Dagens ord:

Bullfitta.

Fråga Döden

Fråga:
Hej Döden.
Jag var på en konsert där Lisa Nilsson sjöng brazilianska sånger. Det var dödstråkigt. Nu är undrar jag om det är så det känns att vara död. Alltså, jag förstår att man inte känner något som död, men ändå. Var det en nära-döden-upplevelse?
– Anders Burman, Expressen

Svar:
Hej Anders.
En konsert med Lisa kan visserligen vara lite sömnig men är långt ifrån en nära-mej-upplevelse.
Vill du verkligen veta hur det känns när tiden liksom stannar föreslår jag att du går på Stadsteatern.

Bandidos president gripen

Polis grep igår Bandidos president och två underhuggare i Stockholm med narkotika värt flera miljoner kronor.

Reklambyrån Ehrenstråle menar dock att detta inte ska påverka den dagliga driften.

Business two business as usual, med andra ord.

Storåker blir kulturminister

Reklamdirektören Michael Storåker har överraskande utnämnts till ny kulturminister.
Storåker försäkrar att han har rent mjöl i påsen och inga gömda skelett i någon garderob.
– Jag kom ut ur garderoben för bara någon timme sedan och där var det rent vill jag lova, intygar han.

Storåker har tagit fram ett åtgärdsprogram för att, som han säger, "rädda landet från rödgardisterna". Där läser vi:

Lägg ner Public Service.

Riv Arkitekturmuseet och bygg en ny opera på platsen.

Lägg ner den nya operan.

Omvandla Konserthuset till ett reklammuseum.

Sälj ut Moderna Museets samlingar.

Köp Moderna Museets samlingar för privat bruk.

Skattelättnader för tillverkare av hermelinpälsar.

Köp Elfsborgs A-lag.

Lägg ner skiten.

Silly season

Nu värvas det för fullt i reklam-och-media-stockholm.
Här är de hetaste rekryteringarna:

Daniel Boyacioglu blir ny receptionist/copywriter på Grey Sthlm. Han är inkvoterad svartskalle och ska ge Grey "en skön poetry slam-feeling" enligt Martin Stadhammar.

Lisa på torget blir ny AD-ass på Storåkers McCann.

Golfaren Jarmo Sandelin anställs som just golfare av Carat. "Ja vad fan, vi mediabyråer gör ju i alla fall inget vettigt och de kunder vi har smörjer man bäst på Österåker så jo, Jarmo är en nyckelrekrytering" säger en anonym källa på Carat. Jarmo kommer enligt samma källa ingå i ledningsgruppen.

Dalai Lama blir ny produktionsledare på Tank/Y&R. Enligt Hans Ahlgren är det "för karmans skull" och för att "han är en jävla rolig kille som dessutom pratar skitkonstigt, ha ha".

Ted Gärdestad har anställts som Client Manager på Prime PR. "Ja det klart att vi vet att karln är död" säger Carl Fredrik Sameli, "men fan vilka låtar… pompeti-pej och pimpeli-poj, la la la hoppa nerför Eifeltornet, raj raj lämnar mig…"

Tävlingsdags!

I samarbete med Farsta Centrum bjuder vi till tävling. Du kan vinna läkemedel och sjukskrivningar av en jävla härlig doktor på karolinska som vi gillar som fan.

Det du ska göra är att skriva ett epos på blankvers på som berättar om fördelarna med att shoppa i Farsta Centrum. Det är bra om du kan anlägga ett anti-deterministiskt perspektiv och blanda in influenser från jazzmusikens värld.

Tävlingsbidragen bedöms efter hur väl de hanterar postmodernismen på ett ironiskt sätt.

Skicka bidragen på zip-skiva till Jens Wellin på Starcom.
Juryn består av Horace Engdahl, zigenarflickan Katitzi och en hemlös.

JUBILEUM!

Den 10 oktober firade madamen ETT ÅR på internet. Tyvärr var undertecknad ute och blandade ryssfemmor med meskalin och K-Special just den kvällen och kunde inte uppmärksamma det då.

Ett år alltså. Fyllt av sporadiska inlägg, irriterande långa uppehåll och en ständigt sjunkande kvalitet på inläggen.

Till alla er som vill ge mig presenter:
Buda dem till informationen i Farsta Centrum till den blonda tjejen som heter Linda, så löser hon resten. (Storlek: 44 / 95D)

Om ni skickar knark får ni en litografi.

Mulattbjörn skjuten i Kanada

Analys av DNA från en björn skjuten i Norra Kanada visar att björnen är en korsning mellan grizzly och isbjörn. Arterna har tidigare parat sig i zoologiska trädgårdar, men det här är första gången man sett en "blandbjörn" i naturen.

Lotta Zetterkvist, djurskötare på Järvsö Zoo, är kritisk till det flitiga användandet av DNA-tester.
– Snart kan man inte kröka loss på en vanlig firmafest utan att någon jävel kommer fram med en spatel och ska skrapa. Skit i det och låt naturen sköta sitt.

