Dagens släktforsking

Då sade Juda till Onan: ”Gå till din brors hustru och gör din svågerplikt mot henne och skaffa avkomma åt din bror. Men Onan visste att barnet inte skulle räknas som hans, och var gång han låg med sin brors hustru lät han sin säd spillas på marken för att slippa skaffa barn åt sin bror. Då blev Juda vred och sade: Kan du inte göra din broders hustru med barn, kan du lika gärna ligga med djuren. Och Onan gingo ut tackorna i hagen och förlustade sig med ett får som hette Dolly. Gud ville hämnas på Onan och gjorde fåret dräktigt av hans säd och fåret nedkom med ett gossebarn som Onan i sin förtvivlan döpte till Tage G. Pettersson.

Viktigt meddelande från Anna Romson:

I'm straight outta Compdon, crazy mothafucka named Anna Romson, from tha gang called Niggaz With Attitutes. When I'm called off I got a sawed-off. Squeeze the trigger and bodies are hauled off. You too boy, if ya fuck with me, the police are gonna have to come and get me off your ass - that's how I'm going out, for the punk motherfuckers that's showin out

Niggaz start to mumble, they wanna rumble. I mix em and cook em in a pot like gumbo. Goin off on a motherfucker like that, with a gat that's pointed at yo ass. So give it up smooth - Ain't no tellin when I'm down for a jack move. Here's a murder rap to keep yo dancin, with a crime record like Charles Manson.

AK-47 is the tool. Don't make me act the motherfuckin fool. Me you can go toe to toe, no maybe. But I'm knockin niggaz out tha box, daily - yo weekly, monthly and yearly, until them dumb motherfuckers see clearly, that I'm down with the capital C-P-T.

Boy you can't fuck with me, so when I'm in your neighborhood, you better duck. Cuz Anna Romson is crazy as fuck. As I leave, believe I'm stompin - but when I come back, boy, I'm comin straight outta Compton.

Hyr en tjur i helgen

Varför slänga ut pengar på att dejta en snorkig tjej i helgen när du kan hyra en limousin för samma summa? Och då menar vi en avelstjur av rasen limousin. En härlig muskelkille med stenhårda skinkor och hår på bröstet. Stor-Per på bilden garanterar att du får ett nyp utöver det vanliga. För vidare information www.limousin.se

Hackare åtgärdad

Den person som hackade sig in på bloggen och skrev det förvirrade inlägget om en afton på Bullwinkels har spårats upp och bestraffats under förödmjukande former. Ordningen torde därmed vara återställd.

Gynning stämmer Wasabröd

I dag, torsdag, lämnade Carolina Gynning in en stämningsansökan med krav om vite på en halv miljon kronor till Marknadsdomstolen gällande företaget Wasabröd. Anledningen - enligt Gynning strider Wasabröds påstående om att hårda brön är bättre än mjuka mot marknadsföringslagen. Carolina Gynning skriver bland annat i ett pressmeddelande att kampanjen ”Byt brön”, som Wasabröd drivit i cirka tre år, har förts under både vilseledande och misskrediterande former där Wasabröd glömt bort att jämföra mjuka brön med godis eller beroendeframkallande droger.

Varför tog du det här beslutet just nu?

– Jag vill att de ska sluta att jämföra äpplen med päron som de gjort nu en längre tid, säger Carolina Gynning. Folk kan ju tro att det inte är någon skillnad på knäckebröd och ett par schyssta lökar, och det är det ju. Dessutom har mina brön gjort större nytta för att stärka moralen hos dagens ungdom än något annat.

En kväll på Bullwinkles

Jag kommer ner för gatan på väg in mot ett hak,
men i dörren för haket står en dörrslusk och snackar om leg.
- Du är för ung, och dessutom luktar du sprit,
stick din väg, försvinn innan jag kallar på snut.
Och visst blev jag förbannad, fast jag är ganska van,
att inte va som dom andra är att bli nobbad överallt i stan.
För vem vill smälta in i en vanlig danspublik,
och stinka av Brut och älska oljig dansmusik?
Så jag drar iväg nu till nästa place i stan, men det är samma sång även där;
- Hur ser du ut, kort sagt här passar du inte in, ta ditt taskiga gäng och försvinn.
Så jag drar till ett kråkhak,
här är i alla fall folk av samma sort.
Men i dörren för haket står en sån där av vanlig sort;
- Vart är han på väg, har han medlemskort,
här tar vägen slut, stick och det är fort.
Så jag drar iväg till nästa place i stan, men det är samma sång även där;
- Hur ser du ut, kort sagt här passar du inte in, ta din skitiga rock och försvinn.
Men en dag ska jag ge dom, ja röda mattan ska fram,
dörrsluskarna ska få böja sig för mitt namn.
Ga, visst lever jag livet, och är kanske en smula vulgär,
men är man galen bara för att man inte är som dom där?
Så jag drar iväg till nästa place i stan, men det är samma sång även där;
- Hur ser du ut, kort sagt här passar du inte in, ta ditt taskiga gäng och försvinn.

Alla sjuka på Farfar

En plötslig farsot har drabbat web-byrån Farfar.

Samtliga i personalen har insjuknat i anal magnetism (ej att förväxlas med oral galvanism).

För att hindra ytterligare skada har Farfar förbjudit cykelbud i närheten av byrån.

Framför allt är man rädd för cyklar av racing-typ.

En projektledare har redan hamnat på sjukhus efter en "close encounter" med ett bockstyre.

Tävla med Bengt Sändh

Bengt Sändh har ett ordstäv som han gärna skulle vilja hänga på väggen hemma.
Ett ordstäv som liksom är perfekt för att förevigas i korsstygn eller brokad i en spännram.
Men Bengt kan inte brodera.
Det är här du kommer in i bilden.
Brodera Bengts Bonad Award går av stapeln nu.
Skicka ditt bidrag till Bengt Sändhs Snusfabrik, Strandvägen, 671 29, Arvika.
Ja, eller ring honom direkt på 0570-74 94 25 om du har några frågor.

