Indicier?! Ni kan ta era jävla indicier!

Ja, jag var i Gävle vid tidpunkten.
Ja, jag sågs kretsa runt bockjäveln med tändaren tänd.
Ja, jag yttrade vissa saker som handlade om att begränsa livslängden på halmhögen.
Men så länge ni inte såg mig tända kan NI INTE GÖRA NÅGONTING.
You aint got no case!

Nu ska jag hitta en lördagsöppen kemtvätt. Min kappa luktar jävla lägereld.

Israeliskt stridsflyg prickade reklambyrå av misstag

Den palestinska reklambyrån Al-Mizzler drabbades i den israeliska attacken mot Gaza under morgonen. Ett rent misstag, självfallet, eftersom Mossad planlagt attacken i flera månader. "Vi skulle självklart inte slå mot en reklambyrå" konstaterar en israelisk armétalesman. "Allt vi ville var att spränga sjukhus, dagis, ålderdomshem, förlossningskliniker och andra platser där kvinnor, barn och gamlingar kan tänkas hålla hus."

(FOTNOT: Ingen ur personalen kom till skada vid attacken på Al-Mizzler, men fyrfärgskopiatorn ser ju ärligt talat ut som ett jävla skämt.)

Lowe Brindfors lanserar "arbetsdräkt"

Det är ett sätt att skapa "team spirit" säger Rickard Villard som jobbar som kökschef på Brindfors. Alltså poängen är att man kan fylla på och göra larven längre och… äh, ni fattar, kom igen, klart ni fattar.

Prenumererar du på Dagens Media?

Skaffa.
Dig.
Ett.
Liv.

Norrland blir symbol

Landsändan Norrland, känd för rasism, alkoholism, bidragsfusk, tjuvjakt och inavel – gör en Prince. Från och med nu vill the landsända former known as Norrland kallas för bilden här ovan. Bilden ersätter alltså namnet/ordet Norrland i alla sammanhang. Skälet till namnbytet är fullkomligt idiotiskt. Det var massa kommunpolitiker som söp ihop tidigare i höstas och det ena ledde till det andra. Det slutade alltså med att man gav konstnären Merike Ahlborg i uppgift att ta fram ett "grafiskt namn" som man nu måste stå sitt kast och använda.

Publicis köps av medarbetarna och blir däckverkstad

Att Publicis Stockholm köpts loss av personalen är gamla nyheter. Men Madame Börje är först att avslöja vad de sex delägarna faktiskt ska göra. Det visar sig att de ska bli däckverkstad. Carl Unger hävdar att "han själv såklart helst sett att verksamheten fortsatt i samma bransch men att vi nu går in i en lågkonjunktur och då får man inte vara så kräsen". Publicis kommer inte att sluta med reklam helt, utan gör det på beställning. Men det är alltså som däckverkstad som man ska profilera sig.

Det går som på räls, ha ha

I skuggan av alla andra saker som skett i julen kan vi bara gratulera Filip och Fredrik. De har på kortast tid i svensk nöjeshistoria tagit sig från spjuveraktiga provokatörer till grosshandlare. Prisutdelningen skedde i anslutning till kvällens supermysiga episod av På spåret.

Göteborgsbyråer avrättar var tionde

Göteborgsbyråerna Shout, Hundra, Jerlov och Feskekörka går i dagarna innan jul ut med ett gemensamt pressmeddelande. Där kan vi läsa att byråerna "kommer dagen innan julafton att döda var tionde anställd". Dödandet kommer att ske med hjälp av giftsprutor. Anledningen till dödandet är naturligtvis den dåliga konjunkturen. "Säga upp är inte tillräckligt, då har man ju bara flyttat problemet" konstateras och vi kan inte annat än berömma handlingskraften. Urvalet kommer att ske helt slumpmässigt. För ytterligare kommentarer, gå till bord 22 i saluhallen och säg till den tokiga finskan att "du är lite nyfiken på kattfisk, hur är det med kattfisken idag?".

Gör en insats i juletid!

Här följer en seriös uppmaning till er sorgliga människor som faktiskt läser den här bloggen. Det finns i världen idag 3 500 tigrar. Det är inte länge sedan det fannns 200 000 tigrar. Idag är det alltså bara 3 500 tigrar kvar.

