Då säger vi det:

http://twitter.com/madameborje

Modemadame Börje träffar Natalie Schuterman

– Hej Natalie Schuterman.
– Hej Modemadame Börje.
– Jag vet att du känner ett visst obehag inför bloggosfären och är därför glad att ha dig här.
– Det är delvis sant. Här kan det komma kommentarer från arbetslösa och outbildade.
– Det där är obehagligt. Jag spårar ju trafiken här och har sett att även socialdemokrater, tjockisar, inflyttade lantisar, män i bruna skor efter klockan 18:00 och till och med fattiga är här.
– Skrämmande. Kan de ens stava till Balenciaga?
– Nej, inte alla.

Expressen uppdaterar klädkoden

Expressens journalister på väg mot nästa scoop.

Nu är det klart att det blir schweizergardet som står modell för Expressens nya klädkod. »Ja det stämmer« säger Thomas Mattson. »Modet förändras och därför ska vi se över klädkoden. Efter att vi byggde om redaktionen har vi större trafik av människor som inte är vana vid att vistas i en redaktionell miljö, som leverantörer och kunder. Redaktionen filmas också ofta. Därför tycker vi att det är viktigt att ha en representabel miljö. Vi ska ha ett uppträdande som verkar förtroendefullt och signalerar journalistiskt oberoende, men jag är ingen anhängare av att detaljreglera klädsel.«

Öppet brev från Michael Storåkers till Bukowskisskurkarna

"Nedrans skurkar. Det är vad ni är. Skurkar! Terrorister och vandaler. Det ni precis gjort är inte bara ett angrepp på vår demokrati. Det är även ett angrepp mot mig som person. Eller, alltså, inte själva rånet. Men att ni körde en SKODA. Det är skamligt och kränkande. En grandios uppvisning i dålig smak och brist på respekt. Jag satt i ett av biblioteken i Villa Beylon när jag nåddes av beskedet. Jag behöver knappast påpeka att jag blev så illa till mods att jag spillde sherry på mattan. Om det hade varit en Skoda Superb. Maxutrustad. Men nej, ni var tvungna att råna smycken i en Skoda Fabia. Fy fan."

Viktigt meddelande

Kommentarsfältet i inlägget under har blivit ett indie-twitter.

Vansinnigt spännande i omröstningen------>

Madame Börje som twitty-fitty?

Jag ger ordet till en tossig tant i blå hatt som säger "skärp er".

"Okej. På andra sidan jorden ligger Australien. Där gör man jättebra reklam. Så det så. Svenska webbyråer: Ni måste skärpa er. I Australien finns till exempel Soup, Deepend, Holler och Future Buro. Samt kängurun, detta stolta okuvade djur. Och aboriginer, som dricker massor av sprit och spelar på den mystiska digeridoon. I timmar. Tack det var allt från mig. Den tossiga tanten i den blå hatten som säger "skärp er".

Lasermannen snart fri (OT)

John Ausonius har suttit 18 år i fängelse men är nu på väg att släppas. Det är hans engagemang i Cancerfondens projekt mustaschkampen som bevekat kriminalvården.

Tävlingsdax! Äntligen!!!

Ni som varit nere med undertecknad sedan dag ett, vet vilken särskild relation Madame Börje har till tävlingar av olika slag. Det är således dags för en ny! Och det kan vara värt att lägga manken till lite extra den här gången eftersom priset nu är TVÅ VECKORS PRAKTIK på Ord och Bild i KARLSTAD. Den där foten du alltid försökt få in i branschen – nu är den här.

UPPGIFTEN:

1. Fånga dagen.
2. Lägg den i en låda.
3. Skriv ett ode på blankvers (eller hexameter) om hur Nord & Co blev Nord Åkestam Holst och sedemera bara Åkestam Holst. Det måste innehålla orden infam, sekteristisk, kukring och fläppstare.
4. Skriv ut ditt ode på en Epson-skrivare, olla varje ark och placera dem sedan i en tidskapsel som du gräver ner i Sunits trädgård.
5. Dansa en dans som får folk att undra.
6. Skriv namnet på din dans, nonchalant, med tusch, på en kille du sprang på i Björns Trädgård.
7. Buda killen till Pizzeria Maxi i Gubbängen.

FÖRST TILL KVARN!!!

(Alla bidrag kommer att visas på Riksutställningars turné genom delar av landet som har hög arbetslöshet, där kanske ordkarga karlar till exempel sitter på farstutrappen och dricker öl eller hemgjort vin mitt på dagen.)

