirka typografisk slafsighet samt livet

2011-02-28T12:31:00.003+01:00

Ni är söta och det säger jag inte som nån slags härskarteknikgrej eller så. Jag har nu fått tre mail från personer som är upprörda över att mitt tidigare så stringenta användande av »« som citationstecken nu rubbats så att de klassiska men tråkiga "" har börjat synas mer och mer, både här och på twitter.

Okej, här är grejen: JAG ORKAR INTE. Ni kanske tror att jag är nån jävla ÖVERMÄNNISKA. Men det är jag inte. Och här och nu kände jag att det fan får RÄCKA. Då tar jag ändå två olika sorters antidepressiva, värktabletter, sömntabletter och en hel del alkohol på daglig basis. Jag inser att jag fastnade i myten om mig själv som "Madame Börje, bloggaren som använder snygga citationstecken, vältrimmade ligaturer och är kritisk mot källor samt har en kropp som trots överdriven fyllighet har ett slags absolut värdighet, sådär som tjocka svarta snubbar har".

»«? BORTA
Ligaturerna? BORTA
Etiska principer? BORTA
Kroppslig värdighet? BORTA

Nästa som mailar dödar jag.

Hej Nina Åkestam! Vad ska du skriva om på Resumé.se?!

2011-02-25T22:04:00.003+01:00

Madame Börje sitter ner på Schipholflygplatsen och får några ord »i farten« med Nina Åkestam, som ska börja blogga på tidningen Resumés hemsida. Min fråga till Nina är denna: Vad ska du skriva om? Här är svaret, som återges oavkortat:

»Jag ska skriva om springet i mina ben. Om kärleken! Om hösten, när löven draperar marken i fina färger, du vet, när löven, som nyss var sprängfyllda av klorofyll, resignerar inför förgängligheten och söker efter det gula, det bruna, det röda. Om kåldolmar och kalsipper. Om falafel. Om livet i USA, där jag bor. Här i USA är det inte precis mycket som är som i Sverige, nävars. Skatten är till exempel mycket lägre. Och så bor det ju 300 miljoner människor här. Och tänk att man inte ens får göra abort om man vill! Kråkorna flyger lägre här. Landet har en melankoli som är påtaglig. Jackson Browne föddes här. Det ska jag skriva om. Bland annat. Jag ska också skriva andra grejer, som ska publiceras i Nature och New England Journal of Medicine. Men det lär ju vara grejer som handlar mest om typ celler. Liksom. Jag ska också skriva en hel del om Claes de Faires rörande styling och kroppsliga hållning vid intervjun med Martin Sorrell, den kan man skriva fucking avhandlingar om. Men det ska jag inte göra, jag ska bara beröra den, flyktigt. Han vek alltså upp skjortan utanför lammullen, och lutade sig, liksom demonstrativt. Och så ska jag såklart skriva om enkla bakverk som man kan göra med nästan bara ägg!«

Personligt meddelande till Claes de Faire

2011-02-25T15:17:00.003+01:00

"Grejorna" är på plats nu. Ska jag buda dom som vanligt?

Pingis Hadenius

2011-02-24T22:30:00.001+01:00

Pingis Hadenius Pingis Hadenius Pingis Hadenius. Pingis Hadenius, Pingis Hadenius Pingis Hadenius Pingis Hadenius Pingis Hadenius. Pingis Hadenius! Pingis Hadenius Pingis Hadenius Pingis Hadenius, Pingis Hadenius, Pingis Hadenius.

Starcom om Libyenryktena: " Befängt!"

2011-02-24T08:59:00.000+01:00

Efter dagar av tystnad kommenterar nu Starcom ryktena om att medarbetare åkt till Libyen för att slåss på Khadafis sida. "Detta är helt befängt. De åkte ner på en matlagningskurs för att snappa upp lite nya trick som man kan göra med cous-cous, fulkyckling och kanske spiskummin och kanel. Det nordafrikanska köket är som en symfoni av mustiga kryddor. Kommer du ihåg när både Vickan och Klerker jobbade här? Fyfan sicket drag det var då! Nu är det... äh, jag vet inte, som att jobba på ett kontor vilket som helst, liksom. "

Komm tar det tillbaka

2011-02-24T00:40:00.002+01:00

Skärmdumpen är från en intern kampanjfilm som Komm har gjort. De är ute och HÅRDSÄLJER i till exempel köpcentrum nu, för att få medlemmar. Samt i matbutiker, lingonris, fettisdagen och lärkträd. För att ta några exempel. Skitsamma det viktiga att »ta med sig« är detta: Man har JÄVLIGT KUL och man SÄLJER HÅRT.