Vinnaren behöver aldrig köpa en dosa mer i hela sitt liv, lovar Bengt.

På bonaden ska det stå:

SNUS OCH MUS ÄR MIN PASSION. KAFFE OCH PITT ÄR GUMMANS.

Glöm inte att brodera dit några tobaksblommor också.

Buggen på Ehrenstråhle funnen

Nu har man upptäckt orsaken till att all Ehrenstråhles reklam är fullständigt menlös och i grunden onödig. Det visar sig att en nyupptäckt stekelart (cimex lupus bbdo:is) har spridit sig på kontoret och att det är denna som är orsaken.

"Man kan säga att den lever av människors själ, även om det låter lite creepy" säger Hans Bohlin på Naturhistoriska Riksmuseet "och på Ehrenstråhle har den helt enkelt sugit i sig allt det hos de anställda som har nerv, blod, själ och humor. Den är i princip omöjlig att utrota, så min rekomendation är att vi spärrar ingångarna och bränner ner skiten."

(Grannarna kommer självfallet att varslas i god tid.)

Metro första globala partiet

Tidningen Metro bildar nu världens första globala parti. Tanken är att när utomjordingarna landar så ska jorden styras som planeter i science fiction-filmer, av ett parlament. Tanken är att människor på sikt också ska bära en gemensam klädsel.

Partiprogrammet är en smula diffust ännu, men påstås vara "Berlusconi-influerat" vad fan det nu betyder.

Arvstvist drabbar Björn Borg

Björn Borgs okände bror, Anders, kräver sin storebror på delar av arvet. Anders är särskilt intresserad av strandhuset på Värmdö och några p-våfflor med Jannike Björling. Anders låter meddela att han minsann är väl så slängd i bollsporter som Björn och har en gång i tiden varit Södertälje-mästare i fickpingis. Bara så att ni vet. När Anders inte ägnar sig åt de fria konsterna arbetar han som finansminister.

Rondellfittor nya flugan

Knappt hade vi vant oss vid rondellhundarna innan de blev utkonkurrerade av rondellfittorna. Fittorna dök först upp i trakterna kring Arboga men sprider sig nu som en gräsbrand i landet. Håll ögonen öppna, bilister!

Nytt scoop av Expressen

Otto Sjöbergs grävande journalister har upptäckt en jättestor padda i Australien. Paddan importerades från Hawaii redan på 30-talet och har således varit känd för resten av världen i 75 år. Hursomhelst är det ett fall framåt för Expressen. Nästa scoop kanske handlar om den hotade Dronten.

På nya poster (igen...)

Adam Reuterskiöld är ny copywriter på Saatchi & Saatchi. Han ska bland annat jobba med kunderna Sony Ericsson, Stormarknadspress och Scan. Tidigare har Adam spelat jättestor hamster i en reklamfilm för Läkerol.

Nu är det bevisat: Frukt är inte godis.

Forskare vid Göteborgs universitet har slutfört en 8-årig studie som fastställer att frukt inte är godis, trots att motsatsen ofta hävdas. Man skriver i sin slutsats att frukt saknar de flesta av godisets attribut, såsom transfetter och slaktavfall.

Mest intressant är listan på vad som är och inte är godis:

GODIS
• choklad
• lakrits
• praliner
• sill
• dans på brännö brygga
• mumbo-jumbo (sic!)
• järntorget
• fruktskum
• majorna

INTE GODIS
• frukt
• rotfrukter
• Abby Norm
• Polarn o. Pyret
• tiggare
• elfenben
• söders höjder

Edvin von Werder släpper skiva

Låt er inte luras av artistnamnet
Paddy Roberts, det är Edvin på bilden.
(Vem mannen till höger är vet
vi dock inte.)

Martin dos Santos åter i stan!!!

Vi träffar Martin för en snabbfika på Vetekatten. Och han ser oförskämt fräsch ut med sin solbränna, helblåa dräkt och mask.
– Varför mask Martin?
– Jag har börjat jobba med olika skydd för huvudet. Och jag tänkte att varför nöja sig med hjälm i skidbacken när man kan bära mask hela tiden.
– Vad skyddar masken mot?
– Den är mest som dekoration.
– Intressant. Kan det bli en trend, tror du?
– Absolut. Många kända människor bär mask.
– Som vilka då?
– Fantomen, Zorro, Dominik Hacek, Björnligan, Mannen med järnmasken. Anders "Masken" Carlsson, Ivanhoe, några av killarna i Sagan om Ringen, Tony Richardsson, Ralf Schumacher, Tony Schumacher, elefantmannen, spetälska, Sir Lancelot, Sir Tristan, Sir Gawain, Erik den läspe och halte, Svartenbrant, han den där kommunalpampen från Göteborg, Läderlappen, Spindelmannen Usama Bin Ladin och Björn Ranelid.
– Oj, det var många. Finns det fler?
– Näe. Det var alla.

På nya poster

Jung von Matt har anställt Brigitte Mohnhaupt som planner. Brigitte är något av en pionjär inom gerilla-marknadsföring och har tidigare associerats med byrån RAF som var mycket omskrivna på 70-talet.
— En kanonvärvning, menar Jan Tallroth (som jobbar på Ogilvy). Brigitte har särskilt god inblick i arbetsgivarorganisationer och dessa kan ju sitta på rätt feta budgetar.

Som assistent tar hon med sig Carlos "Någonting", en av sydamerikas ledande experter på eventmarknadsföring.