Alla är groteska mördarmaskiner. Och de som inte är kommer att växa upp till det. Men om vi bara lägger manken till kan vi döda dom allihop. Skitenkelt. Seriöst är vi fan 6 miljarder och dom är 3 500. Vi har vapen. Stöd vår kampanj för att utrota dom sista randiga jävla monstren.

För dina barns skull.

Rosengård brinner och allt är malmöbyrås fel!

Madame Börje har fått ett mail från arga ungdomar om kravallerna i Rosengård:

Alltså, walla len, den här skiten är fett med Fan Clubs fel ai. Vilket skitnamn! Vi kommer att bränna bilar ända till dom byter tillbax till Blanking. Fatta. Blanking var äkta.

Puh-leeez...

Ryktet om min död är som sagt betydligt överdrivet. Tack supermycket, hur som helst. Men det var väl ändå att ta i eller?

Okej. Det var ett skämt. Allt är ett skämt. Du med. Jag med.

För att få slut på spekulationerna

Thomas Quick tar alltså tillbaka alla sina erkännanden och konstaterar att han bara är en reko kille som hamnat lite på kant. Men det betyder inte – jag upprepar INTE – att Bosse Rönnberg är mördaren. Jag har hört spekulationerna jag också men de är, med GW Perssons ord, "fullständigt grundlösa, eller kanske inte fullständigt då, men i princip". Det är inte så att Bosse Rönnberg sitter häktad för ett tjugotal mord. Detta stämmer inte.

Till mina bloggande förebilder! Tack för att ni finns!

Ni har väl inte missat dom?! Näää. Såklart inte. Klara och Linus!!! Så här: Nån gör nåt dumt, va, typ som Ryan Air eller så – och då bara Klara och Linus "näää… det är inte schysst, bojkotta Ryan Air för det är bara så unket och sunkigt med gubbsnusk". Eller det kan vara vad som helst som är genusnormativt eller bara ytligt eller liksom sådär! Dom bara "näää… det är inte schysst" och ibland kommer det nåt personligt som bara river en mur runt mitt hjärta.

OCH FATTA DET HÄR: DOM ÄR HANDIKAPPADE! MEN ÄR BRA ÄNDÅ!

Jo, det är säkert, Klara har inga ben, dom är bortopererade, hon är bara som en bål med armar och huvud. Och Linus är lam i hela kroppen utom kuken och vänsterarmen. Så allt är typ skitjobbigt för dom! Och ändå så, dom bara "nääää… så länge det finns så jävla många som är genusnormativa och inte fattar att det heter snippa och inte fattar att det är typ soft och inte konstigt alls att vara bög, så länge kommer vi att blogga… alltså vi är fan inte hjältar liksom bara för att vi gör det här fast vi är rörelsehindrade (handikappade) utan vi gör bara ett jobb."

Hugo Boss

Han super som en hel armé.
Han kollar på hockey.
Han kallar dörrvakter för "svartingar och patrask".
Han slåss.
Han knuffar poliser.
Han kör bil packad.
Han skjuter negrer med jaktgevär på Östermalm.
Han är nationalsocialist.
Han är frimurare.
Han är grabben med choklad.
Han är värsta härliga.
Han är liksom bara fööööör mycket.
Han är motherfucking Hugo Stenbeck och han gör precis vad fan han vill.
Respekt.

Vinn fina julklappar!

Vinn fina saker att ge bort till någon du älskar! Nu kan du vinna jättefina priser som galningarna på ANR har varit inne och snott i moskén ovanför Björns Trädgård! Allt du behöver göra är att avsluta följande mening på ett poetiskt sätt:

"Den morgonen lämnade Sunit det sista av förståndet hemma och gick med bestämda steg ut i världen för att…"

Skriv ned ditt mest poetiska förslag på en bit eternit och kasta den i värtan. Ser vi den på google earth så är det DU SOM VINNER!

Nina Åkestam om ryktena

Vissa puckon här i "bloggosfären" säger att jag alltid ser så där himla allvarlig ut på bild som en ung tjej gör som vill bli tagen på allvar, lite som hon den där som jag alltid glömmer namnet på i Hello Saferide. Men det är ju inte så. Så sluta sprida era falska rykten! Okeeeeej?

Dagens skärmdump kommer från Nyheter24

Det är inte lätt att vara en smaskig liten gasell när man sliter sin kropp itu.