Mårten Knutsson kan mycket väl ha invängningar mot vederhäftigheten i detta. Men det är chill. Karln är ju härlig i sig själv (no homo).

ÖPPET BREV

2011-02-24T00:01:00.003+01:00

Härmed tar jag avstånd från alla nazistiska och rasistiska åsikter. Jag ber om ursäkt för mitt utbrått på Nyheter24's reportar. Anledningen till att jag reagerade som jag jorde var att en den själv klara enledningen att jag kännde mig så fruktansvärt krängt när det typ såg ut som att jag har några rasisitsika årikter! Jätte dumt att ens tro. Madame Börje har jälpt människor som kommit från krigets Bosnien samt också nazisternas läger. Gett dom en chans. Sagt att »hej det här är Sverige och nu är ni er egen lyckas smed, härifrån är det bara att köra, visst är det svårt att lyckas som entrepenör när alla är sånna jävla SOSSAR men det är i alla fall bättre än vad det var i SOVEJT när assså Bresnjev var kung där«.

Jag är för övrigt hungrig. Och tjock.

Konflikten!

Wiley & Partners flyttar till restaurangakademien i Grythyttan.

2011-02-23T23:42:00.003+01:00

En fundamental del i den urbana myt vi kallar reklamstockholm heter Zeke Tastas. Det kanske är ett namn, kanske ett koncept. Oklart vilket. Dock vet vi att det är ca sponsrat av Dagens Media OCH (märk väl!) Resumé.

Nå hur som helst. Alla läste artikeln om Zeke och Riche (begåvat kommenterad av Nakeds Christofer Dymling, den spjuvern) där hr Tastas framkastar idén om att kanske, kanske flytta byrån (inklusive kex) till restaurang Riche.

Well. Nästa led i historien är detta: Zeke, som är från, och representerar, Örebro – ville »ta det ett steg till«. Man tänker Riche > Wretman > Arvid Svanvik > Bögar > Carl-Jan > Örebro/Bergslagen > Grythyttan.

Innan tuppen gol tre gånger hade man helt sonika flyttat hela byrån till Ralph Erskine-husen i Gyttorp i Nora, Bergslagen. En nöjd Robert Brink skrockar medan trollen samlas på avstånd. Och här är hur det ligger till med troll i Bergslagen:

För ca 25 000 år sedan försvann neanderthalmänniskorna från Europa. Eller? Nja. Inte riktigt. Isolerade grupper höll sig på sina kant och levde avskilda från människor. Fördelen med detta var att de kunde sköta sitt. Nackdelen var att deras genpol, hur säger man, utarmades med tiden. De degenerade både kroppsligen och mentalt till den folkloristiska klyschan »troll«.

Sådana sitter nu alltså på håll och betraktar Robert Brink.
De betraktar honom som… mat.

Just nu är det många som ringer

2011-01-13T17:45:00.000+01:00

Men du behåller din plats på mitt kön.

GP/STAMPEN och jag

2011-01-04T11:54:00.004+01:00

Anders Andarve har mailat, ringt, faxat typ tusen gånger (mest faxat faktiskt) för att fråga mig om min relation med GP/STAMPEN. Låt mig därför reda ut begreppen:

Jag har legat med sammanlagt (lite beroende på vad man lägger i begreppet ligga) 16 personer som har nära anknytning till GP/STAMPEN. Men kan säga att jag är buksvåger med stora delar av mediagöteborg den vägen. Jag har vidare på olika sätt, främst bedrägerier med kontokort och taxikort, tillskansat mig uppskattningsvis 30 000 kronor från Hjörnesfären. (Det är, ska sägas, chockerande lätt att, i Göteborg, beställa både det ena och det andra och hänvisa till »sedvanlig betalning« eller liknande. Blinka bara och säg något skämtsamt. Till exempel: Dö vi sätter la upp dätta på Stampen änna, du kan la kalla det lagerkostnader – och så är det i själva verket öl av lagertyp.)