Tre kvinnliga byråproducenter var ute och flög

Plötsligt hörs ett meddelande i högtalaren:
Vi måste nödlanda. Vänligen förbered er på en hård landning.
Den första tjejen öppnar sin beauty box och tar på sig alla sina smycken.
"När räddningspersonalen hittar planet kommer de se att jag är rik och rädda mej först."
Då tar den andra tjejen av sig sin bh.
"När räddningspersonalen hittar planet kommer de se mina snygga lökar och rädda mej först."
Den tredje tjejen (av afrikansk härkomst) vill inte vara sämre och tar av sig byxor och trosor.
"Varför gör du så där?", undrar hennes vänninor.
"Det första som räddningspersonalen letar efter är en svart låda."

Hört på tunnelbanan...

– Vad är det för skillnad mellan en fyrhjulig motorcykel och Anitra Steen?
– Jag vet inte.
– Inte Göran Persson heller.
– Ha, ha, ha, ha...
– Så roligt var det inte.
– Nä.

atkinstam.holst

Nyss var Atkins "den mest effektiva metoden" att banta med. Nu läser vi att den får dig att "dö i förtid". Den muntert lagda ser analogin med åkestam.holst. Nyss var de bäst. Nu får de oss att dö i förtid.

Grattis Otto Sjöberg!

Expressen fick guldspaden för Borelius-affären, hur känns det?
– Tack bra, äntligen ett erkännande för vår journalistiska kompentens.
Dessutom hade ni fler scoop under året, t ex att Linda Rosing gjorde slut med Fadde.
– Jajamän. Vi är duktiga, det är vi.
Det ryktas att Elvis Presley blev bortrövad av aliens, kommentar?
– Jävligt intressant det där. Vi jobbar på knäcket.
Och allt prat om att du i hemlighet äter bajs?
– Det hör ihop med grävandet. Man hittar så mycket konstigt...

Ordförande Persson goes crazy

Har du grubblat över vem det var som ollade fikabrödet för moderaternas riksdagsgrupp 1999?
I så fall, kolla in avslutande delen av Fichtelius intervju med Göran Persson.

Invandrare gillar direktreklam!

En undersökning visar att invandrare har andra mediavanor än svenskar. De ägnar till exempel dubbelt så lång tid på att läsa DR-utskick. Ja, det är ju själva fan vad mycket man hinner med när man inte har ett jobb att gå till.

Madame Börje testar årets glassnyheter

GIRLIE
En härlig glass för tjejer och bögar i alla åldrar. Rosa med glittersmink i pinnen.
Betyg: MB MB MB MB

GÖRAN P
Den största glassen någonsin. Sex liter choco fudge caramel sitter på en gärdsgårdsstör från Harpsund. Jättegod. Och jättestor!
Betyg: MB MB MB MB MB

FUZZIE FUZION
I trevliga små påsar ligger ministrutar med olika smaker. Mina favoriter är gäddfärs/pink grape, tallbar/mink och mango/rötslam men även pollen/bacon och latrin/lime vinner i längden.
Betyg: MB MB MB

KKK (Krispy Kool Karamel)
Tar över stafettpinnen från Nogger Black. Pappret från struten kan man sätta på huvudet och om man skickar in 7 EAN-koder får man en matchande kåpa.
Betyg: MB MB MB MB

ARVID SVANVIK
Full av allt det goda från Göteborg! Sill, proletärromantik, räkor, mer sill och kroppsvätskor från Lasse Brandeby. Inte 100% lyckad.
Betyg: MB

Vilka är djuren?

Ogilvy har just gjort en "miljöfilm" för Ford där de visar foster från utrotningshotade djur.

Nu har många läsare hört av sig till madamen och påpekat att varken elefanter, delfiner eller isbjörnar är hotade.

Den indiska elefanten är domestiserad sedan tusen år och frodas i flera asiatiska länder. Den afrikanska är numera så talrik att myndigheterna i Sydafrika tvingas skjuta av en del av stammen.

Delfinen, kan möjligen skadas i tonfisknät, men det är knappast något som ett bilbyte kan råda bot för.

Isbjörnen, å andra sidan, är fortfarande väldigt talrik i Arktis. Även här tvingas man skjuta av djur för att hålla stammen nere.

Så frågan är helt enkelt, vilka djur är det som är hotade?

Madamen ringer upp Hans Elander på Ogilvy som hävdar att djuren i filmen var gjorda av silikon och bara tillverkade i ett exemplar (utom isbjörnen som det finns två av).

– Mer hotade än så kan man väl inte bli, menar Hans.

Och det har han ju förstås rätt i.

Unik nyanställning! Första fyrfotade däggdjuret i reklambranschen!

Som första reklambyrå i Stockholm anställer Saatchi & Saatchi en lama som kombinerad art buyer, creative director och AD-ass. "Jag har levt hela mitt liv i väntan på det här" väser Hans Sydow fram när madamen ringer upp. Laman heter för övrigt Chluizo. Det är ett bra namn. Det liksom sjunger när man säger det.

(Innan man valde en lama, hade man en delfin på provanställning för dom ska ju vara så jääävla smarta. Men delfinen åstadkom bara några idiotiska filmer för Swedbank med ninjor i, som såklart aldrig sändes.)

Johan Norberg talar ut om hur det är att se ut som en birollsinnehavare i en science fiction-serie på Kanal 5

"Jag ser mig som en manlig urkraft. Lite som nån i grottbjörnens folk. Fast med platt skatt. Jag har markerad haka, intensiv blick och mitt hår... ha ha, ja mitt hår är väl ändå det vackraste man har sett! Jag kan ta att folk kastar glåpord och ibland saker efter mig. För jag har mitt hår, från planeten Gozwlak 4, som vajar i vinden. Det har inte dom. Sossefähundarna i det här inskränkta landet. Nu skiter jag i det här och åker till USA. Där ska jag jobba för en tankesmedja... tror jag... fan, här står det ju bara smedja... helvete... fast man får ha sånt där skinnförkläde på sig. Det får duga."

Hårda anklagelser mot Förkväll

Förkvälls programledare Carolina Gynning pekas ut som silikonopererad och Kayo påstås vara mörkhyad.
Anklagelserna levereras i samband med lanseringen av boken TV-huset - en nyckelroman om TV4.