Fotnot: Lotta är mor till två välartade (om än väldigt ludna) barn: Brummelisa och Bamselisa.

Liza Marklund bitter efter fiaskot

Trots insidertips var det alltså inte Liza Marklund som fick Nobelpriset i literatur. Det gick istället till Orhan Pamuk, den där glada killen i köket på Tre Indier.

Liza Marklund är så jävla arg att hon inte kan kommentera skiten. Hennes agent säger dock att "Liza är besviken, men att hennes tid kommer" samt att det ändå är "helt förjävligt att den där Pamuk får priset, han som fan inte ens kan ha tillräckligt mycket spiskummin i sin kormak sizlar".

Festspecial! Konungen i negerstass!

Hans Majestät Konungen av Sverige, eller som vännerna Noppe och Poffe säger - Tjabo, gick nyligen på maskerad då vännen Carl de Geer fyllde 60. Temat var Afrika, varför Tjabo dök upp som negerkung.

Detta har lett till ymniga protester från färgade folkpartister.

Madame Börje var där (utklädd till organdonator från Mali) och kan rapportera att kuken inte var större än vanligt, att rytmen inte riktigt fanns i det blå blodet, samt att han faktiskt inte stal någonting.

Konungen rundade av kvällen med att köpa "ett dussintal" slavar i välgörenhetsauktionen. Drottning Silvia kommenterade det hela till madamen - men eftersom människan fan inte kan prata svenska så att man fattar så har jag INGEN ANING I HELVETE vad hon sa.

Nobelpristagaren avslöjad!

I morgon klockan 13 kommer en bomb att brisera när Svenska Akademien tillkännager årets nobelpristagare. Det är deckardrottningen Liza Marklund som får världens mest prestigefyllda literaturpris.

Enligt våra hemliga källor är det ett resultat av att Horace är "sjukt jävla trött på alla kukskallar som inte fattar vad bra literatur är så nu ska dom fan få den värsta jävla dyngspridaren av alla så att dom bönar och ber om en okänd poetjävel från Vitryssland nästa år".

Madamen tycker att det är spännande.
Om vi bara kan införa dödsstraff för alla de mongolider som propsade på att Astrid Lindgren skulle ha priset, så är allt bra.

Viggo Cavling avslöjad!

E X T R A ! E X T R A ! E X T R A ! E X T R A !

Chefredaktören på tidningen Resumé, Viggo Cavling, är avslöjad av en slovensk bloggare. Viggo är i själva verket 100 år och hans riktiga namn är Adolf Eichman! Ingenjören bakom "den slutgiltiga lösningen på judefrågan" som greps av israeliska agenter 1960 och dömdes till döden. Men alltså undkom.

"Ja, det är sant" säger Viggo/Adolf. "Det är inget jag är stolt över, men alla har vi väl gjort misstag i vår ungdom."

Enligt Bonnier har man fortsatt förtroende för sin chefredaktör eftersom "han har rätt att få en andra chans" och att "man fortfarande ser honom som Viggo".

Namnbrist på PRV

Patent och registreringsverket i Sundsvall meddelade på morgonen att de börjar få slut på konstiga efternamn.

– Folk med vanliga efternamn som Andersson och Svensson ringer dagligen och önskar nya spännande namn som Månstråle, Fluff eller Tunholm men vi måste neka dem alla, säger Majken Vanilla på PRV. Nu senast var det en fondkommissionär från Stockholm som fick nej på sina två första namnförslag. Både Von Döniken och Himmler var upptagna men Von Rohr gick bra.

Maria Borelius svarta barnflicka avslöjad

Berghs bannlyser brödtext

Reklamskolan Berghs SOC, meddelade idag att elever som envisas med att skriva långa annonstexter kan bli utan examen.

– Vi måste följa med tiden, berättar Manne Schagerström. Dagens kreatörer vill ju helst springa runt på stan och sätta upp post-it-lappar och sånt. Då funkar det inte med långa texter. Det finns fortfarande några elever (från landet) som envisas med att vilja argumentera för produkten. Men retorik är ju fan från antiken och uspar höll man ju på med på 50-talet. En modern kampanj ska kunna utmynna i ett klistermärke eller en fest.

Jakten på ny S-ledare fortsätter

Den nya alliansregeringen har sänt chockvågor genom Socialdemokraternas valberedning.
Tidigare har det alltid räckt med att utse en nästan ung herre med rötter i SSU eller facket för att framstå som röd och radikal.
Göran Persson kunde exempelvis bugga och Per-Albin Hansson åkte spårvagn. Men nu behövs grövre artilleri.

Sven Hulterström var ordförande i den valberedning som till slut valde Göran Persson till partiledare för tio år sedan. Vis av den erfarenheten varnar han nu för att dra ut på tiden vid valet av ny partiledare.

