En liten Haiku från Madame Börje

Bara för dig som har Madame Börje Premium!

Nu är det fredag.
Systembolaget, Farsta
– där hittar ni mig.

Madame Börje lever på A-kassa i två veckor.

Madame Börje kommer att följa Mogis och Aftonbladets fina initiativ att leva på motsvarande a-kassa i två veckor. Det kommer att bli en härlig utmaning och jag hoppas att många unga arbetslösa känner att Madame Börje är på deras sida.

Och blir det inte två veckor så blir det ju några dar eller så, eller kanske bara dagen ut. Det är liksom inte så viktigt hur länge man klarar sig på de där jävla 6 000 spännen. Det viktiga är att man klarar sig på 6 000 spänn. För de arbetslösa ungdomarnas skull.

Solidaritet.
Respekt.
Street cred.

Vi ses på Riche ikväll. Jag känns igen på mitt magra ansikte och min glåmiga blick. Jag signerar notan med namnet Oliver Twist.

The Madame Börje Nitty Gritty Science Award

För 109 år sedan presenterade matematikern David Hilbert 23 matematiska problem som då var olösta. Flera är det fortfarande. Ibland kommer någon ryss som bor med sin mamma och gillar att plocka svamp och löser ett av dem.

Men även humanioran har sina olösta gåtor. Madame Börje har därför i samarbete med klädbutiken Nitty Gritty instiftat The Madame Börje Nitty Gritty Science Award. Vi kommer dela ut en belöning om tvåhundrafemtio miljarder kronor (SEK 250 000 000 000) till den eller de som kan lösa någon av följande gåtor:

Af Kleens Anakronism
Hur kan Björn af Kleen se ut att vara 17 år men prata och skriva som om han var 62 år?

Milenniummysteriet
Hur kommer det sig att människor ser en bild på Noomi Rapace i en parodi på cybergoth komplett med fucking platåstövlar – och tänker »den där filmen kanske man borde se«.

Göteborgsdilemmat
Varför heter alla Glenn?

Nästa nummer av BON är det DU som gör!

Ja det är sant. Galenpannorna på BON-redaktionen har bestämt sig för att andra än redaktionen ska göra nästa nummer. Redaktionsdörren står på vid gavel, det är bara att komma. Skriv gärna om rymden. Eller om tjejporr. Ja fast du kan ju såklart skriva om vad du vill. Det är ju DITT nummer.

(Deltagande är inte frivilligt. Om du inte bidrar så måste du tala om för dina kompisar att du »verkligen tycker att Ann-Sofie Backs hostage store i Sturegallerian är ett grymt koncept« och se ut som du menar det. Eller så får du hacka ut din lever med en potatisskalare. Lite vilket som, så där.)

Godbitar ur arkivet # 2

17 februari 2007
Hilanders buggade!

Reklambyrån Hilanders har råkat ut för det otrevligaste. Det har fått sitt CWR (Creative War Room) avlyssnat med dold mikrofon. Madamen har fått en utskrift av ljudupptagningen:

- Mmm bop, ba ba mmm pop.
- Mina händer har domnat bort.
- Hur stavar man till kaffe latte?

/ljudet av bordshockeyspel/

- Nej, du fattar ju inte, min tanke var att vi använder en bild av jorden som är som en apelsin, med klyftor.
- Alltså jag fattar fortfarande inte.
- Kolla, nu har jag sådär mycket mjäll på axlarna igen. Fan.
- Du när kommer Anders tillbaks från Dubai?

/ljudet av en bultbräda/

- Du gör som en vanlig lasagne fast du reder bechamelsåsen med säd. Alltså sperma.
- Så gör jag redan.
- Vilken är första införandedagen?
- Oj, nu hör jag de där rösterna igen.

Lillåkersfåtöljen en soffa

McCann har hört av sig för att korrigera en felaktighet. I ett tidigare inlägg påstod jag felaktigt att den röda sittmöbeln i det enda rummet på Lillåkers är en stol. Som ni ser på bilden är det alltså en soffa. McCann hävdar att man »inte har något principiellt mot grävande journalistik men att rätt ska vara rätt«.

Fan tro't.
Personligen tycker jag att rätt ska vara rätt i ungefär 30% av fallen.

Naturligtvis är det ett plagiat

Det är aldrig roligt att behöva sälla sig till alla tragiska haters i den beskäftiga »vi har sett det förut-kön«. Men ändå. Jag vill bara påpeka att den ryska biltillverkaren Lada genomförde en kampanj (lokalt i Farsta) 1989 under namnet Festlighetshypotesen.