Författaren, som är anonym och skriver under pseudonymen Sofia Karlsson, hånar programledarna i TV4s Förkväll.
Den anonyma författarens kontaktperson är Aftonbladet-journalisten Lasse Anrell:

- Ja, jag har hjälpt henne med kontakten med förlaget, och jag hjälper till att skydda hennes anonymitet, säger Lasse Anrell.

Är det inte egentligen du själv som skrivit boken?

- Nej, men det är en person som jag har jobbat en del tillsammans med.

Ser du några problem med att du förknippas med den här anonyma författaren, och anklagelserna i boken och i bloggen?

- Jag hoppas att det inte blir några problem, vi får väl se om jag får sparken.

I boken berättas bland annat ingående om Kayos svåra problem med sin hy:

"Kayo är inte bara mörk under ögonen om man säger så".

Carolina Gynning pekas ut som silikionbimbo, i ett blogginlägg antyder författaren att Gynning haft silikoninlägg under sändning.

Carolina Gynning upprörs över anklagelserna.

- Det är fruktansvärt, jag kommer att vidta åtgärder. Det är ju sjuka anklagelser, jag blir otroligt ledsen. Ja, det är lögn såklart.

Malin Kvist är projektledare för Förkväll:

- Våra programledare ser ytterst professionellt på sitt jobb, Carolina skulle aldrig göra något sådant. Om det är en skönlitterär bok kan man ju inte säga så mycket om det, men jag tycker att det är trist om läsarna får uppfattningen att det är sant.

Forsmark meddelar:

Fysik har aldrig varit roligare. Innovativ teknik har aldrig sett bättre ut. Det har aldrig varit mer sant än nu. Utan begränsningar. Vår säkerhetsfilosofi utgår från dig. För ett aktivt liv. Etc.

PREMIÄR FÖR PLAYSTATION 3 I NATT!!!

Konsolen är stor som en gris och kostar skjortan, men fansen köar ändå.
Madamen smet in på pressvisningen och fick chans att testa några av spelen.

Halo Cederqvist.
Handlingen utspelar sig på en gammal reklambyrå. Spelet går ut på att så snabbt som möjligt typa en rubrik för lantmännen samtidigt som man måste akta sig för ett elakt troll med rakad hjässa som heter Lars. Halvtrist även om miljöerna är fina.

Eclips of Sunit.
Här gäller det att smuggla pengar från Sverige till Storbritannien utan att skattemyndigheterna eller branschpress får nys om det. Ganska spännande faktiskt. Inte minst när man ta sig osedd genom tullen trots att man bär brandgul halsduk.

Lowe Brindfors – Mayhem.
Undvik att få sparken, och framför allt akta dig för storbossen Björn. Mycket grafiskt våld och en riktig splatterfest. Åldersgränsen på 18 år känns här faktiskt motiverad.

Recident Forsman.
Du kommer tillbaka från lunch en dag och upptäcker att alla kollegor blivit förvandlade till blodtörstiga göteborgare. Här gäller det att slå sig fri från alla goa gubbar som vill tjöta utan att själv förvandlas. En rysare som dessutom lär vara baserat på en riktig händelse.

Ny krönikör på bloggen!

Hej i bloggosfären! Eller "tjenamoss" kanske passar bättre för er unga fräscha framtida ledare. Jag heter Ragnar Dahlberg och är känd från Go'kväll från Norrköping. Som krönikör tänkte jag jiddra och spåna lite om hur sexlivet förändras efter 50. Man får knulla jättesällan.

Ja då var det sagt.

En annan sak som jag har tänkt på är hur det känns när man möter våren barfota. Det liksom pirrar i kroppen och spritter i själen. Det är verkligen härligt att möta våren barfota!

Forsmark, Forsmark, Forsmark...

Jag har aldrig någonsin fått mer uppmärksamhet för ett telefonsamtal i hela mitt liv.

Björn Ståhl kommenterar

Vi ringde upp Björn Ståhl för att få en kommentar om Dagens Medias artikelt med rubriken "Fritt fall för Ogilvy 2005". Björn Ståhl (på göteborgsengelska):
"I got my Rolie on my arm, as I pour Chandon and I got the best weed, cause I got it going on".

Göran Persson om...

Erik Åsbrink – En svikare. Dessutom fetare än jag.
Mona Sahlin – Ingen stor tänkare. Men bra på att tala.
Gudrun Schyman – En fyllekaja.
Inez Uusman – En visionär. Duktig på att se globala trender.
Carl Bildt – Tycker synd om honom. Och ännu mer om hans fru.
Alf Svensson – Vad hette han sa du?
Olof Palme – Alltså jag hade alibi för den kvällen, hedersord.
Madonna – Bra sångerska, fast den där kabbala-skiten kan hon skippa.
George W. Bush – En stor tänkare. Och bra på att tala.
Kossan Mu – Härlig danspartner, och vilka juver sen då.
Eric Fichtelius – Quisling är bara förnamnet.

Viktiga händelser i världshistorien

Den 21 mars 1556 bränns Thomas Cranmer, ärkebiskop av Canterbury, på bål.

Den 21 mars 1960 skjuter sydafrikansk polis ihjäl 69 demonstranter i Sharpeville.

Den 21 mars 1999 glömmer Anders Runer sin mobil i en taxi och blir jättearg.

Ronna blir Assyriskt Israel

Stadsdelen Ronna i Södertälje blir från och med 1 juli i år en självständig assyrisk stat. En plats dit assyrier från hela världen kan bosätta sig. Eller ja, nu bor ju de flesta redan där, men ni förstår tanken. Den nya statens främsta exportvaror blir stöldgods och falafel.

Tunholm går igen!!!

Knappt har kroppen kommit i vigt jord och begravningslatten intagits förrän hr Tunholm återigen vill vara med i leken.