Därmed anser jag ämnet vara utagerat.

Branschen om Madame Börje

2011-01-03T11:26:00.004+01:00

Att Madame Börje älskar reklambranschen är ju inte precis en nyhet. Men vad säger egentligen reklambranschen om Madame Börje? Vi slumpade fram ett representativt urval och frågade precis det. Här är svaren:

Jacob Nelson, Forsman & Bodenfors
Jag har lite svårt för den sortens humor, faktiskt. Det känns många gånger som en omväg. Det vore enklare att skämta om till exempel… ja, jag vet inte. Men ordvitsar är ju roligt och enklare. Den här till exempel: Om Farsta Centrum skulle göra en kampanj för att sälja, till exempel kalsonger och slipsar och kanske parfym, på fars dag – ja, då kanske man kan döpa om hela centrumet till Farsdag Centrum?! Lite mer sånt.

Lotta Mårlind, Garbergs
Jag tror att det är en man. Det tror jag. Jag är nästan säker på det. En spjuveraktig karl, normal "utrustad", ett leende som är charmigt utan att vara insmickrande. Men det kan också vara en kvinna. Då är hon kanske vänsterhänt?

Adam Kerj, Saatchi & Saatchi
Jag har ett ganska kul namn och har förstått att detta har accentuerats några gånger på bloggen. Men relation… alltså jag vet inte. Jag läser den på tunnelbanan i min Blackberry Mobile Device. En del är kul men mycket är ju rätt platt alltså.

Amanda Koutra, Stockholms Läns Landsting
Jag har läst Madame Bovary, det har jag. Inte Börje.

Martin Cedergren, Åkestam Holst
Jag gillar recepten! Men resten är bara konstigt!

Martin Schori, Dagens Media
Det finns en nakenhet i bloggen som berör mig. Som draperar min själ i ett flortunt skimmer av något, kanske livet, kanske döden. Och så är den kul.

God jul önskar Madame Börje

2010-12-23T22:44:00.003+01:00

Den finurlige negertomten Leroy och hela gänget på Club Farsta önskar alla läsare en riktigt god jul. Stanna gärna upp och fundera ett slag, på till exempel livet. Och miraklen i vardagen. Det märkliga som vi annars glömmer. Ett bra exempel på detta är väl om något Fredrik Svedjetun. Hans tysta pondus, hans kåta ögon, hans… hur säger man, nära, relation med Martin. Hans glada smittande skratt som kluckat på tusen branschfester. Hans självdeklarationer (enkelheten!). Hans korgstolar, fondtapeter och små kärl med mysk i. Så ungefär.

Den stora bilden

2010-12-19T22:45:00.000+01:00

När det mysiga blir fel

2010-12-19T22:35:00.003+01:00

Okej. Jag hade två praktikanter från Beckmans. Han hette Pierre eller möjligen Pirre. Hon hette Camilla. Det var personalfest. Framåt småtimmarna befann vi oss nakna på skärbordet. Jag fnissade för jag hade rökt. Stämningen var snuskig. Någon föreslog samlag och jag fortsatte fnissa. Fingrar fyllde kroppsöppningar men så plötslig kändes det lite obekvämt. Det var Pirre eller Pierre som hade börjat prata om Johan Elsner. Det som varit mysigt kändes nu bara smutsigt. Men jag höll god min då. #prataomdet

Ibland är man bra fånig

2010-12-17T10:14:00.003+01:00

Alltså kolla, jag bakade bröd med kiss istället för vatten och slog in i ett fint paket och skickade till Anders, som slutar som programledare för Parlamentet. Alltså, ärligt? Superlarvigt.