Festligheteshypotesen skulle visa att folk gillar festliga grejer. Och att bilar från kommunistdiktaturer också kan vara festliga. Ett av exemplen var rulltrappan i Farsta Centrum som gjordes om till en gigantisk digeridoo, detta mystiska instrument som aboriginerna kan spela på i timmar.

När man sedan gick i trappan kom den sorgsna, mystiska tonen av digerdoon fram, som en viskning från andevärlden. Man byggde även världens bredaste soptunna. Och en del annat.

OBS! Detta var det sista DDB-relaterade inlägget på mycket lång tid. Kanske det sista någonsin.

Världens undergång är här.

Detta är inget roligt inlägg att skriva. Men när DDB nu tappar Trygg-Hansa efter bara 18 månader, så är det inledningen på jordens undergång. Jag inser att mina läsare sannolikt inte är teologiskt skolade och bjuder därför på följande ord ur Johannes Uppenbarelse:

…»och då han bröt det andra inseglet, hörde jag den andra varelsen säga: Kom och se. Då kom en annan häst ut som var röd, och åt honom som satt på den blev det givet att ta bort friden från jorden, så att de skulle slå ihjäl varandra. Och åt honom blev ett stort svärd givet. Varelsen talade: ›Det nätverk som förr kallades Paradiset, vilket hädiskt flyttade till tornet där den obscena konsten står i tabernaklets hjärta, skall bryta det tredje inseglet. Och tecknet skall vara detta – efter ett år och nästa halva, skall Bolaget som försäkrar bryta kontraktet. Den vars namn är som Fisken skall då i vredesmod färga himlen svart som sorgen och stjärnorna ska falla döda till jorden, liksom fikonträdet fäller sina omogna fikon.‹

Härifrån spårar det ganska rejält. Och det verkar som att »Draken«, »Odjuret« och »Skökan« nu kommer att bli Global Creative Directors i ungefär tusen år och sköta beslutsfattandet. Sannolikt innebär detta också att bostadspriserna kommer att planas ut.

Muslimovic het kandidat för Folkpartiet

Fotbollspelaren Zlatan Muslimovic blir med stor sannolikhet riksdagsman för Folkpartiet efter nästa val. Muslimovic, som var mycket nära att kvittera i Bosniens playoffmatch mot Portugal i VM-kvalet nyss, har lustigt nog också varit något slags chef på Sveriges Radio. Sannolikt för radiosporten. I provvalet fick han näst flest röster av alla. Nu ska han bara klara språktestet så är han "på banan". Men först – returmöte mot Portugal i andra playoffmatchen.

Storåkers blir Lillåkers

McCann meddelade per mail att man byter namn på reklambyrån Storåkers till Lillåkers. Skälet ser ni på bilden ovanför (och på alla andra bilder från McCann-byrån). Allt som är kvar är ett enda rum, där Erik Erikssons fina teckning sitter på väggen. Och en röd stol. Ibland sitter Michael i den. Ibland sitter Pia i den. Men den röda stolen i det enda rummet – det är allt som finns.

På frågan om någonting annat funnits, pekar de flesta svaren på ett nej. Sannolikt är Stor-/Lillåkers bara en så kallad urban vandringsmyt.

Ögonblickets poesi

Sven-Olof: MooooaaahaHAHAHAHA.
Staffan: IiiiihhhaaaahaAAHAAAA.

Nu är jag inte Arla längre.

Jag känner mig smutsig.

Några ord om etik, apropå Kings och Felix Härngrens Lotto-filmer.

Ni som läser det här är personer med mandat och inflytande. Personer som kan styra debatter och sätta agendan. Jag vill nu att vi, tillsammans, mobiliserar alla goda krafter för att stoppa de otäcka nya reklamfilmerna för Lotto.

Lotto har alltså gått från att visa folk som vunnit pengar, till att visa brott mot mänskligheten. Får man göra så? Får man profitera på att visa allt det ohyggliga? Inte sedan Benettons kampanjer för 15 år sedan är frågan mer relevant. Jag vet i alla fall att jag kommer att välja Måltipset när jag står vid speldisken framöver.

Folkmord har inget med skojiga spel där överskottet går till idrotten att göra.
Vad tycker du?

Det vidrigaste har hänt: Nöjesguiden tappar redaktionschef!