Om än något bandagerad.

Hans tidigare jobb på Jung von Matt har tagits över av en tränad iller men gentlemännen på Ehrenstråle har alltid plats för fler dönickar.

Tunholm blev balsamerad i den äldre skolan då man tog tillvara på alla organ i buk och torso, men slängde själva hjärnan, så han har läkarintyg på att slippa skriva tidrapport.

Gudrun Schyman ska prata om sprit och kön

Under våren åker den tidigare vänsterpartiledaren på turné med IOGT-NTO.

- Jag ska prata om sprit, makt och kön. Jag tog kontakt med dem vid årskiftet och sa att jag tycker att det är synd att det är så få röster som hörs, som motvikt till ett allt mer aggressivt alkoholintresse, säger Gudrun Schyman.

Gudrun Schyman tror att hennes trovärdighet stärks av att hon själv är nykter alkoholist.

– När IOGT-NTO sa att de inte tyckte om sprit, tänke jag direkt, vem fan tycker inte om sprit?

Gudrun skall åka land och rike runt och tala om sprit och kön. Och då framför allt den hopplöst långa kön i Systembolaget på Nybrogatan.

– En måndagmorgon fick jag vänta i 30 minuter vid kassan innan jag kunde korka upp den första flaskan. Skandal!

flickvännerna minns Fredric

"Härlig kille. Lite känslig på avtryckaren kanske men mattan gick ju att tvätta."
Tove

"Han var mer luden än jag trodde, men ändå inte oäven. Lite som en teddybjörn."
Mia

"Glad snubbe. När det gick för honom ropade han alltid: Raggadish!"
Ann-Charlotte

"Ända mot ända kan ingenting hända sa han, men oj vad jag bedrog mej."
vpl Lindgren

Reklamsverige minns Fredric Thunholm

"Ha ha, ja.. det var en kille som visade mapp när jag var på Rönnbergs. Minns bara att jag trodde att han var ett bud." /Anders Dahlenius

"Neeeej... nä, nix. Ledsen. Namnet säger mig inget." /Pelle Hasselgren

"Han har lärt mig allt jag vet om branschen. Till exempel att spraylim inte ska sniffas." /Özmal Gürzek

Nyheten om Thunholms frånfälle sprider sig

15:22 | Indien

15: 28 | Storåkers

Insamling till Madame Börjes Stiftelse till Fredric Thunholms minne

Madame Börje tar idag initiativ till en stiftelse till Fredric Thunholms minne. Stiftlesen skall heta Madame Börjes Stiftelse till Fredric Thunholms minne och vara en stiftelse i Madame Börjes regi men till Fredric Thunholms minne.

Madame Börjes Stiftelse till Fredric Thunholms minne kommer varje år att dela ut pengar till stipendiater som "saknar något av talang, karriärplanering, fysisk förmåga, social kompetens - och gärna alltsammans".

Priset kommer att delas ut årligen vid ett jippo i Farsta Centrum.

Vad ska stå på stenen?

Var med och tävla om vad som skall stå på Fredric Thunholms gravsten. Vinnaren får en tjusig familjegrav på Skogskyrkogården, värde 40.000:-. Gör så här: Fundera på vem Fredric egentligen var. Hur skulle han själv vilja ha texten? Kanske någon rad om favoritlaget Elfsborg. Eller något om familjen. Fredric var i hemlighet väldigt förtjust i hip hop och skrev rap-texter i smyg. Kanske något sådant? Vem vet, antagligen tog han med sig de bästa texterna i graven, ty de sämsta strödde han frikostigt omkring sig.
Ditt svar kan du skicka direkt till bloggen. Stenhuggaren låter hälsa att han gärna ser ett bidrag utan bokstaven å för den är så jävla svår att hugga.

Copywriter i gipsvagga

En Hr. Thunholm, hemmahörande i Stockholms södra förorter, befinner sig nu på Huddinge Sjukhus efter att ha drabbats av vad läkarna beskriver som "spontan självantändning".

Tydligen har patienten lekt med sig själv så till den milda grad att händerna helt enkelt tog eld.

Som en följd av detta har hans skrivförmåga avtagit dramatiskt. Allt han kan skriva är meningar som: BMW 320i nu med sportpaket!

Kollegor och vänner hoppas på ett snabbt tillfrisknande.

Sherry Bergström stoppad på Arlanda

Hårda säkerhetsregler hindrade Sherry Bergström från att besöka Portvins-festivalen i Lissabon förra veckan.
Enligt nya bestämmelser får man inte medföra mer än 15 cl vätska ombord på internationella flyg.
Sherry hade betydligt mer än så under västen.
Trots att han lämnade ifrån sig både taxfree-påsen och lilla silverpluntan så nekades han att passera.
Det hjälpte inte ens att han klädde av sig naken (och dansade några steg).
Enligt en anonym källa inom Arlandapolisen var Sherry även i naket tillstånd fylld med vätska och antagligen av den starkare sorten.

Att tänka på innan guldäggsfesten

Syfilis är en infektionssjukdom som orsakas av bakterien Treponema pallidum. Vanligtvis smittar den genom samlag men kan även smitta med blod. Det första symptomet på smittan uppträder i form av ett litet sår på huden där man varit i kontakt med bakterien, oftast på könsorganen inom någon månad efter smittotillfället (primära stadiet). Sjukdomen har lång inkubationstid, 2-10 veckor. Vill man vara på den säkra sidan skall man undvika intimt umgänge med någon från Fältman & Malméns ledningsgrupp.

Två allsvenska spelare målade samtidigt

Quirino i Djurgården gjorde 4 mål mot Enköping.

Samtidigt i Borås, satte Anders Svensson, Elfsborg, i sig 4 kebabrullar.

Vad är oddsen för det?

Just idag den 15 mars...

44 år före Kristi födelse blev Julius Ceasar mördad av sin vän Brutus.