Gästskribenten: Magnus Helander, Resumé

Tjena ungdomar! Mange här…! Har ni tänkt på att saker som gör ont ibland kan vara sköna också? Jag ska ta några exempel. Varje morgon får jag en örfil av Claes och sedan lägger Viggo krokben eller slår mig med en hammare. Sedan kommer Klara och Linus (ni vet att han är bög va???!!) och knuffar in mig i ett skåp. Och någon av dom brukar "döpa" mig i en toalett. Det gör ont, visst. Men det där är ju såna saker som de gör för att de gillar mig. Precis som att alla här brukar beställa saker i mitt namn. Ha ha ha! Jag har härliga jobbarkompisar som gillar mig!

Premiär för Blondinbellas röv ikväll

Ikväll klockan 20:50 sänds första avsnittet av Blondinbellas röv på TV400. Programmet ska sändas varje dag och kommer att visa… tja, Blondinbellas röv. "Jag vill skriva historia, inget annat duger för mig" konstaterar Blondinbella, "och ingen annan har visat röven i en helt ointressant tevekanal i tre minuter om dagen någonsin".

JUST NU! Önskelistan inför julen:

• Loafers av nougat.
• Något från Ogilvys Azerbadjan-kampanj
• Johannes döpares huvud på ett fat
• Kåldolmar och kalsipper
• Poliseskort
• Origami
• Faxnyhetsbrev
• Paolo Robertos mjälte på ett annat fat
• SoFo
• Bollhusmötet
• Smink

Katrine Kielos om det "politiska samlaget".

Sossarnas härligaste it-grrrrl Katrine Kielos har mailat oss och sagt att hon vill klargöra en grej om det "politiska samlaget". Tydligen är det något om genusperspektiv eller nåt och nån skitjobbig referens till franska 60-talssociologer. Vem bryr sig. Alltså grejen med Kielos är att när man väl tänker på henne så går det ju fan inte koncentrera sig på nåt annat. Jag försöker läsa men jag bara ser scener i mitt inre. Det rör sig om ett samlag. Osäkert om det är politiskt.

Klargörande

Bara för att "Fredrik Sandelin" rimmar på "svin" behöver man inte göra en koppling mellan dem. Absolut inte. Verkligen inte. Sannerligen inte.

Dikt om julen

Ogilvy vilar som blöt snö på marken
stjärnljuset strös över Humlegårdsparken
Björn Ståhl håller fortet, som Noak på arken
Christina Knight är i Humlan och tar en stark en
Och Carola Määttä tjänar 1 924 921 kronor på ett år, det blir lite mer än 160 410:- per månad.
Det är mer än du.

Madame Börje och två gamla farbröder presenterar STORA BLOGGPRISET

Madame Börje och två gamla farbröder är glada att tillsammans lansera STORA BLOGGPRISET som är ett STORT PRIS till en BLOGG. De gamla farbröderna vet ingenting om BLOGGAR men kan allt om STORA PRIS. Madamen sköter resten. STORA BLOGGPRISET kommer att delas ut i smyg i en mellanstor stad. Du kommer sannolikt inte att märka det.

Jag har blandat ihop bilderna

Vem är egentligen vem?

Ett meddelande från grekiska turistbyrån

Hej alla svenniga reklambögar. Kom hit nu om ni törs.

Katrin Zytomierska bästa byrå!

I Resumés tävling Årets Bästa Byrå vann Katrin Zytomierska överaskande "Reklamsuperettan" före etablerade namn som Vargen, Kanel, Byrån ett och två, Kampanjkompaniet och Jung von Matt. Från Farstahållet kommer ett enkelt "grattis".

David Orlic lämnar Garbergs!

Ja, det är sant. Världen är i fullständig chock efter att den omnipotente renässansmänniskan Orlic lämnar Garbergs. Herreminje! DAVID ORLIC LÄÄÄÄÄMNAR GARBEEERGS!!! Madame Börje ringer Orlic:
MB: Hej jag hörde att du lämnar Garbergs.
DO: Ja. Det stämmer.
MB: Hur kommer det sig?
DO: Jag är för stor för dem. För stor för reklam. Nu vill jag göra nytta för företag, på riktigt.
MB: Så vad ska du göra?
DO: Jag ska börja i regeringskansliets matsal. Där ska jag varje dag servera Biff Orlic, som ska vara den godaste och mest överraskande maträtten som finns. Den kan vara olika från dag till dag! Ibland, ibland kanske det INTE ENS ÄR BIFF!