Statusuppdatering från orten

Jag tittar ut från den glugg strax ovan marknivå, som man kan kalla fönster, om man tycker att man kan kalla frukt för godis. Våren har tagit Farsta i besittning och släpar det med bestämda steg i riktning sommar. Små glada ekorrar tumlar runt i grenverket där lönnen efter viss tvekan låtit knopparna brista, trots att det gör ont. På elljusspåret mellan Hökarängen och Fagersjö slåss liljekonvaljerna om uppmärksamheten med rådjuren som lommar runt, slöa och lite dumma i huvudet. Jag tittar ut och känner i mitt sinne, som ett hugg, att du som läser det här, går miste om allt det vackra. När gäddorna leker i Magelungen är du inte här. När jollarna och kanoterna far runt på Drevviken står du och röker på Rörstrandsgatan eller klipper gräset i Bromma. Kanske är du på Kåken eller går runt i stövlar i Enskede Gård. När… oj, vänta lite, nu vill signaturen Esines från Flashbacks forum säga några saker om TV-serien Lost:

»Nej, ön är nog inte verkligheten liksom. Ön är biljetten till att de kan minnas varandra dock. Det kan ingen annan som har dött.

Dom hamnade där för att Jacob valde dem. De levde redan ett förfärligt liv och behövde ett vackrare liv.

Dharma var ett side-track för att fylla ut serien. De var uppenbarligen folk som letade efter svar på livets frågor men inte förtjänade att ha dem besvarade.

Hur kom Jacob av ön, jag vet inte. Man vet inte allt i livet.

Isbjörnen var dharmas försök till starka djur som kunde rotera hjulet som skulle åka tillbaka i tiden. De var de enda djuren som skulle kunna leva i sån klimat där nere ständigt, och genom att försöka träna dem att snurra hjulen rätt skulle de kunna resa fram och tillbaka i tiden trodde Dharma. Men dharma är bajs.«

Sensationellt scoop! Madame börje har manus till Sveriges Annonsörers dokusåpa!

Du har läst om det på Dagens Media och tänkt »spännande, som The Office, fast galnare, en humoristisk travesti, ja The Office var ju inte så kul – och med Anders Ericson vid rodret«. Men mer än förväntningar har du inte att gå på. Förrän nu. Madame Börje har hittat en bit av ett manus som jag gärna delar med mig av:


AVSNITT 3
2.
INT. KONTORET - KVÄLL

Kontoret är målat i regnbågens alla färger. En duva flyger i cirklar. Pilatesbollar rullar sakta, som tumbleweed i öknen. Anders Ericson kommer inridande från vänster.

ANDERS
(oroad/stressad)
Max!! Max!! Max Apeeeeria!!

KLIPP TILL:

3.
EXT. HEDMARK - DAG

På en ljungtäckt hed simmar Max Aperia på ett mystiskt sätt. Kameran följer honom.

KLIPP TILL:

4.
INT. MISSIONSHUS - NATT

Carolina Diniz sjunger en sång som väcker minnen. Hon avbryts av en man i präsktkläder.

PRÄST
(Sängkammarröst)
Det här skulle Anders ha hört! Eller Max! Max Aperia!

CAROLINA
(Wailar)
Men dom är inte häää-öööö-ääär! Uh uh. Anders rider sin springare som kungen! Max han simmar som han brukar bland ljungen!

KLIPP TILL:

5.
EXT. STENÅLDERSBY - DAG


/tyvärr är pappret avrivet här men det verkar ändå lovande/

RÄDDA KOMM! KÖP KOMM SHOTT!

Jag vet inte vad Komm gör men jag vet att det är viktigt. Och jag vet att det är superkompetenta personer som gör det. Det är allas vårt ansvar att hjälpa dem. Därför presenterar Madame Börje ett unikt samarbete med Kåken, O-Baren och Riche – där du från och med ikväll kan köpa Komm Shott. Drinken kostar 99:- och av dessa går 30:- oavkortat till Komms verksamhet. Vad den nu är.

Hammarby Fotboll kampanjar för ny Nazistisk världsordning

Här står de kända skådespelarna Alexander Skarsgård och Jörgen Kinnaman i hammarbydräkter och försöker lifta till Jönköping från (håll i er!) Hollywood Boulevard. En trevlig om än kanske lite innehållslös film som gjorts av en grupp på 300 reklamare som tycker att Bajen är härligt genuint på nåt sätt. Som Söder, fast kanske Söder för femton år liksom, eller så, innan alla reklamare flyttade dit.

Nåväl. Vad som inte är lika trevligt är att filmen i själva verket propagerar för en ny, nazistisk, världsordning.

Det är bruket av gröna vertikala blockränder i kombination med den nya Pepsilogotypen och ordet Jönköping som ger oss koderna till filmens egentliga budskap. Ränderna betyder att det gröna förbinder jorden med himlen. (En Rudolf Steiner/Rudolf Hess-grej.) Pepsilogotypen visar hur det vita tränger sig emellan det röda (kommunister) och det blå (sionister) och styr världen. Ordet Jönköping är inom den ockulta nazismen sedan hundratals år en symbol för det inferno som ska råda innan det fjärde riket bildas. (Du har kanske hört frasen "Det kommer bli helt jävla Jönköping" eller liknande.)