1917 år efter Kristi födelse tvingades Tsar Nicholas II abdikera.

1973 kom Lars Falk på att korta meningar. Känns. Spännande.

Vi saxar ur Viggos dagbok

"Igår var jag på Gondolen och åt saffran. Inte bara alltså, det var fisk, tomatsås och bredbandspasta också, men maten smakade saffran. En av världens dyraste kryddor, eller kanske borde jag skriva munparfymer för maten smakar parfymerad med saffran. Den gifter inte ihop smaker, men penslar över och ja, ärligt talat blir det inte gott. Folk som gillar saffran gillar inte mat. Jag har en massa saffran hemma som jag köpt i Marocko. När jag kommer hem i kväll ska jag knida in mej med alltihop. Som en gyllene mink skall jag dansa framför min vackra fru till tonerna av Sibelius. Sedan hoppas jag att hon och min vän Mustafa slickar bort alltsammans.

Dreamteam till Le Bureau

Yves och Jaques Passpartou från Y&R Paris
har värvats till Le Bureau. Tvillingbröderna
talar varken germanska eller romanska språk
men är grymma på att designa förpackningar
för frysta livsmedel. Bröderna är det första
kreatörsteamet som avlats fram genom gen-
manipulation.

Det visste du inte...

1973 bildades Lesbisk front i Stockholm.
8 mars 1980 bytte man namn till Lesbiska feminister.
1 maj 1990 bytte man namn till Ehrenstråle.

Spännade slut väntar olycklig örebroare

Som tidigare meddelats har Örebro hastigt och lustigt dömt en fildelare till döden. Senaste gången någon avrättades i Sverige var 1910, så nog är det på tiden alltid. Avrättningen är planerad till Valborg och skall bli något alldeles extra.

Josef Mengele, VD för Next stop Närke, berättar.
– Vi kontaktade historikern Dick Harrison som föreslog en del sköna idéer från medeltiden. Det straff som vi bestämde oss för är en klassiker som visades i filmen Braveheart.

Metoden man valt heter hanged, drawn and quarted och går till på följande sätt:

1. Fildelaren släppas först på en träplattform i Örebro Centrum fram till Citygrillen som valts till avrättningsplats.
2. Därefter skall han hängas så att han nästan dör, men bara nästan.
3. På detta skärs testiklar och tarmar ut och grillas medan den dömde tittar på. (Här har Ösmet Pekhul från Citygrillen lovat att hjälpa till.)
4. Huvudet huggs av och kroppen delas i fyra delar.
5. De fem bitarna placeras på olika offentliga platser för alla att se och begrunda.

Örebroare som har Com Hem kan följa avrättningen via kabel-tv. Alla andra får masa sig ner till Citygrillen.

Lika som bär!

"Gris"
"Han den där webbkillen"

Garbergs söker folk!

Och inte bara folk! Alla kolbaserade livsformer är välkomna. Alla andra också. Vi har öppen mappvisning i köket med Lotta Mårlind. Lotta Mårlind Kom förbi vettja! (OBS! Erbjudandet gäller inte Magnus Jacobsson på DDB.)

Fildelare dömt till döden av Örebro tingsrätt

En man som laddat ned material från internet i Örebro döms nu överraskande till döden av Örebro tingsrätt. "Japp", säger domare Lars Bergtoft, "det stämmer. Vi ville stämma i bäcken och mota Olle i grind, etc."

Domen är konstig av tre skäl. 1) Dödsstraffet är mycket ovanligt i Sverige. 2) Domen går inte att överklaga till hovrätten. 3) Mannen hade inte laddat ner upphovsrättsskyddat material.

"Nej nej" skrockar domare Bergtoft, "brottet består i att mannen inte nöjer sig med det utbud av kultur och nyheter som vi har lokalt i Örebro och Närke."

Samtidigt i Örebro

Mentaliteten i en stad är summan av invånarnas villighet att ta emot intryck. Det som driver hela samhällsutvecklingen är de enskilda medborgarnas engagemang, intresse och nyfikenhet. Jo förresten: Mest lästa artikeln i Nerikes Allehanda på nätet de senaste 24 timmarna:
"Skruvade på stereon - körde in i annan bil"

Johan Holmström har gått in i väggen

Meddelas endast på detta sätt

Svante Thuresson startar klädmärke

Jazzgossen Thuresson flyger högt efter deltagandet i schlagerfestivalen och lanserar nu en egen klädkollektion tillsammans med en stickfabrik i Lovikka.

Först ut är en tumsvante.

I dessa schlagertider...

TBWA bra miljöval

Fd. reklambyrån TBWA kan numera stoltsera med titeln "Bra miljöval". Madamen har studerat deras gedigna åtgärdsprogram och är mäkta imponerad.

1. VD avstår från dubbdäck på sin Hummer, vilket innebär att asfalten mellan hemmet på Östermalm och kontoret på Västra Trädgårdsgatan slipper slitas upp i onödan.

2. Samtliga Art Director undviker tvål eller andra fettlösande tensider efter toalettbesök. Något som både är skonsamt för miljön och skapar en intressant och i högsta grad välmående bakterieflora som därtill är milt laxerande.

3. Byråns planner sparar energi genom att citat "inte låta hissen gå hela vägen upp".

4. Istället för att använda cykelbud som slukar stora mängder energi (ca 5000 cal. om dagen) använder man sig av en tvåtakts åkgräsklippare istället.

5. Istället för att hitta på nya idéer återanvänder man gamla. Dels från ett stort antal sk. knyckeböcker och dels från Anna Qvennerstedts anteckningsböcker som blev kvar efter flytten.