En tråkig start på dagen för Madame Börje

2010-12-17T09:09:00.003+01:00

Nej tjejer, det är inte för att Leo vann den där omröstningen. Det är för att jag fick ett nyhetsbrev från butiken Grandpa på Södermalm i Stockholm:

»Vi vill inte starta en förintelse av nyhets brev, kära familje medlemmar, men man hinner ju inte ens Treblinka innan man går vilse i en zyklon B av tumlande människor på stan, ja trängseln är som i en godsvagn full av människor. Vi föreslår lite softare shopping istället. Våra butiker är som små läger, där vi har koncentrerat massa fina saker. Titta in vet ja, vi jobbar hela julen, för arbete ger frihet som vi brukar säga.«

Särskrivningar känns så jävla onödigt.

Fotnot: Grandpa är en helskön butik mitt i SoFo. Där kan du köpa vintage-surdegsbröd, Our Legacy-strumpor, motordelar från ubåtar från 30-talet och filurer. Samtliga medarbetare bär skägg. Det låter lite… ängsligt, kanske du tänker. Men närå. Bara soft. Hedersord.

Leo, Leo, Leo…

2010-12-16T09:03:00.003+01:00

Du tror att du kan rigga en sån här grej, va? Jag vet hur mycket det betyder för dig, men puh-leez nigga. Lite värdighet för helvete. RT:a gärna.

Reklamare förnekar inblandning i självmordsbombgrejen

2010-12-14T22:26:00.009+01:00

Madame Börje upplåter sin plats till dementier i ryktesfloran som eskalerat sedan självmordssprängningen i centrala stockholm i söndags. Det har som du vet nästan blivit en sanning att det var reklamare inblandade. Något som nu alltså förnekas.

Scholz & Friends meddelar att sprängningen inte har med deras nya eventkoncept för Media Markt att göra. Även om temat är "allt annat är helt bombat, alltså helt jävla bombbältessjälvmordsbombat". Det är bara en slump.
-
Anders Dahlenius låter hälsa att det inte är han den här gången heller.
-
Garbergs säger att de inte märkt att något har hänt. Men att det låter superäckligt om det verkligen var en riktig människa som sprängdes på riktigt.

Reklamfilmen som blev för grov

2010-12-14T22:16:00.002+01:00

Den medelålders mannen med gomspalt och lapp för ögat, som ammas av sin syster ställer frågan i filmen: "skedde verkligen förintelsen så som folk säger?" Under tiden kissar han på en svart bebis som leker med ett brinnande kors och ett knipppe sjukligt feta samer iförda bombbälten gungar förbi i bakgrunden, samtidigt som en suuupersöt hundvalp som heter Gozan torteras till döds av en naken byråkrat.

Det blev för mycket för 118 100.

– Vi har tillsammans med kund beslutat att vänta med den. Förhoppningsvis kommer vi köra den snart, säger Christoffer Dymling, kreatör på Naked.

Devisen ”Bli 100 med 118 100” är – en del – av resultatet då 118 100 och Naked har sett över kommunikationskonceptet. Förhoppningen är att minska varumärkesförvirringen i branschen. Nu ligger en film ute på Youtube, med payoffen ”Inga frågor är för dumma”. Syftet med filmen är att lyfta fram nummeruopplysningens abonnemang.

– Iden är precis som de andra filmerna att på ett något provokativ sätt förmedla att du med 118 100s nya abonnemang kan ringa och ställa hur mycket frågor som helst utan att oroa dig för kostnaden. Vilket gör att du äntligen kan få ställa de där riktigt dumma frågorna du borde ställt för länge sedan...säger Christoffer Dymling med en spjuveraktig min och en hel del av det som brukar kallas »glimten i ögat«.

På Youtube står det att filmen är stoppad?

– Vi har tillsammans med kund beslutat att vänta med den. Förhoppningsvis kommer vi köra den snart.

Madame Börje har inte sökt ansvariga på 118 100 för en kommentar, av tids- och/eller resursskäl. Alltså jag gör den här grejen solo, har ingen jävla redaktion, okej? Ska något göras får jag göra det. Och nånstans drar jag gränsen.

Gilla detta

2010-12-09T18:54:00.001+01:00

Jag har nu ordnat gilla-knappar. Det är, kan tyckas, inte mycket att tjafsa om. Mer bara en sorglig längtan efter bekräftelse. Men kolla här: Det är inte vanliga gilla-knappar. Varje gång man trycker på den så raderas ett random dokument på Sunits dator.