I ett dekret som lästes upp av Hans Majestät Konungen meddelades idag att Nöjesguiden förlorar sin redaktionschef, Sandra Nelson, då hon ska »plugga och frilansa«. Detta är en ofattbar tragedi. Svår att greppa. Ja nästan omöjlig. Att på bara en månads tid ta fram en så högkvalitativ produkt som Nöjesguiden är ett ohyggligt krävande jobb. (Dessutom tvingas man dela micro med Carl Reinholdzon Belfrage.)

Madame Börje vill med den här artikeln hjälpa vännerna på Nöjesguiden att hitta någon. Men inte vem som helst! Det krävs ett kombinerat geni och båtbyggare. Någon som kan utföra alkemi under tidspress. Någon som… nej, liknelserna tar slut.

Detta är sannolikt branschens allra hårdaste jobb. Om andra jobb är hårda som, kanske, tegelsten – så är det här hårt som diamant. (Världens hårdaste!!)

”Getupdated står för höga etiska och moraliska principer”

Det är jättelätt att vara Madame Börje när man inte ens behöver skriva om materialet utan bara kopiera rubriker från Dagens Media.

Verkligheten och dikten sparka boll, verkligheten vann med åtta noll. (Vilket gav 7ggr pengarna hos Amir. Men, visst, spela ni hos Betson istället, inner city somewhat gay kids.)

Läsarfrågor

Kära Madame Börje, kommer du publicera bloggen i en pocketbok? Man kan ju göra det på Vulkan. Många skulle bli glada. /SK90

Hej SK90. Att publicera bloggen i en bok från Vulkan? Superidé, verkligen! Jag ska bara snorta ebolasmittat blod först och hacka sönder min värdighet med en rostig osthyvel.
•
Vad fan hände med alla de gamla grejorna? /Henrik

De första 850 inläggen från åren 2005 – 2009 ligger inlåsta i ett bankfack i Gstaad. Där kommer de få ligga. Det är mycket bra för myten om mig själv att de inte är publika. Mycket bra.
•
LOL grym sajt men måste fråga – ÄR du från Farsta?! (Gissar inte men frågar ändå.) / Linda F

Kära Linda F, jag förstår din skepsis. Nog vore din värld lite enklare om jag låg i en Wegner-soffa i Birkastan och skrev det här? Men nähä. Jag är 100% Farsta.

Jag är Arla.

Jag heter Madame Börje och har umgåtts med nötkreatur på ett eller annat sätt i 15 år. Till största delen i mitt yrkesliv men även i mer, så att säga, privata situationer.
För tio år sedan öppnade jag en klubb i Farsta, i Sörmland. Det bästa jag vet nu på hösten är att gå ner till ateljén, där originalarna idisslar på kvällen när allt vårt arbete är klart.
Den här kampanjen är framtagen av DDB, för att man ska känna »jaha, så Madame Börje är en del av Arla« och på så vis sluta dricka öl till maten vareviga dag. Antagligen är den en del av Rolighetsteorin, på ett oändligt sofistikerat sätt.

Liten blogguide

Tumblr
Fåfängt och lite larvigt. Väldigt arty. Kreatörers val. Luktar Sartre, Kim Jones och Talking Heads. Ha ha, gick du på den? Nävars. Fåfängt och lite larvigt, som sagt.

Wordpress
Är för gubbar som skriver seriöst om saker och ting. Och som på allvar bryr sig om hur sökbart det blir på Google. Vilket innebär att de har pinsamt dåligt självförtroende. Och liten kuk.

Blogspot
Old Skool-elegant. Säger »fuck you, orka bry sig« på ett subtilt sätt. Här finns de stora tänkarna. De fria själarna. De snygga karlarna. Och Nina Åkestam.

Anders Bagges ersättare: Ulf Ekman

Livets Ord-profilen Ulf Ekman ersätter febersjuke jurymedlemmen Anders Bagge i kvällens Idol

Anders Bagge är sjuk – han har legat hemma två dagar i feber och missar kvällens Idol.Nu har TV4 hittat ersättaren. Det blir Ulf Ekman som slog igenom med Livets Ord när det begav sig.

McCann säljer McCann Malmö till bergsgetter

Ryktena som florerat i Malmös reklamvärld visade sig alltså vara sanna: McCann säljer Malmökontoret till en grupp bergsgetter!

Bland de anställda är stämningen givetvis orolig. »Ja milde himmel« säger en AD-ass som inte vågar framträda med sitt namn. »De där jävla getterna har man ju inte precis hört något gott om. Jag är uppriktigt orolig för byråns framtid.«

(Fotnot: Det här är andra gången som en byrå i Sverige ägs av bergsgetter. Den förra var Arbmans 13.)