6. Projektledarna pratar mer skit än någonsin vilket som alla vet kan användas som naturgödsel.

7. Istället för att flyga med ett stort plan till London hyr man en liten Learjet med små motorer.

Litteraturtävling – Gissa boken

I dessa tider av bokreor och pocketshopar kan det vara värt att skänka även den Stora Litteraturen en tanke. Madamen har tagit sin goda vän Söndags-Nisse till hjälp och plockat fram några citat från klassiker-listan. Nu är det din uppgift att pricka in rätt författare och rätt titel.
Din lösning vill ha på mejlen å det snaraste. Vinnaren får ett lånekort till Farsta Bibliotek.

"Våren 1970 var kall, men ändå inte lika kall som 72,
eller 67, kylan har sin egen kronologi… en kväll i april snöade
det."

"Det var en afton i april, en skön vårafton, då Maud var inne i
sina rum för att börja göra toilette för aftonen, emedan hon skulle
bevista en större, länge efterlängtad bal hos en af ministrarne."

"Det var en afton i början av maj. Den lilla trädgården på Mosebacke hade ännu icke blivit öppnad för allmänheten och rabatterna voro ej uppgrävda."

"Det var en afton i mars. På restaurang Sturehof kryssade kyparna vant mellan borden med scampi och hummer, champagne och calvados. Den sista kontanta betalningen hade tackat för sig redan vid femsnåret. Nu handlades det bara med plastkort. Pöbeln betalade med guldkort, de nyrika med platina medan de allra finaste, de med gamla pengar, fördrog gröna kort. Direktör Hasselgren tycktes inte medveten om denna hierarki och viftade med sitt guldkort för alla att se. Hovmästaren vände bort blicken i vämjelse och skickade fram en smörgåsnisse att ta emot betalningen. "

"Det var en afton i december 1929 när en väldigt trött leksaksförsäljare från New York, Edwin S. Lowe, bestämde sig för att köra till Jacksonville, Georgia så han skulle få en tidig start på sina möten nästa dag."

"Det var en afton jag minns den som igår.
Det var en flicka med stora feta lår.
Och denna flicka hon stora pattar bar
så jag var tvungen jag att stanna kvar."

"Det var en afton i början av maj. Och det var fullkomligt vindstilla.Inte minsta kåre svepte fram över Saltsjön. Kastellets vimpel ute på Kastellholmen hängde alldeles slak. "

Vårkänslor på Public Speaking

JC Decaux lanserar nytt medium

Toss a dwarf, kan det vara något? Det tror i alla fall affischbolaget JC Decaux som lanserar ett helt nytt annonsmedium i veckan.
Tanken är att din dvärg skriker ett reklambudskap samtidigt som han (eller hon) flyger i luften.
Svenska Småfolket, SS, välkomnar meditet som tros kunna ge en del välkomnande arbetstillfällen efter att Comviq lade ner sin small Bill-kampanj.
– Comviq lärde oss att även små människor har ett värde om än inte särskilt mycket, säger Putte Wickman från SS.
I och med DNs tidigare satsning på små redaktörer och nu JC Decaux nya medium så har det plötsligt blivit dvärgbrist i landet.
På Blocket kostar en bra sådan numera lika mycket som en fullgod ponny eller två Dolly Parton-biljetter.

Kast med liten dvärg är egentligen en finsk nationalsport från Tavastehus, en gång lika stor som stövelkastning och kärringsläp, men förbjöds efter protester från djurrättsaktivister.

Björn Larssons dator återfunnen

Huang Hong/AP

De lokala myndigheterna i den kinesiska staden Huang Hong, i provinsen Cheng Dao, i protektoratet Ping Ling låter meddela att en dator tillhörande en Bjorn Larsson, Sverige, har påträffats innehållandes så mycket smörja att stadens petroleumraffinaderi ej längre behöver köpa råvaror från grannstaden Pao Chong, i provisen Meng Deng, i protektoratet Mung Dong för att kunna tillverka plastleksaker åt McDonald´s franchisetagare i Hong Kong, tidigare Storbritannien, i enlighet med de riktlinjer som fastslagits av Centralkommitten för Regionala frågor i nyss nämnda protektorat.

Diamantmannen avslöjad!

Mannen på fantombilden är jagad för att stulit diamanter till ett värde av 198 miljoner kronor, enligt Aftonbladet. Döm om förvåningen på Jerlov & Co i Göteborg, där mannen som heter Glenn jobbar som AD-ass!

"Vi är chockade och bestörta över att Glenn visat sig vara en internationell juveltjuv" säger göteborgsbyrån i ett pressmeddelande. "Visst reagerade vi över att han kör en Bentley Azur men det som verkligen fick oss att fundera var att Glenn inte gillade fisk (eller fesk) till lunch. Det är nåt misstänk med folk som inte gillar fisk (eller fesk)."

Vem är hon?!!

Tanten på bilden är ett jävla mysterium. Vi fick bilden från en Madame Börje-läsare i Tyskland som skriver "Jag vet inte mycket om henne, men ett brev som låg vid bilden antyder att var hon dramatiker eller författare."

Mycket pekar på att tanten är den ökända "Madamen på Dalagatan", en legendarisk bordellmamma i Vasastan i förra seklets mitt.

Samlagsfestival på SVT

Eggade av framgångarna med TV3:s Lustgården och Kanal 5:s Fråga Olle, satsar SVT på att tränga in i nya målgrupper med nya serien Vandringspokalen.

Programmet kommer att handla om sex och slampighet. Exempel på ämnen som tas upp är varför tjejer som knullar många är horor medan killar som gör samma sak är players.

"Ja, det där har jag själv funderat en del på" medger programledaren Per Holmberg (känd från vädret) "men jag tror att det är så det är helt enkelt och inget vi kan göra nåt åt. Förresten kommer första programmet också att ta upp nekrofili, tidelag och sex med dvärgar".

Dessutom kommer Claes Elfsberg förbi och pratar om att "spränga gränser".

Årets byrå – tillägg

En kategori av årets byrå glömdes bort när Resumé firade med stort kalas förra torsdagen. Här är i alla fall prisvinnarna. Så förutom de 86 priserna som delades ut tillkommer följande.