Jag mår illa.

Bli gästskribent hos Madame Börje!

Som ett led i att klubbverksamheten stjäl min mesta tid (Farsta på våren är ett pretty happening place) söker jag gästskribenter som kan hjälpa mig att fylla ut den här spalten. Det som krävs av dig är en stilistisk förmåga på en nioårings nivå, grumligt omdöme, tänjbar moral och ett vinnande leende. Det är ett plus om du har någon insikt i reklambranschen men absolut inget krav. Jag har själv klarat mig i fem år på googlande.

Tveka inte att maila ditt bidrag till clubfarsta[at]hotmail.com

DDB gör det igen

Om du skulle lansera 4G-nätet så hade inte din första tanke varit att sponsra fyrans buss. Men så jobbar du inte på DDB heller.

Hej Erik Westerberg!

Jag läste din senaste krönika om The Arks CD-magasin. Jag uppskattar att du har grävt där ingen annan grävt. Att du i din kritiska analys tvingar fram siffrorna i ljuset, där de likt troll eller vampyrer spricker och/eller förtärs av eld. Och att bara, lite nonchalant, slänga in ordet »beställningstexter«alltså. Obetalbart. Många av mina cyniska vänner avfärdar dig som förnumstig men inte jag. Jag fattar ärligt talat inte ens vad de menar. Jag ville bara säga det.

Är det bara jag?

Eller har hon på Komm »crazy eyes«?

Björn Rietz glasögon ny kökschef på Gyro

Doldisbyrån Gyro anställer Björn Rietz glasögon för att styra upp sitt kök. Det är egentligen mer ett pentry, men ändå. Man kan ju inte gärna kalla någon för »pentrychef«.

Glasögonen kommer ordna surdegsbröd till frukost och peppiga lappar med innebörden »din mamma jobbar inte här men 20% av de som de facto jobbar här har annat ursprung än svenskt« fast, eh *liite* mer kreativt utformade.

(Madame Börje har sökt Lars Falks skägg för en kommentar utan framgång.)

Han är död, sorry.

Okej tusen tack för att jag fick svaret och med god marginal dessutom. Dessvärre sköt jag AD-assen ändå i rent vredesmod. Man måste uppenbarligen vara systemvetare eller nåt för att kunna hantera informationen och lägga till knappjäveln. Det är kladdigt här nu så jag får börja städa. Fortfarande utan like-knapp. Han hette Suavre eller Suavro eller nåt sånt förresten. Otroligt larvigt namn.

Berätta eller jag dödar AD-assistenten.

Det här är en av jävligt få invandrarkillar som fått in en fot i branschen. Men jag skiter i det. Om ingen berättar hur man lägger till en av Facebooks like-knappar i Blogger så blåser jag huvvet av honom. Ni har 48 timmar. Han heter nåt askonstigt. Skitsamma.

Anonym 11:32 – jag älskar dig!

Många av tidningen Dagens läsare som hittar hit, brukar höra av sig och klaga på vad de kallar en »exkluderande jargong«. Är du en av dem ska du nog återvända till Siewert Öholms Youtubekanal nu. Det här är ett meddelande och en kärleksförklaring till signaturen »Anonym 11:32« som kommenterade artikeln om Estrellas nya reklamfilmer på Resumé.se. Du skrev »Riktigt bra folk bakom, men jag får inte riktig rätta känslan. Kanske kommer med fler filmer??«

Jag har försökt i flera år att fånga min relation till reklambranschen i ord men hittills aldrig lyckats fullt ut. Jag har varit nära ibland, det har funnits kvällar då jag somnat och känt mig nöjd. Och så kommer du, okände men briljanta skribent, och sopar undan knäna på allt jag gjort, gör och kommer att göra. »Riktigt bra folk bakom, men jag får inte riktig rätta känslan. Kanske kommer med fler filmer??«

Ja, kanske kommer den rätta känslan med fler filmer. Vi kan inte veta det än men du lämnar dörren öppen. Och det är riktigt bra folk bakom. (Inte lika många som bakom uppslagsannonsen »s 52 – s 53« men det här är ju bara två filmer så det är okej.)

Jag älskar dig, Anonym 11:32!

För din analys, ditt kunnande, din formuleringsförmåga och ditt skarpsinne. Jag älskar dig för att du får mig att vilja ta livet av mig.

Madame Börje ny chef på Moderna Museet

Det blir alltså den välkände kulturprofilen och bloggaren Madame Börje som tar över ledningen på Moderna Museet i Stockholm efter Lars Nittve.