– Reinfeldt är en smart jävel, säger han. Beatrice Ask, Andreas Carlgren och Nyamko Sabuni? Hur fan toppar man en dvärg, en bög och en neger?

– Utan att gå händelserna i förväg kan jag berätta att vi letar efter någon med alla de egenskaperna. I en person. Idealet vore han Guran, Fantomens polare. Tänk dej själv, killen är pygme, neger och antagligen skitgayig med sina örhängen och den där lampskärmen han har på huvudet.

Leif Pagrodsky är det närmaste vi har. Två rätt av tre möjliga är ändå ganska okej.

Farsta Centrum bäst i världen

Förstapriset i köpcentrumvärldens egen Oscarsgala Maxi Award har överraskande gått till Farsta Centrum. International Council of Shopping Centers uppskattar särskilt hur Farsta använder levande höns för att locka besökare.

Centrumchef Susanne Broman Kjulsten berättar mer om idén.
– Vi har byggt små giljotiner med höns i, som vi visar för folk. Och sedan ber vi dem svara på frågan vad de föredrar: Farsta Centrum eller Nacka? Om de svarar Nacka så hugger vi huvudet av hönsjäveln. Tacka tusan för att de väljer oss.

Nacka Centrum meddelar att deras motkampanj ska komma lagom till Fars da.

Cecilia Stegö Chiló ännu mer förvånad

Kulturminister och idrottsminister på samma gång. Cecilia Stegö Chilós arbetsområde bara växer och växer.
I går fick hon veta att till hennes uppgifter också hör att sköta tvätten av Enskede IK:s matchtröjor.
– Ett hedersuppdrag,intygar Bosse Ringholm fd. Jag har tvättat byket i flera år nu och det känns skönt med avlösning.
Vem som ska ta hand om Göran Perssons "dukade bord" är ännu inte bestämt.

Skarvar bajsar ihjäl träd

Storskarvarna blir allt fler i Sverige och de dödar vegetation där de slår sig ner, rapporterar Resumé. Träden fräts sönder av fåglarnas avföring.

För trettio år sedan fanns nästan inga storskarvar i landet. Efter att arten blev fredad i EU har skarvarna spritt sig i hela Östersjön.

Bara runt Stureplan finns de på nio håll - kolonierna syns tydligt. Döda träd spretar med nakna grenar. Ihjälbajsade av storskarvarna.

- Men vi tycker att hetsen mot skarvarna är överdriven. Det är skillnad på att skarva och prata skit, säger Pia Grahn-Brikell, ordförande i Sveriges Reklamförbund.

Människor har alltid ogillat de svarta fåglarna. Både för att den ödelägger växtlighet och för att den tar all fisk.

Samt, understundom, gör rätt usel reklam.

Pagrodsky blir staty

Invånarna i Bräcke-Hoby ska hylla bygdens son med en staty. Placeringen blir i stadsparken, eller möjligen i ett parkeringsgarage.

Ranelid rasar mot akademien

I dag tillkännagavs att Kristina Lugn och Jesper Svenbro kommer att fylla platserna efter Östen Sjöstrand och Lars Gyllensten, som båda avled tidigare i år.

"Jag är jättenöjd med båda de här valen. Det var det bästa Svenska Akademien kunde göra just nu", säger Aftonbladets litteraturkritiker Anders Paulrud.

Författaren Björn Ranelid är dock av annan åsikt.
"Detta är ett politiskt beslut, utan förankring hos folket. Jesper Svenbro har skrivit sju-åtta diktsamlingar, bland annat om uppväxten i Landskrona. Jag skrivit minst tio om min uppväxt i Malmö. Hade akademin haft lite civilkurage hade de valt en stor författare som når de breda folklagren, snarare än två poeter med få läsare. Jag säger inga namn men ni vet vem jag menar" låter han hälsa.

Fakta: Björn Ranelids senaste roman "Mitt namn är Björn Ranelid" har sålts i 2300 ex.
Magadalena Graafs senaste roman "Mitt ex slog mej jättemycket" har sålts i 23000 ex.

Jonas Gummesson dementerar

"När jag pratade om hårdspacklade skrikhalsar, menade jag inte tjejerna på Förkväll. Det var sportredaktionen med Patrik Ekwall jag tänkte på."

Sverigedemokraterna till Stockholm

Partiledare Jimmie Åkesson (sd), konstaterade att man numera är det största (kanske rentav det enda) partiet i Stockholm som är emot biltullar. Därför kommer man satsa stort på att vinna mandat i huvudstaden genom en ny, fräck offensiv.

"Yes, säger Jimmie, vi vill stoppa tullarna rakt av. Men vi kommer också att försöka få arabiska väljare. Bland annat föreslår vi att alla p-vakter ska bära burka och att det blir fritt fram att stena dem om man ser några. Eventuellt kan vi också tänka oss att legalisera tidelag med getter för att locka över några miljöpartister.

Som lokal annonsbyrå har man valt TANK/Y&R.