Kategori: Action marketing med inriktning på web och trottoarpratare med byråintäkt större än fem miljoner men mindre än sex, hemmahörande i Östergötland.

Guld: Connys Art AB
Silver: Papper & Penna KB
Brons: Inhouse/ICA Norrköping

Hvid kan bli fråntagen sitt svenska medborgaskap

Tre år efter sin utvandring från Sverige kan Tomas Hvid, bli av med sitt svenska medborgarskap.

"Det här handlar inte om att tysta ned historien eller att påstå att Hvid inte var svensk", säger kommunkontoret i Danderyd som lagt förslaget.

- Det skulle vara en symbolisk handling, menar de.

Thomas Hvid föddes som österrikare men blev svensk medborgare 1972 i den svenska kommunen Danderyd.

Hvid ansökte om att bli befriad från sitt österrikiska medborgarskap redan 1962 eftersom han hade levt i Sverige i större delen av sitt liv och dessutom gjort lumpen på Ing 1 i Södertälje.

- Vi hoppas vårt förslag kan befria Danderyd från kopplingen till Hvid. Vi vill ordna upp det här en gång för alla, säger kommunen till Svenska Dagbladet.

När Hvid gratulerades för sitt svenska medborgarskap ska han ha sagt:

- Det är inte mig ni ska gratulera, det är Sverige som förtjänar gratulationer, skriver SvD.

Enligt kommunen handlar förslaget inte om att fria staden Danderyd från skuld. Danderyd var ett starkt nazistfäste under många år. Vissa menar att ingenting ändrats sedan dess.

- Det här handlar inte om att tysta ned historien eller att påstå att Hvid inte var svensk, säger hon.

Hvid fråntogs sitt hedersmedborgarskap i Danderyd i samband med A-coms börskrasch 2001.

Frågan om det svenska medborgarskapet kan dock bli en mer komplicerad historia.

Vad gör du när det plötsligt blir allvar?

Rubriken är temat i nya kampanjen för ROKS, Riksorganisationen för kvinnojourer. Alltså tjejerna som hjälper tjejer. Kanske ger dem en kram när det behövs.

Och sen kanske en kyss, som besvaras. Och så rätt som det är kanske tröjorna åker av och de börjar smeka varandra med händer och tungor över kropparna. Och stönar. Snart är alla kläder borta och de tillfredsställer varandra fullständigt tills de skakar i orgastiska spasmer.

Kampanjen handlar alltså om mäns våld mot kvinnor. Och för att bli allvarlig en stund, så tror jag inte många vet var gränsen går. Att en örfil inte är våld, utan en bestämd markering, kan de flesta hålla med om.

Men om örfilen leder till dövhet? Eller om ett förlupet slag råkar bryta ett revben, eller kanske slå ut en tand – är det då våld? Att bränna bort ögonbrynen är knappast våld, men om man klipper av ett öra – är det våld? Vad tycker du?

Köp Madame Börjes Claës De Faire-litografi!

Vi har låtit trycka upp 300 ex av konstnären Caspar Wilburs utsökta Claës de Faire-porträtt "I'm a fucking whore with out-dated glasses and I sure as fuck look like a real jerk." En tavla som bryder varje hem!

Litografin är signerad av konstnären och ollad av hela Dagens Media-gänget. Den kostar 1.900 kronor plus moms och är värd varenda spänn! Måtten är 2 meter X 2,4 meter.

En underbar present till någon du älskar!

Saabs nya miljöbil

Fly Me to the moon

Ny CD på A-Com

Som första reklamkoncern i Sverige, anställer A-Com en Creative Director till ekonomiavdelningen. CD:n som heter Lürwazj Gorpinklow är en "free spirit" och hans roll blir att "tänja på gränserna".

"Bokföring blir så lätt bara siffror" säger Fredrik Sandelin, VD, "men vi väljer att se på det ur ett väldigt mycket mer holistiskt perspektiv. Lite gonzo-möter-yankee-doodle-dandy."

Tja kids!

Här är ett smakprov från mitt nya album. Texten har ja skrivit själv och musiken okså fast de låter ganska likt den där Just denna dag av den där knarkarn Kenta.


ja just ja e så gla
lilla ja e så gla
ja just ja-a
e så gla-a
ja ska festa ikväll
dricka vin å va snäll
lilla ja-a
e så gla-a
för just denna kväll vill ja hångla mej bort
krypa omkring på min kille
känna hans kropp tätt in mot min
och kanske också på hans pille.
la-la-la-la-la-la
la-la-la-la-la-la
lilla ja-a
e så gla-a
m-m-m-m-m-m
m-m-m-m-m-m
på hans pille

Göran Persson beundrar sina nya skor

Tzatsiki karmasutra

Alexandra Pascalidou meddelar att hon inte startar någon yogatidning - trots rykten om motsatsen. Enligt Pascalidou beror det på att "förlaget inte kunde köpa hennes vision".

Till Madame Börje säger hon att hon ville göra "en tidning om grekisk mat och erotisk yoga ur ett klassmedvetet förortsperspektiv". Hon fortsätter att säga att hon faktiskt kommer från förorten och att hennes föräldrar är fattiga.

Med lite tur är de så fattiga att de inte ens har TV.
Då slipper de se henne i Förhud på TV4.

Arnold har lösningen på global uppvärmning

Hans förslag som lades fram i delstatsparlamentet under tisdagen var lika enkelt som genialt.
Tre av de största förbrukarna av energi är uppvärmning och kyla och transporter.
Arnolds förslag är följande: Män bär kvinnor.
Under vintern bär man runt på nymfomaner. Kvinnorna slipper åka taxi och männen får det varmt och skönt.
På sommaren bär man runt på flator.
Arnold intygar att ingen iskyla går upp mot den som möter en när man sticker in huvudet mellan benen på en lesbisk kvinna.