»Jag är glad att vi lyckats rekrytera Madame Börje till en av våra viktigaste institutioner«, sa kulturminister Lena Adelsohn Liljeroth som vid lunchtid på torsdagen tillkännagav regeringens beslut under en presskonferens på Rosenbad.

Madame Börje säger sig vara glad men inte precis överraskad. »Moderna Museet behöver mig. Det inte varit modernt sedan 60-talet« konstaterar Madame Börje. »Den första som ska få ställa ut är den så kallade gryningspyromanen från Skåne, som kommer få fria händer och en dunk bensin. Därefter, likt en fågel Fenix, ska ett supermodernt museum resa sig. Det ska inte ens vara ett museum utan kanske vad som helst. En mugg? En dröm? Ett nöjesfält? Ingen vet. Allt jag vet är att jag inte ska betala en enda lunch till med skattade pengar på väldigt länge.

Ett nytt lågvattenmärke

Den anonyma mailarensom föreslog bildtexten »Mia på förskolan Ängen var mycket nöjd efter nycirkusföreställningen med clownen Mitte« borde skämmas. Att skämta om superduktiga tjejer är så jävla ofräscht.

Nougat och wordmallar?

Ni är ju fan dumma i huvudet ju.

Storåkers förtydligar ledarskapet

Från och med nu är Mitte »C« och Mia »D«. Pia kommer att ägna sig åt »V« på heltid och en munter liten järv som heter Gunnar och som bara är *vääärldens goaste* kommer att bli »D«. (Mia är D som i Director medan Gunnar är D som i Direktör. Eller möjligen Diplomat.)

Vidare kommer finanschefen att ersättas av en kommitté som består av medlemmar från slumpvisa bostadsrättsföreningar i Lärkstaden. Dessutom kommer somliga originalare att dubbas till knektar eller kanske keruber.

Ibland kan jag tänka på och nästan längta efter döden, fast solen skiner och allt egentligen är bra. Är du sån också?

Högtryck i radioannonseringen. En reflektion på onsdagkvällen.

Nu är det huggsexa om reklamtiden i radio. Smaka på innebörden i den meningen, kära läsare. Företag vill betala pengar för att höras i den kommersiella radion!

Reklamradion är Iluminati och Hitler och en skål med bajs. Vilken del är det som annonsörerna dras till? Den ondskefulla och maktgalna pedofilsekten, folkmordet på sex miljoner judar, romer och homosexuella eller det där tråget med avföring?

Här är en lista med förslag på bättre saker annonsörerna kan göra med sina pengar:
• Skänka dem till Hamas
• Skänka dem till KKK
• Elda upp dem
• Finansiera produktion av nekrofil pornografi
• Tillverka landminor

RFSU rasar mot Röda Korset

Följande pressmeddelande kom i mailen:

I en obegriplig reklamfilm från Röda Korset visar man upp en homosexuell man som skjuter en spik i sin egen hand för att han distraheras av en så kallad »Reebok-röv«. Vi på RFSU reagerar mot den överdrivna och fördomsfulla gestaltningen av hbtq-personer i reklamen och av det faktum att »humorn« i filmen består i att mannen ifråga invalidiseras av sin bögighet.

Vi förvånas särskilt över att det är Röda Korset som (i samarbete med Hitta.se) agerar avsändare. Hur står det i relation till Röda Korsets värderingar? Om man hoppas leda bort fokus från svindlerihärvan på det här sättet så är det ett nytt lågvattenmärke.

Bara så ni vet

»Webby« är för reklampriserna vad »långa inkast« är för fotbollen.

De är sjukt lika varandra.

Bilden är ett montage. Garbergs är ett skämt.

Tisdagstioitopp

Varje tisdag listar Madame Börje de tio fräschaste katterna. Så även vecka 17:
1. Stalinism
2. Beckomberga vs Säter
3. Ehrenstråhle
4. Carl Reinholdzon Belfrage
5. Husmanskost
6. Psoriasis
7. All Scholtz, no friends
8. Sik
9. Särskrivning
10. Easy gör comeback

Madame Börje sponsrar Laila Bagges och Niclas Wahlgrens samlag

Nöjeskonglomeratet Club Farsta Enterprises KB meddelar på detta vis att man går in som sponsor för de samlag som äger rum mellan Laila Bagge och Niclas Wahlgren.

Enligt talespersonen Madame Börje handlar det inte om några sändnings- eller bildrättigheter utan »bara vetskapen om att när de har samlag så är det Club Farsta Enterprises KB som äger dem«.

Analyze this

Blir uppringd av Google Analytics som säger det enda ordet »besöksrekord!« och sedan slänger på luren. Om du ser Madame Börje ikväll med en halvliters whisky sour i handen så vet du vad som firas.